Que como me siento hoy?

Físicamente... mejor... algunas incomodidades propias del embarazo y de mi reciente estadía en la clínica...
Anímicamente... no sabría decir... depre??? no, creo que tampoco depre es la palabra adecuada porque en realidad no lo estoy. Me siento más bien víctima de una profunda paz pero una paz algo melancólica tal vez?
El hecho es que hoy es uno de esos días, muy pocos por cierto, en que me siento así como flotando en el aire... como sin opinión, sin ganas, en cámara lenta... como si el mundo pasara por una ventana y yo no sé si soy parte de él o solo lo observo desde un planeta lejano...
Estoy muy preocupada por Ludo ya que le ha tocado muy duro todo este asunto desde mi regreso de Latinoamerica en abril y a asumido la responsabilidad tan fuerte sobre sus hombros que a veces me parece que un día de estos se queda sin fuerzas... y es tal vez esa incapacidad de darle más apoyo que el que le pueden dar mis besos, mis caricias, mi comprensión o mis palabras de ánimo lo que me tiene en este estado limbático... es una posibilidad...
O es también toda esta serie de cambios en mi vida?... el apartamento mitad desarmado ya no es ni chicha ni limonada... pero la casa nueva aún esta en pañales... estamos aquí pero con las ganas allá... nos quedan solo 12 días aquí pero demasiadas cosas que hacer en esos 12 días... poco a poco pero igual rondan en mi mente y tal vez el saber que con una lista tan extensa solo puedo limitarme a pasar mis días y mis noche en la cama es lo que me tiene así?
El bebito es mi compañía... con sus pataditas habituales... cada día más cerca más tangible pero aún todo un misterio... cómo será? estará bien, sanito? será niño o niña? le afectará todo este estado de contracciones o será como dice la Doctora y enfermeras que el esta feliz y ni se ha enterado de nada?
El trabajo... pués la verdad me siento muy tranquila de ver el nivel de comprensión que he recibido de mi jefe de mis colegas y de la compañía... pero no deja de inquietarme..porque como le decía a una persona esta mañana... este año mi trabajo se resume en la muy contable expresión "tíralo a pérdida" dada las circunstancias tomarlo de otra forma es otra pérdida de tiempo y energías... lamentáblemente no hay nada que pueda hacer para recuperar el tiempo perdido... mi horizonte laboral se aclará el año que viene. Recomencé el 4 de mayo luego del largo reposo y me tomo prácticamente un mes meterme en las botas de nuevo... cosas de la vida me tocó que en el mes y medio de ausencia entrará en vigencia el nuevo sistema+ las nuevas reglas contables. A eso le agregamos que mi cartera de empresas cambió del cielo a la tierra y en definitiva fué como si regresara a trabajar a una compañía nueva...
El pasado martes 5 de junio por primera vez en un mes, me sentí en control de la situación. Fue un martes muy complicado ya que solo éramos 4 para hacer el trabajo de 6... pero eso solo me hizo meterle más corazón a la cosa y volvía sentirme como pez en el agua (meta muy personal y tal vez hasta imperceptible para mi jefe y otros)...sin embargo, me lo cobró el cuerpo... los días siguientes fueron duros. Sin embargo, el jueves en una reunión de equipo muy positiva me volví a reafirmar... para el viernes terminar en el hospital y hoy otra vez fuera de servicio... Estoy conciente que en este momento mi prioridad numero UNO es el pequeño desconocido(a) que comparte los días y las noches en mi vientre... pero mi sentido de la responsabilidad sigue vivo y el "tiralo a pérdida" es un proceso que lleva su evolución... será eso?
Los impuestos que no llegan y hay que declararlos antes de fin de mes, los electródomesticos que hay que comprar, los trabajos que deben comenzar mañana o pasado en la casa y términar antes del 23 de junio, la reparación de la pieza del calefactor que también debe ser reparada antes del 23 porque si no no hay agua caliente... el terminar de desarmar esta casa y armar la próxima. Aún no tengo ni mis cosas para la clínica ni las del bebé, falta la camita, el coche, el porta bebé para el carro... y ni siquiera puedo ir a hacer un mercado teniendo los estántes y la nevera ya casi vacios...ni hablar del limbo propio en que veo a Venezuela desde la distancia... pasan muchas cosas y no pasa nada...ayer hubo elecciones en Bélgica, cambios importantes y soy incapaz de analizarlos... será todo esto junto lo que me hace sentirme así??? rara???
En fin...como dice la canción de Annie la huerfanita... "..el sol brillará mañana..." y así será mañana será otro día... hoy.... "TIRALO A PERDIDA"