Hacía rato que no tenía uno de estos episodios de "buen servicio" local...
Cuántos pasos hay que llevar a cabo para comprar algo que necesitas, quieres, tienes con que pagar y sabes dónde comprarlo?
Suena simple no? uno se despierta en su último día de libertad, digo, vacaciones, se baña, se viste, agarra sus eco-cheques, va a la clase abierta de ballet de su hija a verla bailar y muy importante a hacer las respectivas fotos y videos para el padre. Al salir de la clase se dirige a la tienda y allí comienza la emoción.
Llega al sitio, necesita 3 veces el articulo A y 1 vez el articulo C. No hay ningún responsable de departamento en el horizonte así que uno se dirige a INFORMACION.
Sin poder articular correctamente las ultimas dos palabras de la pregunta, una altanera empleada le responde que debe dirigirse al departamento correspondiente y preguntar allá.
Uno, que viene de 3 semanas de vacaciones y otra más en casa, está muy relajado y además por una vez en la historia cuenta con tiempo libre, le dice muy cordialmente a la señorita que no hay ningún emplea...
YA LE MANDO UNO...váyase para el 32 (número de pasillo).
Uno llega al pasillo, espera pacientemente a que el 21 único carajito con franelita verde (típica de los estudiantes que hacen pasantías por estas fechas del año) le diga a todos los otros clientes "no sé", "eso tampoco lo sé", "bueno trate no es muy caro tampoco" y con una sonrisa le lanza sus tres simples preguntas. A las cuales en seguidilla, éste responde: no sé y después dice vaya y pregunte en INFORMACION.
Pero de INFORMACION me mandaron para acá...
A si, ellos siempre hace eso... vaya para allá.
Al llegar a información, la misma mujer me dice que debo entender que es la hora de almuerzo y que esos pobres estudiantes no saben nada y me aconseja esperar 45 minutos al experto del departamento. O llamar, o si quiero ir allá al 32 y yo misma anotar todos los códigos para que ella vea si me puede ayudar.
Llego a casa, busco en internet el catálogo de productos anoto los códigos. Llamo al distribuidor nacional de los artículos A y C para que me informe si puedo adquirirlos en otro sitio. Ellos en su website tienen excelente información que responde a mis tres inquietudes sin respuesta (solo leyendo), pero el único problemita es que es un viaje de 3 horas ida y vuelta si lo quiero comprar directo en el Distribuidor.
La amable, no, mejor dicho, la eficiente empleada de la compañía me dirige hacía la misma tienda de la cual vengo. Lógico es la más cercana a mi casa y me aconseja de hacer una solicitud de orden de compra del artículo A. Me informa además que el artículo C está ya fuera de stock y solo hay forma de comprarlo en donde lo tengan.
Me armo de valor, anoto todas las referencias, llamo y el famoso empleado del departamento, que ya tiene la barriga llena, me dice que efectivamente el artículo A no lo tienen en stock pero puedo pasar a poner una orden y que el C lo puedo comprar en la tienda hoy mismo...aaah eso si, todo esto hay que manejarlo con la gente de INFORMACION, ellos tienen todo lo que necesito allí.
Llego a la tienda. Busco mi artículo C, otros tres preolitos que había olvidado ésta mañana y me voy a información.
Pico adelante...
el empleado de electricidad me dijo que ustedes tienen el catálogo de productos aquí y que debo pasar la orden aquí con ustedes.
De mala gana la mujer saca una carpetita, encuentra el artículo (mismo código que yo había dado) y entonces me dice que si se puede ordenar y que el precio es XXX, cierto?
Eh... no, el artículo está en promoción el precio es XX,XX, le digo.
Está segura?
Eeeeh si, lo acabo de ver, a menos que las promociones no apliquen a los productos que no están en stock.
No, si aplica... espere.
Llama al responsable. El responsable no encuentra el artículo A por ninguna parte. Me ofrezco a ir yo misma...está ahí mismito a dos pasillos más allá...
Vaya y que el responsable me llame.
Llego OTRA VEZ al pasillo 32. El responsable sirve de "holder" de una pantalla de lámpara para una viejita que le pregunta que la sostenga bien a ésta altura y ella da unos cuantos pasos hacía atrás y le pregunta a todos los que estamos por allí si nos parece que esa pantalla le va bien a su horripilenta lámpara de porcelana con florecitas...
Luego de sentirme parte de una escena de un film de Mr. Bean, me canso de esperar, voy y le tomo un foto con el celular al precio promoción de mi articulo A.
Llego muy feliz cual lobríz a INFORMACION con mi prueba irrefutable del precio en donde aparece el artículo, detalles y el precio y la mujer me devuelve como a carajito de escuela.
Vaya y dígale al responsable que él me tiene que llamar para darme el ok del precio.
Una vez lo tuvo hizo dos pruebas matemáticas, la primera para sacar el 5% del precio que ella tenía en computadora y ver si le daba el precio promoción. No le dió. El segundo para aplicar un 10%, tampoco llegó al precio de promoción... se molestó y se dijo en voz alta:
pero y yo ahora como le aplico la reducción si no sé de cuánto es? quize sugerirle que dividiera el precio promo entre el precio marcado y determinara el porcentaje de reducción pero la verdad me divertía más verla sufriendo.
Fue tan complejo el caso que deció dejar la factura con precio completo y colocar una nota: "Precio Promo XX,XX"...y pues yo me las arreglaré de nuevo para discutirle el precio al de turno, el día que mi orden llegue y deba pagar el saldo.
Finalmente, paso la orden y debo ir a caja a pagar mis compras y a pagar un déposito para garantizar la orden.
Llego a la caja y cuando la cajera ve el papel de la orden arma un escándalo como si se tratara de un pedazo de papel que quema... ORDEN DE COMPRA! ORDEN DE COMPRA!...hay que pagar primero la ORDEN DE COMPRA...
Lo pasa me dice que lo pague y cuando le voy a dar mis eco-ceques me dice que no puedo pagar con ellos.
Le pregunto que por qué no?...y me dice:
porque no.
Pero señora...estoy comprando un producto ecológico que no está en stock, pero si estuviera, lo pagaría con los eco-cheques y el saldo lo voy a pagar con eco-cheques.
Tanto dio el agua al cántaro hasta que la mujer sin armas para decir lo contrario me acepto la forma de pago.
Cuando escanéa el artículo C, cuyo precio escrito en una etiqueta pegada a la caja es de 185 EUR, el precio en la computadora es 195 EUR y me dice...
ehhh... precio de la caja no es el precio...entiende? o sea es más caro...estamos?
Le digo con mi mejor cara de idiota...
cómo?
Bueno el precio es lo que dice la computadora, no lo que dice la caja... y no imagino cual fue mi cara que sin que yo articulara palabra dijo...
pero si usted quiere pregunto...
La miro con cara de...
que haría usted en mi lugar
La mujer tomó el teléfono y otra vez tuvo al responsable del departamento quien le confirmó que el precio más bajo era el correcto y que lo cambiara a la mano.
Resumiendo: hacen falta 5 ineficientes empleados de una tienda, una eficiente empleada de la distribuidora nacional, el costo de dos llamadas nacionales, 4 llamadas internas dentro de una tienda, una compradora decidida que sabe exactamente lo que quiere, cuanto quiere y como pagarlo, pero que lamentablemente no puede hacer la compra ella misma y solita por internet. Muchíiiiisima paciencia, tiempo y unas gotas de buen humor. Un premio a la ineficiencia!
Pero de resto no fue tan malo. Ya más relajada luego de unas merecidas vacaciones de fin de año, puedo ver los puntos más positivos del año que se va.
Logramos consolidar un poco la reunificación familiar, con el proceso de petición de mi mami para que venga a vivir por estos lados en un futuro cercano si todo se da como esperamos.
Si, éste año me decidí a decorar una torta con Fondant, para el cumple de Leo y desde ese momento he hecho 4 tortas decoradas.
Luego fue un pernil. No dió un trabajom de 3 días pero los resultados fueron excelentes.
Debo confesar que al principio veía la tarea bien costa arriba... esa primera mezcla de la levadura, la leche y la harina que terminó con textura de ladrillo me dió un tanto de miedo... me siguió dando miedo con la primera parte de mantequilla... y aún hasta unas 90 veces de haber batido la masa ultra pegostoza hasta arriba, crei que la prueba iba en picada al fallo, pero no...con fe, paciencia y mucho pero mucho brazo resultamos en estas tres obras de arte que además huelen y tienen pinta de pan de jamón...
Mañana 31 lo celebraremos entre venezolanos y con tradiciones venezolanas... ensalda de gallina de la mamá de Aura, ponche crema del Pechu, pan de jamón de Maiella, un pavo también del Pechu, porque el pernil estaba agotado (ven que hasta eso podemos decir es como en venezuela jajaja) y muchas gaitas y alboroto...
Cuando cocino todas estas cosas pienso en ti papi... estarías orgullosísimo de tu hija repostera, panadera, pernilera y...hacedora de bollos.... no, me equivoco, no estarías... estás... se que donde estés... lo estás.
