Llorar?

Hay dias como hoy, en que sin motivo aparente...lo unico que desearia es sentarme y llorar.

Estoy agotada. Necesito vacaciones. Verdaderas vacaciones, time-off. Necesito tiempo de ocio con mis ninos. Tiempo de solo estar con ellos, jugar con ellos y no tener nada mas en que pensar.
Hoy mi Leo pedia desesperado que no lo llevaramos al curso vacacional.  Y al llegar lloraba. No le ha gustado para nada. Le gusta mas estar en casa con su abuela, sus carros y sus juguetes. Va creciendo a pasos enormes, igual que Luna. Los siento alejarse, los quisiera mas cerca pero las rutinas y el dia a dia a veces me separan de ellos.

Y entonces un tren se vuelve hojalata por un exceso de velocidad... un bus cae al vacio por un caucho que explota... una madre atropella sin darse cuenta a su hijo mas pequeno delante de sus otros 5 hijos  y muero de miedo... hay dias que mi mente no tolera mas muertes accidentales e inutiles... y siento como un hueco en el estomago.

Si, nacemos y vamos a morir... no hay otra, de aqui no salimos vivos... pero Dios como angustian estos dias de malas noticias. Como quisiera meter a mis ninos en una burbuja invisible que los protega de todos y de todo...

No puedo evitarlo, tengo ganas de llorar.

2011

Estoy trasnochada...
En realidad a las 8 de la noche caí en mi cama y creo que me dormí... creo porque no me siento precisamente descansada.
A las 10 y media cuando Ludo vino a dormir, me despertó nos pusimos a conversar y se me quitó el sueño. El sueño, no el cansancio.
Daba vueltas en mi cama y me decía, debería hacer un balance del 2011...lo bueno, lo malo... pero la verdad ha sido un año bastante diverso.
Digamos que desde el punto de vista familiar, la deterioración de la salud de mi papá ha sido una constante de angustia éste año.
Pero compensada por la felicidad de ver crecer a mis niños. Verlos crear una relación de hermanos, esa complicidad.
Claro que es una felicidad de doble filo porque me da tristeza que mis viejitos no ésten viviendo ese día a día con los chamos.
Desde el punto de vista laboral... el año fue complejo... un tanto de frustración, pero a la vez una concientización de que no se puede tener todo ni hacer todo en la vida al mismo tiempo. Todo implica tomar decisiones y postergar otras.
Hoy puedo decir que a pesar del comienzo un poco duro, luego de mi regreso de permiso de maternidad, mi trabajo me ha dado unas cuantas satisfacciones. Tener la oportunidad de volver a involucrarme con latinoamérica, aunque me ha traído más trabajo, me ha llenado de satisfacciones y de objetivos.
Sin embargo, hoy simbólicamente quize cerrar una página obscura. Uuuuy escrito así parece una gran cosota... lo que hice fue dejar mi oficina ordenada, botar papeles y darle un tantito de orden a la pila de papeles que igual se quedaron sin archivar...porque estemos claro, lo que no hice en 9 meses no lo iba a hacer en 2 horas, así a veces hay que asumir las cosas: no serán archivados en el 2011...
El 2012 será otro año... fresh and news... para comenzar de nuevo... y así lo quiero... quiero sentirme que comienzo de cero... que toda la historia está lista para ser escrita...from scratch...
El 2012 viene con todo... el cierre de éste año será probablemente el más complicado que tendré desde que trabajo en la compañía, no tanto por la dificultad sino por el número de compañías que están bajo mi control (38) hay que verle la cara a 38 paquetes de consolidación...se dice fácil pero nada más imprimirlos es una cantidad de tiempo impresionante... después hay que analizaros, corregirlos, verficar que todo esté en órden y siempre con el reloj en contra. Esa sensación de que 24 horas no son suficientes me agota más que la ejecución misma del trabajo.
Por otra parte, creo que uno de mis principales logros de éste año es haber ganado un cierto nivel de madurez (al fin) para asumir mi trabajo... y asumir que a pesar de todo lo que a veces me disgusta, es por ahora mi mejor opción y sobretodo mi propia decisión mantenerlo. Porque cuando pongo las cosas en una balanza... me permite combinar calidad de vida con challenge profesional de la mejor manera posible en mi situación actual.
El 2011 me ha hecho madurar. Como madre, ahora de dos, he asumido muchas cosas de mi misma de manera diferente.
Mi relación con ambos niños es muy buena y las dificultades con Luna son prácticamente cosa del pasado. Ahora cuento con una amiguita que me apoya mucho y me ayuda mucho... mi niña ha madurado tanto y cada día nos sorprende con sus conclusiones acertadas, sus preguntas ultra pertinentes y sus análisis de las situaciones que confronta. Me encanta conversar con ella y que me cuente las cosas que piensa.
A veces me inquieta porque la veo demasiado sensible... y es de tendencia a realmente sufrir por las causas ajenas... se hace cuestionamientos sobre la soledad, por ejemplo, que nos dejan boquiabiertos... se inquieta cuando otros lloran. Nada pasa desapercibido ante sus ojos... la vejez, la muerte... son conceptos que maneja desde una perspectiva demasiado avanzada para su cortita edad...y sufre...
El Leo es un niño super interesante... a veces pagaría por leer sus pensamientos. Desde hace una semana no me queda ninguna duda que la comunicación ha alcanzado niveles sorprendentes. Le hablo como a una personita grande...y mi niño me comprende y actúa en función a lo que hablamos... es fascinante...
Creo que el recuerdo más rico de este 2011, será indiscutiblemente la evolución de nuestra familia de 2+1 a una de 4...en la que cada uno ha logrado tomar un puesto, abrirse su espacio personal y contribuír al común...
Y es que cuando uno es padre de un solo hijo, las cosas son diferentes, en líneas generales, si es un hijo deseado, ambos padres están seguros que van a amar a un hijo... la complejidad de incorporar ese 4to miembro a la rutina implica también tratar de comprender que el primer hijo es una persona independiente y que no se puede dar por sentado que esa persona va a aceptar al nuevo miembro de la familia de igual forma que los padres... de igual forma que el nuevo no tiene por que aceptar la hegemonía del primogénito, no sé si me explico... lo mejor de éste año ha sido experimentar la formación de esa relación de hermanos... tratar de ayudarlos pero a la vez tratar de mantenerse al márgen... tratar de no favorecer a uno más que al otro, pero a la vez saber intervenir cuando es necesario... es fascinante... la dinámica de una familia de varios hijos es ciertamente una experiencia muy enriquecedora y que cambia las perspectivas.
Pues creo que he hecho un buen balance de 2011...
Estoy de vacaciones por dos semanas... pienso vaciar mi cerebro y simplemente dedicarme a respirar y demás necesidades básicas...necesito descansar física y emocionalmente... darle un poquito de tiempo a la vida para simplemente vivir...
Feliz Navidad!!! disfruten mucho de las fiestas, abracen a sus seres queridos... miren hacia el cielo...las nubes las estrellas, el paso de los pájaro...que se yo... y lo que más les deseo es Paz y salud...

Complicidad par maiellaa

..."and if the answer has been "No" for too many days in a row?"...

“If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something."*

Murió Steve Jobs y creo que nadie en éste planeta globalizado y conectado pudo pasar el día de ayer sin enterarse del suceso...
No, éste post no es mi homenaje ni nada por el estilo. Ciertamente la conmoción que causó la noticia fue impresionamte, perfiles con fotos de la manzana en mil diseños distintos y muy creativos, videos, fotos, ediciones especiales, por ejemplo la revista Time no solo estuvo twitteando todo el santo día sobre el asunto sino que en tres horas había editado una revista homenaje.
Es normal, un personaje de ésta talla no pasa desapercibido, sobretodo un personaje que manejo su imagen pública de la forma que lo hizo. Mucha gente ayer hacía estúpidos paralelos entre el personaje y otros que han cambiado al mundo también... gente no solo el tipo vive en esta época de twitter, Facebook, nubes y "demases", sino que además al tipo se le debe un buen deal de que todas esas cosas existan, y ámelo u ódielo, el hombre dejó su huella bien profunda en éste mundo.
Porque hasta el más detractor de Appel tiene (o a deseado tener) su iPod, como mínimo. También está el componente religioso...porque los más intensos consideran a la marca de la manzana casi casi como una religión,y a Steve como un Dios o un extraterrestre (me voy más por la segunda). Incluso recientemente sacaron unos estudios científicos que analizaban las reacciones cerebrales de un appel-entregado y un fanático religioso y las conclusiones daban miedo.
Yo estoy en el medio. Debo decir que desde que me compré mi Macbook hace ya 5 años, mi relación con estas cosas cambio radicalmente. Yo que detestaba todas las complicaciones de anti-virus y pendejadas que hacían a las computadoras lentas y desesperantes...realmente descubrí una manera simple de navegar sin pensar en las vainas técnicas... y ahí anda mi Macbook, menos blanquito pero prestándome el mismo servicio que hace 5 años, y le tengo hasta cariño...
Cuando recuperamos la MacPro, desde la que escribo en este instate, Ludo quería poner en venta a mi chiquitina pero aún no he tenido corazón (ni platica de sobra pa´ remplazarla por otra...además, pa´ qué? si funciona sin problemas).
En fin, el día dió material para recordar cosas... y entre una cosa leida por aquí y otra oída por allá...en la radio, dónde WAO hablaban del tema, pasaban quotes del tipo y apareció ésta...y se me incrustó en el coco y ahí se quedó dando vueltas y vueltas.
Porque precisamente ayer, fue uno de esos días en que pasé todo el día preguntándote vainas...y ciertemente en un momentito miré pa´arriba y le pedí al pana que decide éstas vainas... coño panita que no sea hoy el último porque que díiita de mierda...

“When I was 17, I read a quote that went something like*: If you live each day as if it was your last, someday you’ll most certainly be right. ”

*Steve Jobs.

"A fresh new start will put you on your way"

Reza el papelito de la galletita de la fortuna que me acabo de comer. Pero es esto una predicción o simplemente una afirmación aplicable a todo... y a todos...(ciertamente lo segundo)...
Pero como quisiera que fuera lo primero... ciertamente a "Un nuevo comienzo" es generalmente un cambio positivo... y hay cosas cuyos ciclos vencen y hay que renovarlas... solo deseo tener la oportunidad de hacerlo...
Por el momento un fresh new Sun...no estaría de más, digo para comenzar el recomienzo... ésto del verano frío y gris ya está comenzando a crisparme los nervios... detesto esta sensación de frío constante que además me dirige hacia más frío por lo menos por una año más...y eso pidiéndole a Dios que el verano 2012 sea más veraniego, digamos...
Estoy hasta considerando un fresh new start en tierras calientes... ahhh si uno pudiera olvidarse de las deudas y compromisos, lanzar todo por la borda y comenzar de nuevo... pum...papá, mamá, Luna y Leo se teletransportan a tierras calidas y dejan todo atrás para comenzar y recomenzar... ahhhh...

Los mejores años de la vida

"Profitez bien, car vous etes en train de vivre les meilleures annees de votre vie" *

Con éstas palabras mientras me tendía la mano, me despidió mi ginecólogo ésta mañana de su consulta.
Habíamos estado hablando de los niños y de ésta etapa de la vida en la cual cuesta tanto combinar las ocupaciones pero en la que definitivamente la prioridad la llevan ellos y la familia... según ella estoy lista para el tercero jajaja. Según yo, primero tengo que resolver algunos asuntitos pendientes para poder pensar siquiera en esa opción, que para nada está descartada, pero no es prioridad (lamentablemente).
Lo cierto es que no sé si estoy haciendo mi primera crisis de la cuarentena a los 37 pero hace un par de semanas estaba pensando exactamente en eso que mi Doctora puso hoy en una simple frase.
Ciertamente que los últimos 10-15 años de mi vida han sido los mejores. Y siempre me pongo a pensar en que cada momento es mejor que lo que había vivido hasta ese instante. Han habido caídas, nada es perfecto, pero las remontadas siempre me hicieron más fuerte y sobretodo ha sido esa sensasión de haberle dado forma a mi vida con mis propias manos. O al menos a los aspectos más importantes de mi vida. Y ciertamente ha sido mi vida privada, personal la que se ha llevado la prioridad en ese periodo.
Los mejores años de mi vida en realidad comenzaron el día en que cumplidos todos mis "deberes básicos" persona que viene a éste mundo ya con un caminito mínimo necesario por recorrer para ser parte de "la sociedad" (o sea, escolarización, carrera, volverse útil y trabajar), decidí vivir siguiendo a mi corazón y no siempre el camino sugerido por las flechas.
Pero digamos que llegando más a o menos a la mitad de lo que podría considerarse una larga vida (en el mejor de los casos y si Dios me diera la fortuna de llegar a los 80- pero sabemos que lo único seguro es la muerte y tal vez ya la mitad de mi vida quedó muy atrás...solo que tal vez no llegue a saberlo) uno comienza a sentir que lo mejor no puede durar para siempre. Sobretodo cuando la realidad nos muestra ese otro lado de la vida que viene con el paso del tiempo...el envejecer y que no siempre está lleno de dicha, a veces es hasta duro e injusto...
Los hijos crecen (muy rápido), se independizan y vuelan libres... se pierden por un tiempo y más o menos a mi edad vuelven a apreciar las virtudes de esos padres que de niños idolatraron y de adolescentes hasta menospreciaron...
Es cierto, que no siempre es así. Hay familias que logran mantenerse unidas durante todo el trayecto...con sus altos y bajos, y es ese tipo de familia el que me gustaría tener... una en la que a pesar de las diferencias generacionales grandes y chicos podamos llegar a compromisos y respetarnos y mantenernos juntos...recorrer ese camino juntos. Pero para ser ese tipo de familia las bases deben sentarse sólidamente desde el primer día. No se puede caer de paracaídista cuando los chamos tienen 8 o 12 años y tratar de imponerse o de crearse vínculos que nunca existieron... no, esas familias se construyen en el día a día, en el interés y el trato que damos a nuestros hijos. En como los guiamos por este mundo de locos y que valores les damos.
Pero sin discusión alguna esa etapa en que los niños descubren el mundo es una de las más maravillosas de sus vidas y de las nuestras... la inocencia es la protagonista de cada día... cualquier cotidianidad es un milagro... el día transcurre entre canciones, disfracez de princesas, juegos de hermanos, un bebé que un día se sienta, dos días más tarde se desplaza y un mes más tarde ya quiere salir corriendo...sonrisas, miradas y amor puro y desinteresado.
Y sin embargo, aunque no tengo remordimientos porque el tiempo que paso con mis hijos lo disfruto a plenitud, si estoy conciente de que es muy corto. Y lo discuto con otras madres trabajadoras y todas llegamos a la conclusión de que hay algo en este mundo actual que no marcha bien.
Nos perdemos los mejores años de la vida de nuestros hijos o la disfrutamos de a ratitos. Y ellos también se pierden ese tiempo...el momento en el que más nos necesitan, en el que más quieren estar con nosotros.
La semana pasada estaba de reposo y tuve la oportunidad de compartir más rato con los niños. Cada día fui a buscarlos un poquito más temprano y cada día me gustaba más tenerlos en casa, oírlos jugar, cantar, reír, hasta gritar... sé que ellos también disfrutaron mucho esa semana. Cambia incluso su comportamiento. Leo y Luna comenzaron a jugar juntos porque tenían el tiempo y además estaban menos cansados que de costumbre...
Pero es siempre la eterna batalla para balancear las cuentas y el tiempo...el problema es que las cuentas a veces se llenan y a veces se vacían más rápido... pero el tiempo perdido... no vuelve!
...y queda esa sensación de no estar viviendo a plenitud los mejores años de nuestras vidas...
Los niños crecen demasiado rápido...y sin darnos cuenta y al mismo tiempo, un día se nos fue la juventud...

*"Aprovéchenlo bien, porque ustedes están viviendo en estos momentos los mejores años de sus vidas"

Ser chiquita

El día que Luna se rompió su dedito en el colegio regreso algo compungida a la casa y decía que ella quería ser chiquita otra vez e ir a la guardería y que quería volver al vientre de mamá.
No sé si lo dijo con esa intención pero yo lo interprete como una reacción natural de los seres humanos cuando nos sentimos desprotegidos. Ese susto que a veces nos da a los grandes, no sé si les ha pasado... cuando afrontamos momentos duros, fracasos o simplemente las cosas están más dificiles de lo que uno quisiera, el primer instinto es: yo quiero a mi mamá...

Hoy en algún momento me sentí así... y mi mami está taaaan lejos...

Es divertido como de niños solo soñamos con crecer...pero de grandes... hay días que quisiera ser una niñita chiquita...y que mi vida esté de nuevo en sus manos, las de mi mamá... como cuando estaba en su vientre.

iPad2? Divagaciones sobre la paternidad? o Gadaffi y el mundo?

Tengo 3 ideas rondándome como zamuros la cabeza y no logro decidir cual desarrollar...

Ayer leí una de esas notas que la gente escribe en Facebook referidas a los hijos. Creo que se llama algo así como Hijo: mi creación o mis víctimas. Y aunque ya lo había leído antes, ayer me dió más y más cosas que pensar... pero es tan extensa la divagación que mejor la dejo para otro post. Es que si no le voy a dar un mateo beeello... y no es la idea (es que tengo bura de sueño).

En días pasado, en una de mis visitas undercover por Twitter (soy la peor twittera del mundo, no doy los buenos días, me la paso de incógnito, lo uso como chat y hago burda de retuits) me topé con un link que llevaba a las razones por las cuales no vale la pena comprar Mac. Aquello era una ficga técnica de los componentes de una Mac vs. otras proposiciones en el mercado que analizaba y concluía que las Mac costaban más que otras opciones y a final decían explícitamente NO COMPRES MAC.
Yo me leí todo aquello y les confieso que parecía estar basado en elementos válidos pero no entendí un carrizo. Supongo que todo eso era revelador para gente cuya carrera o área de interés y conocimiento están en la informática, la programación, o sea, los típicos geeks que se la pasan buscándole los mil defectos Apple.
Entonces me puse a pensar las razones por las cuales YO uso Mac y la verdad estos casi 5 años con la MacBook de la cual sale éste post se resumen en una sola palabra: estabilidad, vivir sin enterarme de como funciona la vaina pero funciona que es lo que a mi me importa. Saber que cuando la necesito mi Mac está allí, igualita que el primer día.
Pero ayer viendo la presentación de a iPad2... encontré aún más razones en ese empeño de Appel por entregarnos artefactos cada vez más cercanos a la perfección y cada vez más simples para el usuario. Porque ayer simplemente me di cuenta que eso es lo que me gusta de Mac, que ellos se dedican a hacer el trabajo complicado y a mi me dejan con la experiencia de usarlo y disfrutarlo. Ellos se parten el coco innovando y yo simplemente ruedo mis dedos y obtengo lo que necesito...
Cuando Steve Jobs explicaba el accesorio que permitía a la vez conectar y cargar la tableta a un TV de HD y obtener la misma resolución en la televisión sin ncesidad de configuraciones complicadas sin plug in y listo... ahí se encuentra el GRAN aporte que Apple a dado a mi vida... la simplicidad. Y si por ello hay que pagar una prima...pues se la pago y con gusto.
Y confieso, yo fui de las que vi la presentación de la iPad hace menos de un año y no me intersó para nada. Tuve una tabletita medio cerca el 24 de diciembre pasado y me pareció divertida pero no un MOST have... pero como disfruté de la presentación de los Milestones de Jobs y de ese orgullo con el que con toda propiedad se burlaba de la competencia. Y es que se puede decir lo que se quiera del tipo y de Apple... pero de que ha cambiado el mundo y lo sigue haciendo no se puede tener la menor duda.
Debo confesrque me impactaron mucho las multiples aplicaciones en educación y las aplicaciones médicas y terapeúticas... chapó!

Gadaffi y sus "amigos"... éste mejor lo dejo para otro momento... pero va por los lados de cuan hipócritas y doble moral somos en éste mundo... la incómoda revuelta del pueblo ha dejado al descubiero los trapos sucios de muchos "dignos" representantes de la moral y las buenas costumbres interplanetarias. Y el pendejo de Chávez es el único que asume la raya con dignidad después de todo, a veces hasta me conmueve con su estúpida ingenuidad... por la plata baila el mono y las ollas destapadas en estos días son apenas la punta del iceberg de la pudrición de este mundo... artístas que han dado conciertos privados, amigos poderosos e influyentes a los que se les ven demasiado feas las costuras con el polvito que viene desde Libia... hasta organizaciones que han aceptado los favores del rico de Nor-Africa a cambio de dinero... y sobretodo una escondida complicidad interplanetaria (mundial)... que bolas de lo que uno se entera leyendo notocias aquí y allá y atando cabos... Por Dios es que hasta un atentado a un avión se saldó a la amical con un desembolso de millones de verdes de parte del excéntrico y ultra desagradable personaje... qué mundo éste!

Nota: si hay pelones de ortografica, faltan o sobran letras o no se entiende lo que escribí...por favor discúlpenme...estoy muerta de suelo...

Oh oh...

La caída en mi ritmo de publicación bloggera se ha vuelto inquietante. En años anteriores, igual se notaba el fenómeno enero-marzo puramente producido por la temporada alta de trabajo (el cierre anual de mi compañía que se extiende de enero a principios de abril), pero lo de este año es doloroso. Van solo 6 post (7 incluyendo éste) en un mes y medio?
Esta es la mejor medida de mi situación actual, porque Dios sabe que necesito escribir, pero ni eso logro hacer. No me faltan temas, no, por el contrario... temas hay de sobra. Me falta tiempo, me sobra cansancio y hay un cierto grado de... en el fondo no quiero (escribir)... porque lo que necesito escribir no es nada agradable y sobretodo porque como le escribía a alguien por email hace poquito, el juego está trancao... se me acabaron las fórmulas mágicas y estoy un tanto en una extraña calma desesperada.
Yo que creía que el 2011 vendría más light que el 2010, pero no, son muchos y muy diversos los temas que me rondan la cabeza constantemente, pero son pocas las soluciones que se me ocurren. Tal vez porque estoy tan 100% metida de cabeza en el asunto que no logro tomar la distancia suficiente para ver los toros desde la barrera?.
Esta última semana, además de sentirme de un agotamiento físico extremo (pase de factura de Venezuela + Barcelona), fue como si me dí a la tarea de no hacer absolutamente nada que no fuera en extremo necesario. No creo que se pueda llegar al extremo de decir que tiré la toalla, pero efectivamente no he hecho nada para cambiar, corregir, atacar o arreglar nada, simplemente veo repetirse los días uno tras otro, sin nada diferente. Estoy agobiada. Me siento zombi, como suspendida en el aire. No tengo cabeza para nada.
La semana próxima estará bastante cargada. Leo comienza su iniciación a la guardería y tengo reuniones con la trabajadora social, el pediatra de la guardería y el pediatra privado.
Por los lados de Luna, hemos decidido asistir a una consulta psicopedagógica para ver si nos da armas para atacar el problema actual (que no es más que una derivada de los problemas de siempre de carácter y necesidad de atención excesiva, pero ahora complicados con un hermanito) desde otra perspectiva. Las situaciones han sido tantas y tan repetitivas que si bien hubiese querido escribir ciertamente me duele mucho hacerlo en este momento. Por otra parte, sé que son ciclos, situaciones que se deben manejar y que gracias a Dios tengo dos niños sanos y hermosos, que nada es el fin del mundo y que existen situaciones más dolorosas y peores.
Mis problemas de salud continuan sin mucha variación. Una leve mejoría pero nada del otro mundo. Estoy convencida que tienen una relación directa con el stress que mantengo desde que comenzó el año.
Esta semana tiene sin embargo elementos positivos como el gran paso de Leo hacia el tetero. Luego de muchos intentos fallidos y de mometos de tensión, Leo por fin aceptó el tetero, le gusta y hasta lo espera con emoción. Además, está comenzando a dormir un poco más temprano.
Sigue aún pegado a la teta pero ésta semana decidí no inquietarme por ese tema. Ya vendrá.

Sin tiempo

Siempre digo que el que quiere, puede, y que esa excusa del tiempo es relativa, porque cuando uno realmente quiere...consigue el tiempo...
Claro que cuando en la ecuación entra el agotamiento extremo...el resultado es que aún queriendo y necesitando... no lo logro... por eso el abandono a este blog.
Ya hoy es diciembre y espero que con el cambio de mes las cosas mejoren un tantito.
Ayer terminé el mes con una terrible noticia. La muerte siempre es dura, pero cuando toca a gente joven y en plena vida, siempre me perturba más.
Pasé el día vagando como sombra...cuando me daba cuenta llevaba un rato simplemente pensando en ese pequeño Pocoyo*, Paco, como lo llamaba su orgullosísimo padre...Paco al que nunca le ví la cara pero tantos recitos oí de sus travesuras. Cuanta tristeza y vacío se instalaran en su corazón huérfano. Debe ser tan duro perder a su padre siendo tan chico. Hay gente que dice que siendo tan chicos olvidan rápido o no se dan cuenta...pero yo tengo una hija de más o menos la misma edad y estoy segura que si se daría cuenta y sufriría horrores (Dios nos protega).
Pensaba en su niña aún más pequeña. Su esposa, ahora viuda y con dos pequeñines. La vida es una vaina.
No éramos amigos. No en el estricto sentido de la palabra. Simplemente un colega. Un contacto en otra ciudad. Alguien con quien hablaba varias veces por mes por motivo estrictamente laborales y a quien ví personalmente 2 o tres veces en mis visitas a la compañía en Madrid, pero que tenía una actitud positivisima hacia la vida. A pesar de nuestra relación estrictamente profesional siempre me preguntaba primero por Luna, luego por mi embarazo y me soltaba alguna anécdota de su Paco. Su primer día de escuela, el autobús o el uniforme. Cotidianidades pues. Otras me comentaba algún episodio divertido de Pocoyo de quien Paco y Luna compartían fanatismo. Ciertamente un hombre muy cálido, familiar y padre al 100%.
Francisco murió éste fin de semana. Un infarto fulminante a tan solo 37 años, dejando dos niños menores de 4 años y aunque no era lo que se llama estrictamente un amigo, me pegó. Me recordó lo frágiles que somos y lo fácil que es que se nos voltee la vida en un segundo.
Y lamento, no poder si quiera decirle a la madre de Paco...que lo siento en el alma. Mi sentido pésame, aunque nunca llegue a sus oídos.

...y entonces eso de estar "sin tiempo" pierde sentido?

*Pocoyó: como nunca vi a Paco (ni en fotos) y lo poco que sabía de él era su compartido fanatismo por Pocoyó como el de Luna, siempre que su padre me lo mencionaba pensaba en Paco como si fuera Pocoyó.

Quien dijo que ser padres era fácil

Por acá me han leído muchas veces desesperada. Hoy de nuevo me siento así, pero ésta vez es diferente. Llevo horas y horas pensando, poniendo las cosas en perspectiva. He escrito y borrado varios post.
El que tenga la fórmula mágica para críar niños perfectos, que tire la primera piedra, por favor.
Mi hija, como cualquier otro ser humano, no lo es. Pero también como cualquier ser humano es una niña maravillosa que vino a este mundo a descubrirlo y a aprender. Sus padres estamos aprendiendo también y como en todo aprendizaje se cometen errores.
Estamos otra vez en uno de esos ciclos. Prefiero llamarlo ciclos porque estoy segura de que como otros, pasará y saldremos con algún nuevo aprendizaje.
Las causas pueden ser multiples, el nacimiento del bebé, el viaje del papá (quien está en un curso hasta el jueves), en fin. Caprichos van caprichos vienen y el ambiente está turbio. Hay que hacer algo y ya. Pero qué? cómo?
Muchas veces me han criticado porque escribiendo por acá sobre los inconvenientes y no solo las virtudes que confronto en esta experiencia de ser madre expongo a mi hija al "escarnio público" la exhibo como una niña problema y hasta la etiqueto. Muchas veces me han dicho que debo proteger a mi hija y que escribiendo sobre sus pataletas o su caracter lo que doy es pié para que la gente me la estigmatice y hable mal de ella.
Yo nunca he creído que eso sea cierto, nunca hasta hoy que lo pongo en duda. Tal vez es mi culpa?
Hasta ahora no he creidoo que sea así, simplemente trato de exponer acá situaciones, que en realidad son más cotidianas y generales de lo que muchos piensan. Mientras más escribo o comparto con otros padres, más cuenta me doy de que todos los niños son iguales, algunos más dóciles que otros pero que mucho de ello viene dado por el carácter propio de cada niño. Mejor prueba de ello son los hermanos que aún siendo hijos de los mismos padres y en lineas generales recibiendo la misma educación de base (porque los padres pueden actuar diferente ante algunas situaciones pero los valores de base es lógico que sean los mismos), sin embargo resultan siendo diferentes unos de otros.
Y es que estoy convencida de que si existiera esa fórmula mágica de criar niños perfectos ya a estas alturas estaría tan generalizada que todos seríamos unos robot, y existiría un manual del usuario, pero no, somos todos seres humanos llenos de mañas y de defectos pero también de cualidades.
Mi gran challenge, con respecto a mis hijos es tratar de que esas cualidades sean más importantes que los defectos. Pero no para compararlos con otros y decir, mis hijos son mejores, no, sino para que ellos logren ser felices en la vida.
Veía en estos días The Blind side, la película que le mereció un Oscar a Sandra Bullock. En ella Sandra interpreta a una mujer de carácter, multitasking, como ella misma se define, autoritaria a simple vista porque maneja su casa y sus relaciones como un cuartel, pero en el fondo con mucho amor y a pesar de su caracter, respetando la opinión de los demás. Ejemplo de ello se ve en muchas escenas pero el que a mi me llegó al alma fue una escena en que luego de recibir ciertos comentarios ajenos (y un tanto malintencionados) sobre la posición de su hija adolescente con respecto la situación que se vive en el film, ella va y se sienta con su hija a conversarlo.
La escena que no es precisamente una de las más importantes del film, pero fue la que a mi más me tocó. Ojalá cuando Luna sea adolescente podamos sentarnos las dos a conversar de esa forma. Todo lo largo del film uno se da cuenta que si bien ella tiene un caracter insoportable y control freak, no por ello a anulado la personalidad de ningún miembro de la familia, sino por el contrario, cada uno es distinto y respetado.
Ese para mi es un objetivo más que de sueños... pero como llegar allí? siendo autoritario??? al menos exigiendo el respeto de unas mínimas reglas de convivencia??? siendo inflexibel??? o complaciente???
Volviendo al tema de por que hoy pongo en duda mi exposición pública sobre estos temas? Pues porque estoy harta. Si, harta de que la gente critique a mi hija todo el tiempo y me exija que haga algo al respecto, como si yo no hiciera nada. Y entonces me pregunto si no seré yo misma la que por ser abierta y sincera le di ese aura de niña problema y además la oportunidad a otros de decirme a cada rato lo que tengo que hacer.
Pero ojalá y me lo dijerán, ojalá me dieran las instrucciones escritas paso a paso, pero no, son cosas tan vagas como... el bebé llora... "hay que hacer algo con ese niño, has algo"... ajá y que hago??? "bueno déjalo llorar" o peor aún cuando usan el "si lo hubieras hecho hace semanas ya estaría corregido...pero ahora es demasiado tarde"
Ajá señora y es que usted cree que no lo he dejado llorar o como se dio cuenta de que llora? no será porque cuando llamó lo oyó llorando??? porque si, cuando estoy doblando ropa, o comiendo o bañandome, inevitablemente mi bebé llora y mucho. O será que tengo que jugar al juego de la hipocresía y cuando alguien llame cargar al bebé meterle la teta en la boca y cuando me pregunten decirles "ahhh divinamente este nilo es un ángel, jamás llora"
Entonces venimos con el tema Luna. Luna tiene un carácter muy definido desde que nació. Dios y éste blog son testigos de que he tratado diversas fórmulas y que siempre estoy a la búsqueda de como hacer para manejar ese carácter, si, manejarlo de la mejor manera, no para doblegarla sino para canalizarla y que más tarde pueda usar los beneficios de ese carácter y no sufrir sus consecuencias. Porque ante todo y que quede claro, a mi me alegra que lo tenga y estoy seura de que bien manejado, mi hija llegará muy lejos y logrará todo lo que se proponga, pero mi objetivo es que lo emplee bien y para cosas útiles. Así que eso de "has algo", si no viene con fórmula mágica y probado, no me sirve para nada.
Por ejemplo, de estos absudos "has algo(s)" Luna va a la cama entre las 8 y las 8:30 de la noche cada bendito día. Es la regla en la casa. Pero la carajita NUNCA se duerme antes de las 10 y a veces las 11. Entonces la gente opinadora de oficio me dice, "hay que hacer aaaaalgo con esa niña que no se duerme, no aprende que hay que dormir, ustedes no la han educado bien"...
COÑO DE LA MADRE!!!! que alguien me diga donde queda el switch off de Luna, donde se apaga? cómo se obliga a un niño a dormirse??? en su cama está, la rutina está, de su cama no se sale, pero la carajita NO se duerme...como cooooño la OBLIGO a dormirse? explíquenme por favor? Han llegado hasta a sugerirme que le de un calmante... helloooooo....
Le doy también un calmante a Leo para que no llore??? digo es eso ser buena madre de niños modelo???
Porque ya me están sugiriendo que lo estoy haciendo mal con Leo también y que si no aprendí de la experiencia de Luna que hoy es "imposible" . Pero no se acuerdan que a Luna la dejé llorar siguiendo sus consejos y que era precisamente esos mismos opinadores de oficio los que venían y me la cargaba por horas porque "pobre niña como la dejan llorar."
No mi hija no es imposible, es un tanto más challenging que otros niños, es sobretodo MUY inteligente (y lo digo objetivamente) y tiene un caracter fuerte, porque sabe lo que quiere y además es un tanto testaruda. Pero señores, testaruda será hasta el día que se muera, esos rasgos del caracter son muy dificiles de educar y además tiene a quien salir porque la familia entera, de ambos lados està llena de testarudos (probablemente todos unos niños mal educados por sus padres no? porque a pesar de que hicieron "algo" no se les quitó la vaina).
Así pues que aquí estoy, trasnochada, pensando en las mil fórmulas para volver a meter a Luna en la ruta sobretodo para mejorar el ambiente y controlar los multiples episodios de caprichos que si se han ido un poco de la mano, tal vez por los nuevos cambios, el bebé, el viaje del papá, en fin, pero a la vez conciente de que solo tiene 3 años y está haciendo cosas propias de un niño de 3 años y con el cual aún no se pueden razonar ni tener discusiones como las de Sandra Bullock con su niña adolescente... pero si Dios quiere, así será, llegada la hora.

No, no es fácil, ciertamente no sé que hacer en esta particular situación, los niveles de rebeldía están muy altos y los de paciencia muy bajos. La verdad que hoy quisiera una fórmula mágica con pasos del 1 al 10 y con leyenda de "garantizado o le devolvemos su dinero"... pero como los niños perfectos, esta fórmula tampoco existe así que tocará seguir con el ensayo y error y corrigiendo por el camino. Yo tampoco soy una madre perfecta. Un día a la vez.

Tic toc tic toc

A punto de explota pero se perdió el reloj...

Así así me siento... la panza cada segundo más gigante. Ni sentada, ni parada, ni acostada... no hay posiciòn posible pero de contracciones o trabajo de parto... ni noticias.
Ah pero el sábado camino a la boda, ahí si, aquello no paró, creímos que llegaríamos a decir buenas tardes, felicitaciones y agarrar el carro de vuelta al hospital... el camino de hora y cuarto hacia allá se me hizo eteeeerno, una contracciòn tras otra y esa sensación de que diablos estamos haciendo... ya me veía cual escena de film pariendo en el carro o en el hospitalucho del pueblo donde era la boda (que finalmente le pasamos por enfrente yendo al hotel y resultó ser una clínica modernisima más con aires de hotel 5 estrellas que de hospital, pero igual eso de parir a kilometros de su casa sin su doctor y en otro idioma me daba terror).
Luego la cosa se calmó durante la boda y pude disfrutar de ka compañía de los amigos, la comida, la buena música. Eso si, la sensación de balón inflado de más y a punto de explotar no me abandonó en toda la noche. Pero al menos las contracciones pararon.
Sin embargo creí que de regreso a Bruselas el domingo se lanzaría el parto... pero ya ven que no.
Ayer no hice más que dormiiiiir toda la tarde. Luego toda la noche y hoy me desperté a despedir al par que iba a hacer su vida normal de trabajo y escuela mientras la inútil se queda en casa.
A las 10 estaba de vuelta en cama y hasta la 1 más o menos que me llamó Ludo dormi y dormi...
Esta vida "en pausa" nos tiene algo aburridos. Ayer comentabamos con la mamá de Ludo que llevamos semanas, desde el episodio del hospital, en las que cualquier actividad esta siempre sujeta a la posibilidad del parto. En el trabajo de Ludo cada día le preguntan para poder coordinar bien el trabajo en su ausencia y el trabaja cada día como si fuera el último. La mamá de Ludo igual, cada noche parte de la oficina dejando notas de por si acaso al día siguiente no viene... a los pobres novios les causamos ciertos problemas logísticos en el acomodo de las mesas... y yo... ciertamente me aburro un montón porque la desconexión que existe entre mi cabeza (y las mil cosas que se me ocurren de hacer) y las capacidades de mi cuerpo en este momento (lo que realmente puedo hacer) me tienen desesperada.
Hoy me puse a hacer sopa de auyama. O sea picar dos cebollas, dos ajoporros, pelar 3 papas, echar todo en agua con dos cubitos, sal, cilantro, menta y perejíl y pelearme con esa auyama que no hay cuchillo que le entre. Y aquello fue como si hubiese corrido el maratón de NY... y eso que conseguì un buen tip para ablandar y pelar auyamas... se mete en el microondas a toda mecha y por 5 minutos...sale la concha blandita y la auyama al menos agarra cuchillo... y aún así...quedé pa trapito.
Ya no me queda más que creer en eso que me dijeron por facebook de que los varones vienen con el cuarto creciente de la luna (o sea para este 15 de septiembre) y si no viene ese dìa, pues que se aguante y sea libra... si total ya no me va a dejar ir a U2... entonces que sea libra pa´ compensá carajo!

Este mundo

A veces no sé si es simplemente miedo o real incomprensión de mi parte, pero nunca jamás en la vida he sentido respeto ni por la guerra ni por el militarismo.
Las guerras me parecen actos absurdos en los que unos estrategas están arriba con intereses que les son bien particulares, bien lejos del campo de batalla manipulando vidas como si fueran marionetas y en la que mueren simples seres comunes y corrientes, algunos padres de familia, otros muy jóvenes...sin saber por que éstan allí y por que les toca morir.
En general los motivos son absurdos y parten de lo peor del ser humanos. Sea una necesidad de creerse mejor mientra más se tiene, o por factores económicos. En fin, para mi no hay justificación alguna a la necesidad de que existan ni las milicias, ni los ejercitos ni las armas ni nada de eso.
Muchos podrían justificar la existencia de estas como un por si acaso, es decir, aquello de que yo no le pego a la gente pero si me pegan estoy preparado para "defenderme". Pero es que si no existiera nada de esto nadie tendría que defenderse de nada.
Es por ello que todo lo militar me parece despreciable porque no le veo ningún sentido (y que me disculpen mis lectores o mis propios familiares, que como todo el mundo tengo familia que perteneció a las Fuerzas Armadas) y me parece que la guerra no soluciona nada. Más bien lo que hace es complicarlo todo y sacar de la gente lo peor que llevan por dentro.
Ahora casos como el que voy a describir me generan una rabia suplementaria.
La señora que me hace la limpieza desde princpios de este año es Israelí. Su hijo que hoy tiene 19 años nació acá en Bruselas durante la guerra del Golfo. Ellos huyeron de Israel en aquella época, porque su marido tampoco comulgaba con las guerras y no quería tener que participar en ella, sin contar los riesgos de estar en aquella zona. Pero regresaron una vez los peligros habían pasado.
No comulgar con la milicia y la guerra en un país como Israel en la cual el servicio militar es obligatorio y la guerra es parte de su historia y orgullo nacional porque han sido persegidos desde siempre es un grave problema.
Yo no soy una experta en temas judíos, pero según lo que ella me cuenta es absolutamente imposible pensar diferente con respecto al tema militar en Israel. Yo misma conocí algunos judíos en Venezuela que aunque no les era obligatorio en este caso, si les producia un cierto sentido de orgullo el irse a Israel a prestar el servicio militar. Nunca entendí esta posición auque trataron de explicármenta.
Es el caso de la señora era lo contrario. Su hijo, como su esposo es, no solo un pacifista, sino un anti-militarista.
Resulta que su esposo murio cuando su hijo era aún pequeño. Quedó ella con una casa en Israel y una pensión de sobreviviente y educando a su hijo sola. Cuando la inminencia del servicio militar obligatorio llegó, trató por todos los medios posibles de que exoneraran a su hijo de prestarlo. Ya había enviudado, su salud (alergias y asma) no le permitían estar sola y además su hijo no quería ser parte de esto. Trataron usando todos los canales posibles y a su hijo le fue negada la exoneración. Básicamente le dijeron, si el puede no hacerlo, pero lo consideraremos un traidor a la patria.
Y así, no le permitieron graduarse de bachiller porque justamente cumplia los 18 a 2 meses de la graduación y debía salir del país antes de esa fecha y no volver nunca más.
Así decidieron venirse para Bélgica. Aquí como en todos lados es cuesta arriba encontrar empleo si no se tienen calificaciones académicas. Es más, ya para los jóvenes belga saliendo de la Universidad es difícil colocarse en el mercado de trabajo, mucho peor para un inmigrante sin siquiera título de bachiller. Devolverse no es una opción. Así que ella tuvo que salir a trabajar como servicio y el busca y busca sin descanso. Recientemente comenzó a trabajar captando donantes de fondos para una ONG y ésta mañana lo botaron porque no había cumplido la cuota de donantes reclutados en las últimas semanas. Así de simple y capitalista, no vendes tu cuota, olvidate del trabajo.
Yo que de vez en cuando doy donaciones a esta institución me sentí un poco desilusionada... no sabía que funcionaban de esa forma tan...capitalista o neo-liberal??? recordé la chica que me llamó un día convenciéndome de inscribirme para una domiciliación mensual y que yo prometí tomar pero que por razones de tiempo no concreticé y después simplemente decidí que dado que ya aportaba a otra institución de manera regular pues a ésta solo le daría aportes puntuales para casos puntuales. Será que por mi culpa un día también botaron a esa chica???
En todo caso, la señora se fue de aquí con lágrimas en los ojos, perder la mitad de los ingresos familiares de un día para otro es complicado... que cosas con éste mundo injusto donde a unos por patear bien una pelota le pagan absurdos salarios y otros deben correr tras las más absurdas porposiciones de trabajo para pagarse el pan diario...

Cuando quiero llorar... y no lloro

En este instante me encantaría explotar en lágrimas...llorar y llorar, sentir las lágrimas correr por mi cara... pero no sé por qué a pesar de sentir las ganas... las lágrimas no encuentran su camino hacia mis lagrimales.
Si, son las benditas hormonas. Ya estoy ladilla con el tema. Lo sé así que sientánse libres de parar aquí. No leerme si no quieren partir en lo mismo.
Ya estamos en la recta final... pero los días son largos y las noches son peores. La soledad de mis días me pesa mucho. Pero cuando esty acompañada tampoco aprecio la compañía. A pesar de los mensajes de Ludo, de las llamadas de los amigos... estar en una cama 24 horas al día es deprimente, sobretodo en estos últimos en que ni siquiera duermo. Las noches son eternas...
Estoy conciente de lo relativo que es el tiempo... una semana cuando se está de vacaciones es cortísima, pero cuando se esta en cama con unas medias apretadas que me previenen de una trombosis como consecuencia del medicamento y la inactividad puede llegar a sentirse como un mes. Mis mayores placeres son quitarme las medias durante los 5 minutos que dura mi ducha.
Entonces recuerdo Mar Adentro y me digo que no tendría el coraje de vivir años en esa situación.
El mundo sigue girando. Afuera hacen días hermosos y cálidos. Ludo además de las presiones enormes de su nuevo trabajo llega a ocuparse de Luna y de la casa y está también de un humor difícil. Yo lo comprendo. Es demasiado y el trata de mantener su actitud de Mr. Yo puedo con todo pero es demasiado. Además Luna demanda exceso de atención y aunque estamos ambos concientes de que es su forma de reaccionar ante la situación, aún no estamos claros si lo estamos manejando bien. Como reconfortarla. Como probarle que aún la amamos y que siempre será nuestra Luna. Nuestro primer bebé. Nuestra niña amada.
Tratamos de involucrarnos, tratamos de ser más pacientes con sus caprichos pero me perturba.
Esta mañana se quería quedar a mi lado viendo Cuasimodo. Por primera ve en la historia su papá tuvo que convencerla de salir con él. Ella que siempre es el primer chicharrón cuando de salir con su papá se trata me decía...Luna no quiere salir, quiere ver Cuasimodo con mamá.
En las mañanas cuando viene a la cama se pega a mi y me toma la mano o me acaricia. Trato de hablarle dulcemente, de explicarle todo y aunque sé que es una niña brillate no sé si el mensaje está pasando. No sé si estoy empleando las palabras correctas para su edad. Est;a perturbada. Tiene pesadillas, durme mal. No come. A veces la siento tan hormonal como yo.
Hoy además de la rebeldía quería romper cosas. Destruyó con sus manos una banana que Ludo había dejado en su bolso del trabajo... y al hacerlo le decía...papá tiene que comer su banana porque si no Luna la rompe cual escena del exhorsista, bastante bizarra. Luego rompió en pedazos una blanca nieves que se pega en las paredes del baño. Mientras más corregimos las actitudes negativas, más se empeña en hacerlas. Quiere atención al precio que sea. Cualquier cosa que se le pusiera enfrente la arrugaba con rabia y la rompía al punto que pidió un papel que pudiera romper. Le dimos uno y preguntó puedo? y acto seguido lo destruyó en mil pedazos. La dejamos hacerlo sin decirle nada. Pero el asunto me ha tenido dando vueltas en la cabeza. Será su forma de expresar que el mundo, su pequeño mundo se está destruyendo de alguna forma, rompiéndose en pedazos como el papel, con la llegada del bebé? estámos haciendo lo correcto? cómo convertir esa cierta destrucción del mundo como lo conocemos en un mundo positivo en que en vez de 3 ahora sermos 4?
Yo también tengo miedo. Miedo de lo que viene. Luna ha sido mi niña, lo único y más bello. He seguido cada momento de su vida. Podré hacerlo igual con el segundo? o un día medaré cuenta que llevo semanas sin tomarle una foto. O que no medi cuenta de que tenía 2 dientes? Es que se quiere a un segundo hijo tanto como al primero? se puede querer igual? y como no olvidar al que ya está allí en el intento?
A veces me doy cuenta que he pasado el día entero en mi sopor de las pastillas y ni le he hablado al gordito... entonces esta el dilema entre mi Luna y su hermanito sintiendo que a ambos les estoy fallando. Al bebé olvido hablarle y a Luna a lo mejor no le estoy dando la atención que necesita. Sin embargo, siento que lo he hecho bien. La involucro en todo. Trato de hacerla ser parte de la experiencia. Hablo de nuestro bebé. El bebé de la casa no el bebé de papá y mamá sino el bebé de todos...
Ludo por su parte siente miedo a perder ciertas cosas que le son básicas como hacer deportes. Entonces no sé da cuenta que en su batalla por defender sus necesidades, sumado a todo lo que debe hacer para mantener la casa rodando un poco me deja sola... muy sola... y no lo culpo. Tiene toda la razón del mundo pero me siento muy muy sola...a pesar de que me conciente, me escribe, me prepara comida, me siento sola... y tengo miedo.
Será que me hago demasiadas preguntas? miles de personas pasan por esto, yo no soy la única. Hay situaciones aún peores. Cómo puedo ser tan dramática si es solo una semana de mi vida la que estoy pasando con esto. Seré una cobarde? que pasaría si algún día me diagnosticaran una enfermedad incurable? como afrontaré a vejez, la soledad? No soy acaso lo suficientemente fuerte...
Por otro lado me da miedo que algo me pase y dejarlos solos a ellos.
Por fin salieron las lágrimas... necesitaba soltarlas... necesitaba llorar y en eso estoy... definitivamente necesito escribir...
Ya debo volver a mi cama. Estar sentada se ha vuelto una tarea difícil. No lo soporto mucho... estar acostada es peor doy vueltas y vueltas... solo quedan 2 días de tratamiento... solo 12 pastillas, 12 tomas con sus malestares, 12 calorones, 12 alteraciones y 12 depresiones...
Me repito esto mil veces. No es nada. Hay cosas peores. Hay tratamientos peores. Hay gente que de verdad sufre en este mundo... como puedo ser tan débil y alarmista...

Otro link aquí , aquí y aquí

Qué semanita...

Tengo tantas cosas que escribir… de como nos fue en Disney -Parte I, de mis divagaciones con respecto al capitalismo en su más perfecta expresión llamado también Disney -Parte II (digo para no mezclar mis divagaciones político-socio-economistoides con la el cuento de hadas que vivimos el fin de semana).

Sobre mi enlightment con respecto al peo político belga, que les prometí y debo… o de cómo reaccionó Luna a la noticia del sexo del bebé y a verlo en vivo y directo en el eco. O de este inusual clima de mier… porque vamos a estar claros que el clima de este país es en general una mier… pero este invierno-primavera se lleva el premio de la mier… más mier… en los todos los años que tengo de experiencia en esto de las 4 estaciones. O sobre mi muñequita que lamentablemente regresó de Disney con la fiebre más alta y más larga que ha tenido en sus casi 3 añitos de vida.

Tengo hermosos videos por cargar (incluso uno de Luna cantando una canción en inglés), la maleta aún por deshacer… ropa que espera a ser doblada, ropa que espera su turno por la lavadora (mucha)… un álbum de fotos en proceso… un cuarto y dos armarios llenos de peroles a clasificar/botar y no sé como ni cuando se me ha ido esta semana y no he hecho nada, ni lavar, ni ordenar, ni escribir, ni tuitear… y hoy estoy tan cansada luego de la mala noche de anoche que no creo que ninguna de estas cosas avanzaran en lo más mínimo.

Al menos los planes de las vacaciones están listos… ayer por fiiiiiin reservé los hoteles en Grecia (si ayer minutos antes de entrar al periódico belga y enterarme del peo que estalló con las medidas anti-crisis, los 40 mil manifestante y los 3 muertos…). Así que si no nos jode otra ola de cenizas islandesas o el peo sigue ardiendo en Grecia… la semana que viene iremos por fin a visitar a nuestro pana, Uncle Mikeee, como le llama Luna toda emocionada sin saber ni de quien habla.

También nos pusimos pilas con los planes del verano que por andar de lentos ya nos quedaban muy poquitas opciones… pero al final estoy súper feliz con el destino escogido.

Desde que vi el más reciente film de Almodóvar (a lo mejor hay otro más nuevo ya) Los abrazos rotos, quedé pero prendada de la isla de Lanzarote. Los paisajes son como de otro planeta. La verdad que hasta esa película jamás había oído hablar de la isla, o jamás le había puesto atención. Las Canarias son siempre como un solo paquete y uno habla de La Palma o Tenerife a veces sin saber mucho si están todos en una misma isla o varias.

El hecho es que se me grabó el lugar y me dije que algún día me gustaría ir.

Ayer, buscando los destinos turísticos ya teníamos claro que por las Canarias era la cosa. No teníamos ganas de España continental otra vez.

Varias bloggeras amigas que viven en las Canarias me ofrecieron su ayuda y recomendaciones. Muchas gracias. La verdad como conté por acá, este año mis energías no me daban más que para escoger un “All Inclusive” de esos que de milagro y no vienen a hacerme las maletas y meterme a mí en una caja que me envíe por correo para allá y de vuelta a casa.

Pero entre una cosa y la otra se me fue retrazando la reservación y varias opciones que teníamos estaban o indisponibles o extremadamente caras. Total que ayer en un tiempo libre en que senté a Ludo y le dije HOY quiero reservar las vacaciones se me ocurrió hacer click en los 2 o 3 hoteles en Lanzarote (ya habíamos visto Gran Canaria, Mallorca, Minorca, Tenerife, etc) y encontramos un hotel súper bonito donde se respira relax total…y con muy buenos comentarios y un paquete todo incluido que hasta guardería ofrece en el caso de que queramos dejar a la Lunita un par de horas jugando con otros nenes para hacer algo entre grandes…

Luego me puse a leer sobre la comida, sobre los paisajes, sobre la isla y quedé aún más encantada. Resulta que es uno de los lugares ideales para hacer eco-turismo y aparentemente un ejemplo para el mundo entero en lo que se refiere a desarrollo sostenible y respeto e interacción humana con la naturaleza… un paraíso terrenal. Parece que se come muy bien y muy sano y hasta encontramos un sitio estilo granja donde por un precio realmente irrisorio podremos pasar un día con Luna descubriendo animales de granja, paseando en burrito, haciendo vasijas de barro y probando y quien sabe hasta preparando quesos…

La isla es un poco más pequeña que Margarita y parece ser un encanto. Así que estoy contenta. Ya puedo desocupar ese compartimiento del cerebro que me repetía cada día…te vas a quedar sin vacaciones jejeje…y así me podré dedicar a lavar, botar peroles, comprar los muebles del salón TV (y la TV cosa MUY importante antes del comienzo del Mundial), lavarle la ropita al bebé, ordenarla por tallas, escribir, montar videos, armar albumes, tuitear, visitar sus blogs, etc, etc, etc…

Lunes negro

Ayer fue un día animadito en la ciudad. Por más decir que poco común (afortunadamente). Comenzó la jornada con una persecución en la autopista que se saldó con un muerto y un herido (en ambos casos los malos).
Luego al mediodía asaltaron a mano armada una joyería. El dueño resultó muerto, su hijo y los dos atracadores heridos.
En la tarde, se revirtieron los hechos. Por inverosímil que parezca ya que la noticia de los hechos del mediodía corrió como pólvora por todos los medios, atracaron otra joyería pero en este caso, fue el joyero quien disparó y mató a uno e hirió al otro.
Y para cerrar la jornada una trentena de jóvenes bandalizó una comisaria de policia.
Hechos de éste tipo no son, o tendré que decir eran, nada comunes en la ciudad.
Ahora imagínense ese segundo joyero... el tipo se entera de lo que ocurrió al mediodía... aquí esas noticias causan conmoción y shock. Todo el mundo habla de eso. Como imagino que es un ser humano normal, asocia los hechos con su realidad, el es joyero, joder hay que estar preparados y tal, el susto la cosa. Se imaginan lo que debe pasar por su mente en el momento que dos tipos le entran a robar su tienda apenas unas horas más tarde?
Yo creo que no lo puede ni creer...
Resulta que aprece que el joyero está en riesgo de pasar un buen rato en la cárcel porque al parecer disparo cuando los tipos estaban huyendo...
O sea, entran a tu propiedad a robar, te defiendes y vas preso... que complicado es esto de las armas...que vaina la violencia.

Este mundo en que vivimos

Les comentaba yo hace algunos días en un post sobre el clima, que en estos países la gente termina su vida muy sola. Eso siempre me ha dado mucha tristeza. Vengo de una familia muy grande y a la lationamericana en la que ciertamente todos estamos pendientes de todos. Y eso que visto desde el punto de vista de por aquí esa familia de la que hablo, en términos belga no sería ni siquiera familia mía. Es que mis primos con los que crecí, jugué, me fui a la playa en vacaciones, son en realidad mis primos terceros, o sea, hijos de las primas y primos de mi mamá cuya madre tenía 9 o 10 hermanos que se mantuvieron unidos toda la vida y supieron mantener el vínculo entre primos y primas que son ahora los padres de mis primos.
Estos "primos" aquí no significan nada y en general son gente de las que oirías una vez cada 5 o 10 años algo porque se murió un familiar y te lo encontraste en el entierro (del cual te enteraste por prensa), o como me comentaba un colega el otro día que el dueño de la farmacia que queda cerca de mi casa es su primo, pero sabes de esos primos que uno reconoce por el apellido pero jamás por una relación familiar.
Lo cierto es que en mi familia, incluso en la generación de Luna todos seguimos siendo primos. Tal vez nos veamos (todos juntos) unas pocas veces al año en reuniones familiares, pero semanalmente estamos en contacto, telefónico, o ahora vía facebook. Algunos mantienen más afinidades con otros y tienen un contacto más constante, pero incluso yo, que vivo tan lejos siempre estoy al tanto de lo que ocurre por allá ya que con mis padres tengo contacto a diario vía skype o teléfono... o email... y ellos a su vez están todo el tiempo en contacto con la familia y unos saben de los otros por esta vía, así que sé de mis primos, de sus hijos, de la operación un un tal o de que la otra tía anda con gripe. O que el primo tal se va de viaje, o que el otro regresó.
Acá es muy frecuente que la gente se aleje. Que los hijos pasen semanas sin saber de los padres y viceversa. O que ocurran historias tristes como la que motiva este escrito.
Leía en la prensa esta noticia, para los que no entienden francés, simplemente una señora estuvo durante tres días cocinando y ocupándose de su esposo sin percatarse que el señor estaba muerto.
No le extrañó que el señor no le respondiera ni se comiera su comida, ya que estaba enfermo, fue al tercer día que al verlo un poco azul decidó llamar a un familiar y que descubrieron que el señor llevaba 3 días muertos luego de sufrir un ataque cardíaco.
Contribuyó a este despiste, el hecho que la señora (quien llevaba años ocupandose de su esposo) estaba sufriendo de problemas mentales.
Imáginense, dos viejitos solos y enfermos ocupándose uno del otro y la familia llevaba más de un año sin saber nada de ellos y hasta desconocían los problemas mentales de la señora...
Por eso siempre espero poder dejar de legado en mis hijos esa semillita familiar con la que yo crecí y ojalá tener una relación en la cual ellos se sientan, no en la obligación, sino en la sincera necesidad de estar pendientes de sus padres. Espero no tener que convertirme un día en una carga para ellos pero si saber que están allí y que nos quieren lo suficientes como para darse cuenta del día en que me falle el coco o a su papi le falle la salud...

Desde Gent

Hola...

Se acuerdan de mi??? yo solia escribir regularmente por aca. Les suena???

Aun estoy viva! Estoy en Gent - mas o menos a 1 hora al norte de Bruselas- desde el martes.

El curso esta vez va de Creatividad, Innovacion y Marketing. Interesante pero con todo el stress y el multitasking de estos dias no logre preparar los case studies y creo que por primera vez eran realmente utiles ya que el profe fue bastante en detalles a los casos. Una lastima no poder participar mas.

Estoy estrenando PC por cierto. Solo que el IT de mi compania se equivoco y me pidio un AZERTY en vez de un QUERTY y la sufridera ha sido enorme. Aun no domino bien el tema de las A y las Q y los acentos estan complicados. Asi que me paso de ellos. Gracias por su comprension.

Que les puedo contar... la semana pasada estuve trabajando en Italia martes y miercoles...super intenso el trabajo y bastante agotadoe el viaje que incluyo avion-tren-taxi. Gracias a dio mi nuevo iPod y mi juego de Tetris me hicieron mas placentero el largo viaje. El jueves llegue a Bruselas y me toco corre-corre y cambio de PC. El viernes me fui para Alemania lo cual estuvo fatal. Estuvimos todo el dia trabado en el mismo tema que aun hoy sigue inconcluso y de regreso el GPS me jugo una de las suyas y le di la vuelta a Holanda ( casi decido pasar a visitar a la Gabita porque pase por Tilburg).
El sabado me toco trabajar y el domingo estaba vuelta migajas. Lunes y martes fueron dias largos y cuyas horas no alcanzaron para todo lo que debia hacer y desde el martes estoy en el curso de management pero conectandome a la oficina en cada break o cada hora de almuerzo y hasta altas horas de la noche.

Anoche tuvimos paseo en bote y cena... hoy curso, luego presentacion del status de nuestros proyectos finales hasta las 9 PM y ahora estoy haciendo un break a el trabajo...

Como veran no he visitado a nadie, ni leido blogs y la verdad es poco el tiempo libre que me queda para dormir.

De Alemania me traje un peston como regalo y asi sera mi estado de "no tengo tiempo para nada" que a la gripe como que le dio flojera y me abandono. Ayer estaba maliiiisima y hoy tenia mucho dolor de cabeza pero creo que es la gripe mas rapida que he tenido dia y medio y chau... le dio flojera, dijo... que va esta trabaja demasiado y me esta dando demasiadas horas extra... mejor me mudo para otro huesped...

Bueno este post no tiene mucho sentido pero tenia NECESIDAD de pasar por aca y dejar saludos...

P.S: Hoy comi RIBS... hacia 2 anos que no comia... cargo un Heriberto ultimamente conmigo... pana que hambre y que capacidad deboradora la mia en los ultimos dias...y el bicho es arrecho... como jode cuando no le doy comida... jajajaja

En ruta hacia la oficina... la nieve no nos abandona

Si, ya ando full, he estado perdida. El lunes ida y vuelta a Alemania. Ayer toda la tarde en un curso y directo a la cena de año nuevo de la compañía hasta la medianoche y hoy pues recuperando el tiempo perdido por el viaje y curso+ el que le añadí hoy leyendo las noticias de mi terruño...
Es indignante y da verguenza que el 5to exportador de petroleo del mundo no tenga luz...
Gente con un poco más de decencia pondrían sus cargos a la orden porque es que ya hasta se les agotaron los culpables del pasado... quién ha mandado y hecho y deshecho de ese coroto en los ultimos 10 pa´11 años??? quien???? es que dos Gobiernos completos de los de antes de la mejor constitución del planeta no daban para invertir??? pregúntenle a los chinos en cuantos años han montado ciudades enteras en donde antes habías pueblitos de pescadores... y no me digan que la vaina es ecología pura... son unos INEPTOS con todas sus letras y sin excusas posibles... una vez más el pueblo paga...
Y todavía yo me tengo que calar que me hablen del tipo como un tipo "simpático"... simpático el c.... y mejor paro aquí.

Se preguntaran ustedes... y por que ensuciar este lindo post que comenzó con hermosas fotos de mi paisaje matinal con toda esta descarga... pues porque exactamente así comenzó mi día... apreciando el hermoso paisaje que solo la naturaleza sabe brindar... y cuando entré en FB y Twitter, supe que debía pasar por Noticias24 a ver de que hablaban y zuas.... se me cayó la ilusión matinal de solo golpe...

Que tengan un buen día!

Trasnocho #N...

Dándole y dándole a la pensadora... que harían ustedes si en una hora de sus vidas, literalmente en una hora de 60 minutos, el mundo como en una película de fundamentos surrealista, se les voltea, quienes siempre creiste buenos son en realidad los Cruella Devil de la película y los que siempre mantuviste a distancia se convierten en Blanca Nieves???
Algo así como si mañana se dieran cuenta de "El Inombrable" ha sido en realidad el mejor Presidente de la historia del la Humanidad, porque Venezuela le quedaría chiquita y que Ghandi fue en realidad un farsante manipulador???
Más o menos en ese dilema ando en estos tiempos...
Será que como dice TORO la realidad necesita una "Rectificación"...
Toro, siempre trato de convencerte de lo contrario... pero hoy, como te dije en mi comentario... tus palabras cobraron un sentido que nunca antes había visto...
Pueden ser cosas de hoy (que es en realidad ayer pero como estoy por acá aún no me doy cuenta que técnicamente hablando ya mi hoy es mañana)... mañana (o sea hoy) veremos...

Update: mi Lunita tose menos, y ha dormido más hoy (la que no pega ojo soy yo). Estará en casa los próximos días. Papi y mami podrán trabajar tranquilos sin ajetreos de urgencia y los trabajos están en la recta final, por ahora...

Por cierto, hablando de películas, alquilamos Burn after reading el fin de semana... bastante buena... bastante rara... pero entretenida.... 5:30 AM... será que voy a dormiiiir?

Mes excuses

A ver, primero quiero dejar claro que este espacio es MIO y que en el puedo hacer y decir lo que yo quiera siempre y cuando no irrespete a nadie más que a mi misma. Es decir, mis excusas del día de hoy no van relacionadas a un tema de censura de los temas tratados ni a varios comentarios privados que he recibido en diversas oportunidades sobre lo que otros consideran debo o no debo decir por acá.

Mis excusas van dirigidas más bien a darles las gracias por inquietarse por mi, por hablarme tan bonito y porque vi que los alarmé un poco más de lo que realmente era necesario. Es más bien una aplicación de justicia hacia con ustedes.

Al releer mi post de hace un par de días, sobretodo el último párrafo como bien lo señaló Maru en su hermoso comentario por allá, me doy cuenta que las palabras estaban un poco fuera de proporción. Sin embargo así mismo las sentía, en ese momento, e instante.

La Depresión es una señora muy manipuladora y maliciosa, que lo hace a uno verse más feo de lo que es, más gordo de lo que dice la balanza, más triste de lo que realmente amerita. Y ciertamente me sentía bastante down en el momento en que escribí aquello. Pero como siempre me ocurre, nada más terminando de ponerlo en palabras, se me había caído la mitad del peso de la angustia y con el pasar de los días, la otra mitad volvió a sus proporciones normales.

No, ustedes tienen razón, no soy una FRACASADA, estoy muy lejos de serlo, e incluso es absolutamente injusto y fuera de proporciones que use esa horrible palabra para describirme. Es más, hoy viéndola acá me suena demasiado fea y totalmente ajena a mi.

Es cierto hay ciertas áreas de mi vida que aún no han alcanzado el nivel que yo quiero para ellas, pero en términos globales, cuando analizo mi vida y su evolución en estos 36 años como un todo, creo que el fracaso sería lo más lejano a ella que existe en las diferentes características que puedo atribuirle a la descripción de mi recorrido por este mundo. Fui injusta usando ese término para conmigo misma, y les aseguro que tampoco lo hice con intenciones de victimizarme y sacar de ustedes palabras de aliento. No, me sentía muy mal en ese instante y eso fue lo que salió. Estaba sinceramente desesperada ese día. Agregénle la ecuación que estaba recibiendo cierta visita mensual que le da vitaminas ultra poderosas a la señora que mencioné arriba y pués escribí sin pensar, solo dejando que mis dedos se expresaran.

Muchas gracias por sus palabras tanto en público, como las que recibí por la vía privada. Es justamente el valor y la importancia que le doy a ese lindo feedback el que me motiva a pedirles disculpas por haberlos inquietado más de la cuenta.