Sin comentarios

De mis miedos...

La vida puede cambiar tanto en tan poco tiempo...
Hace dos días un colega de la oficina publicó en su facebook unas palabras de apoyo a unos amigos y el link a un blog...
Al entrar me encontré un terrible recuento en tiempo real de una situación familiar. Una familia cualquiera, desconocida. Supongo que para el redactor del blog... el crearlo y escribir los post que escribió en esta última semana fueron una forma de encontrar fortaleza ante una situación tan inimaginablemente dura, lo cierto es que hoy leí el lamentable final de la historia y aunque no los conozco y tal vez nunca lo haré, estoy triste.
Una madre muerta, un nene de 5 años que hace una semana corría feliz y esperaba un hermanito hoy tiene que sufrir ese dolor a una edad tan temprana. Un hombre devastado que en una semana perdió un hijo y ahora a su esposa.
Pasa todos los días, miles de veces... es la vida.
Otra noticia que me mantuvo leyendo el periodico a cada rato esta mañana... un niño de 5 años jugaba al borde del mar con un barquito inflable a eso de las 6 de la tarde, en un segundo desapareció de la vista de su madre quien estaba en la playa con sus tres hijos, jugando con ellos...
Hace una hora apareció muerto...un terrible accidente...
Así es la vida... puede cambiar en un segundo... y eso me da demasiado miedo... entonces veo post como este y me cuestiono todo... pasamos nuestras vidas haciendo cosas que no nos llenan... para poder disfrutar del corto tiempo qu esas cosas nos dejan libres para hacer lo que queremos y compartir con quienes queremos... es que tiene lógica todo esto?
Los últimos años de mi vida, viendo crecer a mi hija han sido tan fascinantes... que no puedo imaginarme en ninguna de estas dos posiciones sin morir de miedo... no me gustaría perderme el resto de ella... no me gustaría dejarla sola... y tampoco podría seguir viviendo sin ella...
Tal vez es tonto este escrito, nada podemos cambiar en esta vida... si así está dispuesto o así pasa así es... pero cual es la fórmula mágica... como podemos disfrutar más de ella mientras estamos vivos, como disfrutar más de la compañía y el amor de nuestros seres queridos si para podernos mantener vivos hace falta siempre el cochino dinero...y por ende trabajar la mayor parte de nuestra vida????

1 minuto de silencio

Situaciones de este tipo, me hacen recordar lo frágil que es nuestra vida. Es un ratito. Una fracción de segundo, otro ratito, basta para perderla.
Hoy es un día hermoso aquí, lleno de luz, color, calor...debe ser porque varios ángelitos nuevos llegaron al cielo... ver tantos sarcófagos blancos y pequeñitos me hace sentir ese extraño dolor que se ubica en el medio de mi cuerpo, en un sitio misterioso entre mi barriga y mi espalda...pero que hace que mis emociones den un pequeño paso hacía el dolor físico... ese que me recuerda que estoy viva y que los que más amo también... pero que esto como todo en la vida puede cambiar en pocos segundos...
No somos eternos...y el día que nos vayamos... ojalá tengamos un milésimos instante para ver hacia atrás y decir... valió la pena... al menos una vez le saqué una sonrisa a alguien... al menos una vez amé tanto que dolió y me sentí tan amada que simplemente valió la pena...

Un sobrio homenaje aquellos que perdieron la vida en aquellos 20 segundos.

Photo Fuente: www.lesoir.be

Para Leon, Corneel, Marita y todos los que están sufriendo en esta tragedia

Leon y Corneel, 6 y 9 meses. Dos angelitos, quienes probablemente no tuvieron tiempo de sufrir la atrocidad que les quitó la vida. Pero que estoy segura dejan en sus padres un vació que jamás tendrá explicación y un dolor demasiado díficil de superar.
Marita de 54, dió su vida por tratar de parar ese horror.
3 seres humanos a los que a vida colocó en el lugar y momento equivocado.
1o bebés más y 2 cuidadoras más quienes se encuentran fuera de peligro pero que llevaran en sus cuerpos y en su memoria las secuelas del horror.
Escribo esto porque necesito sacarlo de mi alma. Si, sé que puede parecer morboso, esa horrible cosa que nos ataca a los humanos, pero les confieso que no es morbo, no es ganas de hablar de cosas negativas, es una necesidad de escribir sobre lo que siento desde que me enteré de lo ocurrido el viernes en una guardería a 30 Km de Bruselas. Necesito hablar de ese mal sabor y estos pensamientos que han estado conmigo durante todo el fin de semana.
Una guardería pública, muy parecida a la que frecuenta mi hija. Un lugar, que como fue ese pudo ser el de al lado (al cual asistia el hijo de una colega de Ludo, que se imaginaran como pasó el día cuando su hermana y mamá le informaron que había sido la guardería de enfrente y no la que frecuenta su hijo). Pudo ser una escuela, pudo ser un supermercado, pudo ser en medio de la vía o pudo ser la guardería de mi hija. Porque lamentablemente actuó el azár. Y del azár todos somos víctimas.
Al leer sobre lo ocurrido no pude evitar de armarme la escena en la cabeza, pero el escenario era la guardería de mi hija, con sus cuidadoras, con sus amiguitos. Lamentablemente, este drama me llega al alma, porque fue en una guardería y en mi vida actual, en la de todos los días, la guardería es una parte integral de mi cotidianidad. Allí está mi hija, que es el ser que más amo en este planeta. Allí estan esas 9 o 12 mujeres (no se cuantas son entre puericultoras, enfermera, trabajadora social y cocineras) que veo todos los días de mi vida y a las que le confío mi bien más preciado y a las que aprecio profundamente y a veces hasta envidio.
Me llega al alma porque amo la guardería. Porque en las paredes de la guardería de mi hija vivo los momentos más placenteros de mis días. Porque esas paredes llenas de amor, mimos, canciones, juguetes eran para mi, hasta el pasado viernes, la representación del lugar más lleno de vida que podía existir en este podrido planeta. Incluso un proyecto futuro que siempre atesoro, el de convertirme un día en dueña o trabajadora de una guardería, por las mima razones. Un lugar donde se respira la pureza, la inocencia, el descubrimiento de la vida. No hay nada más hermoso que los niños de 0 a 3 años... no hay nada más puro.
Pienso en que Marita, pudo ser Patricia o Mady, o Mme. Slovak... y ahí paro porque no puedo ni siquiera en pesadillas, imaginar un horror así y afrontar lo que esos padres deben haber afrontado desde la mañana del viernes. Entro en desesperación.
Dicen que cuando se tiene un hijo se tienes todos los hijos del mundo... porque el dolor de pensar en un horror como este es inimaginable...insoportable como madre.
Pienso también constantemente en un post reciente de Mariale en el que cuestionaba la frase "yo estoy contigo en esto" porque desde el viernes más que nunca pienso que es cierto, es imposible estar con alguien en esto... porque cuando en mis reflexiones más agudas llego al punto de tratar de imaginar el dolor tan horrible que experimentan esos padres simplemente paro porque me siento morir.... y me pregunto si podría afrontarlo... me pregunto si podría soportar las ganas de tener en frente a ese individuo y pedirle que me explique en mi cara POR QUE??????? y si podría aguantar las ganas de matarlo también convirtiendome yo así en lo que más repudio de el...
Cada vez que veo a mi hija desde el viernes, cada vez que la beso en esas mejillas suavecitas, que le cambio un pañal o le limpio los mocos... cada vez que esboza una de sus sonrisas pícaras pero cargadas de esa pureza que solo tienen los inocentes.... pienso inevitablemente en esos padres que tuvieron que pasar horas en un lugar sin poder abrazar a sus hijos porque debían recibir soporte psicológico para poder afrontar lo que venía, pienso en el dolor, la impotencia y la angustia que debía sentir mientras debían reconocer a sus bebés que habían sido mutilados de tal manera que era imposible reconocerlos hasta para ellos mismos....pienso en los policias, médicos y enfermeras que tuvieron que sobreponerse a la atrocidad de los hechos para reaccionar de la manera más efectiva y tratar de salvar la vida de esos 10 bebés y de las 2 cuidadoras. Veo a mi hija sonriendo y pienso en esos padres que nunca más verán la sonrisa de sus hijos... o que estarán condenados a sus cicatrices, la cara de ese individuo y que se preguntaran a cada instante... Dios mio por qué? por qué tengo que trabajar y dejar a mi bebé en otro lugar?? por qué???? por qué???? por qué??????
Y sé que es absurdo. Sé que todos los días mueren miles de niños en guerras, en accidentes o simplemente por enfermedades. Sé que como madres no hay forma de protegerlos más allá de nuestras vidas y a veces ni con eso. Pero cuando las cosas caen tan cerca uno se pregunta por qué???? que puede haber en el cerebro de ese NIÑO de apenas 20 años que lo hizo atacar los más puro e inocente que puede existir en el planeta. Porque lo más bello de un bebé es esa INOCENCIA... es esa sonrisa a flor de piel... son esos ojos y esas sonrisas que los padres de Leon y Corneel no verán nunca más.
La investigación apenas comienza...ante la falta de detalles de parte del asesino se basa en suposiciones, un fanático del guason o batman? una esquizofrenia no identificada? algún trauma infantil? la maldad en su más pura expresión? , hace algunas semanas apenas se producía el juicio de la madre asesina... esta tragedia vuelve a marcar al país con la sangre de los inocentes y a dejarnos otra vez con esa sensación de lo inexplicable e injustificable en el aire...
Tendremos que esperar 2 años más para ver un juicio y volver a abrir las puertas a este dolor.
Es cierto, tengo la opción de no leer. De fingir que nada de esto paso. Pero no puedo. Yo necesito entender... lamentablmente mi naturaleza y mi profundo amor por los bebés me hace necesitar entender porque como nunca en la vida ayer desee poder matar con mis propias manos a ese desgraciado... yo que siempre me he creido defensora de la vida y contraria a la pena de muerte... pero es que una maldad similar es demasiado dificil de justificar... aún tratándose de un acto de locura...
Y me pregunto también... que puede haber pasado en la vida de ese niño de 20 años para tomar venganza contra la INOCENCIA???? y en medio de todo esto no puedo dejar de pensar que sus padres y en sus dos hermanos menores. Que horrores deberan soportar de ahora en adelante... al saberse padres y hermanos de un asesino de bebés...

Cuando estaba embarazada fuimos a una feria de libros. Entre los libros infantiles había una serie de las aventuras del pequeño Leon. Leonardo y Leon fueron los nombres de niño que tuvimos en mente durante todo el embarazo y que de haber nacido niño sería el nombre de mi hijo. Como no podíamos decidirnos entre uno o el otro habíamos hablado de llamarlo Leonardo y decirle Leon de cariño. No lo conozco, jamás lo he visto pero estoy seguro era un niño hermoso como lo son todos los niños... este mundo está podrido... y jamás podré entender el POR QUE???

Mis más profundas condolencias a todos los afectados por esta tragedia.