... y vuelve la mamá (mujer) desesperada

Otra vez tengo abandonado el que solía ser mi refugio diario. Tengo tantas pero tantas cosas en la cabeza que como que se me bloqueó la capacidad de pensar y a pesar de tener miles de cosas por resolver pues el cerebro esta como en stand-by.
Le decía incluso ayer a una amiga por teléfono que siento hasta que he perdido mi habilidad para comunicar. Es como si las ideas no estuviesen claras en ningun ambito de mi vida. A veces pienso una cosa, otras veces pienso otra y no logro actuar en coherencia con lo que pienso, o tal vez si, porque precisamente lo que pienso son incoherencias.
Pero lo que me hace escribir hoy no es mi masa gris totalmente en mezclada y confundida, es la díficil etapa que estamos atravesando con Luna. Los celébres "terrible two" en todo su esplendor.
Ok, Luna ha siempre tenido una cierta debilidad por su papá, pero es que lo que estamos viviendo es el COLMO. Ok, Luna siempre ha mostrado un carácter fuerte, pero es que el grado de determinación que hay en su "je veux plus" deja fuera de base hasta a los expertos, como las señoras de la guardería que si bien han visto niños difíciles, niños malcriados o niños de carácter fuerte en los 20 y dele de años de experiencia, igual se quedan sin armas ante la fortaleza de caracter de este cominito de 90 cm de estatura que sin levantar la mirada de los ojos del adulto que sea dice NO y es NO.
Los fines de semana se han convertido en días agotadores. Las crisis de llanto cada día más escandalosas nos agotan desde la mañana. Todas las técnicas han sido probadas más de una vez y no sirven. Se le deja llorando y llora más duro. Se trata de razonarla y pierde más aún la razón. Si uno trata de hablarle bajito se enfurece y pierde el control. Se trata de ponerle castigos y no se queda en el sitio que uno la castigo. Nos enfurecemos. Le hablamos seriamente. Le damos una nalgada. A veces tratamos hasta de negociar pero NO con ella nada funciona. Nada.
El papá no se puede alejar de ella más de 1 metro porque es capaz de saltar de una ventana para ir con su papá. No hay forma ni manera que yo pueda siquiera acercerme a ella. No importa si es su papá el que la está regañando, o el que la esta forzando a comer, es a mi a quien mira con unos ojos de odio que dan miedo y suplicándole a su papá que la protega de mi.
La verdad las cosas han llegado a un nivel insoportable tanto para el papá que no se la puede sacar de arriba ni medio segundo, como para mi que no puedo acercarmele ni a darle un beso sin ser agredida por ella actuando como gata a la que le quitan sus gatitos.(Todo esto ocurre cuando estamos los 3 juntos, cuando ella está conmigo es otra persona).
Estoy agotada y sin armas.
El lunes por ejemplo, Ludo había pedido unos días de vacaciones para hacer puente con el miércoles que teníamos feriado. Así que yo llevaba a Luna a la guardería. Como cada día la busqué, se tomó el tetero en la cama con nosotros (Ludo dormía) se dormitó un poco mientras yo me bañaba y etonces la vine a buscar para vestirla y llevarla a la guardería.
Primero no se quería salir de la cama y se pegaba a Ludo (dormido) para que la rescatara... bajé a desayunar para que se calmara y se lo olvidara la pelea, pero de regreso la misma historia, tuve que sacarla a la fuerza de la cama y entonces comienza una crisis de gritos ensordecedores y desesperado PAPA PAPA PAPA como si alguien la estuviera golpeando o secuestrando. No se deja quitar el pañal, no se deja vestir. Las lágrimas corren como si fuera una niña a la que le estan cortando las manos o torturando.
Yo trato de seguir los consejos de la pediatra y simplemente actuar como si nada estuviese ocurriendo pero la fuerza que emplea es tan grande que hasta me da miedo de que se haga mal. Trato de persuadirla y entra en histeria. Me tocó darle 2 nalgadas para hacerla entrar en razón. Es tal la crisis que no sabe calmarse... hay que abrazarla y tranquilizarla y los sollozos siguen por al menos 15 minutos mientras trata de volver al estado normal. Pierde la razón. Yo jamás he visto otro niño en tal grado de crisis.
Luego no le da la gana de hacer pipi. No quiere y arma otra crisis. Todo para 5 minutos más tarde hacerse en los pantalones o pedir ya cuando está en el carro ir con urgencia al baño...
Estamos tratando de hacerle el hábito de ir al baño siempre antes de salir. La tontería hoy nos costo una crisis de la que solo la pudo sacar el papá... en un momento creímos que ibamos a terminar en el hospital con la carajita inconciente luego de darle un cabezazo a la poceta o al lavamanos porque para defederse de nosotros hace hasta lo imposible. Me muero del susto pero debo actuar con sangre fría porque si no se me suelta y terminamos realmente con un accidente y todo simplemente por pedirle, Luna haz pipi antes de salir.
El tema de la comida me venía inquietando ultimamente. Las galletitas se estaban volviendo realmente un substituto de las comidas. Todos los días al irla a buscar al menos me sentía tranquila porque el reporte de la guardería era positivo, había jugado bien, comido bien y dormido bien. Hasta que ayer, fue a Ludo que le dieron la mala noticia que de un tiempo a esta parte la niña no come nada del almuerzo, pero es la primera a la hora de la merienda y se termina todo y pide más.
En la guardería no hay forma ni manera de que siquiera pruebe algo que ella decidió que no va a comer. Han tratado de todo pero nada funciona así que ahora es nuestra tarea meterla en cintura.
Anoche le servimos su carne con los vegetales. Partió a la pesca, pura carne y cero vegetales. Hoy al despertarla de la siesta será la tercera vez que los mismos vegetales estarán en su plato de comida. No ha recibido ni una sola galleta, ni un solo pedazo de pan, ni un quesito ni nada desde anoche y ya lo único que le pedimos es que se meta UNA sola cucharadita de vegetales a la boca y ni eso. Hoy a cambio de sus frutas tendrá una cucharada. Vamos a ver cuanto resiste. Porque se ha vuelto un punto de honor.
Ya no puedo más. Me siento tan fracasada. No hay ningun área de mi vida en la que pueda decir que soy una persona de éxito. Ni mi carrera, ni mi casa, ni como madre. Para todo soy mediocre. No me distingo en nada. No aporto soluciones ni marco ninguna diferencia. No soy buena fotografa, ni fui nunca la mejor bailarina, tampoco tengo el mejor blog. Jamás he tenido la mejor ortografía, ni tampoco fui la más brilante en matemáticas. Tampoco creo ser la más divertida ni la mejor amiga. Y en algún momento creí que era excelente para las comunicaciones y las relaciones humanas y últimamente ni eso. No logro poner en palabras lo que pienso. Ya no sé si tengo opiniones o no. Soy un mar de conocimientos con un centímetro de profundidad. Estoy harta de esta vida de mediocridad.
En fin... ya lo dije, así me siento... estoy agotada.