Bajón

Será escribiendo que se me pasa? ando down hoy... me siento inútil. Ni Ludo con sus palabras positivas de ..."pero no estás fabricando u hermoso bebé como Luna eso es más que un trabajo" han podido levantar estas gans intensas de llorar que cargo porque me siento súper inútil.
Con Luna nuna me sentí así, pesada y con solo ganas de echarme en cama a jugar tetris para evitar que me corran las lágrimas...
Ni Luna con sus cuentos de dragones y princesas y sus juegos de Barbies me han logrado sacar una sonrisa verdadera hoy.
La pancita se mueve muchísimo...el baby trata también de animarme...pero no consigo las fuerzas porque apenas y decido salir del letargo y hacer algo productivo, un golpe de fatiga me tumba las aspiraciones y me devuelve a esta cama en donde ni duermo, ni lloro, ni descanso.
La situación de Venezuela me tiene mal. Es que se perdió la dignidad en ese pais? como es posible unos niveles de anarquía tales y que incluso verdades que son imposibles de ocultarse porque forman parte del día a día de la gente traten de ser taponeadas con carcajadas falsas y ofensivas? Estoy indignada. Indignada por tener gente... que digo gente no se les puede ni llamar así a funcionaros que ríen ante los dramas humanos... 16 mil muertos y multipliquen el número de dolientes oyendo a un imbécil reirse a carcajadas de la inseguridad como si fuera una mala película de acción.
Si tal vez las hormonas me hacen tomarmelo más a pecho pero es que no hay derecho. Yo que vivo lejos y que he perdido esa sensación de costumbre de la rana que se queda en el agua hirviendo y sin moverse hasta morir no puedo tolerar tales niveles de inhumanidad y descaro.
Luego la polémica imagen de El Nacional que muchos han alabado otros han tildado de amarillismo puro. Yo detesto el amarillismo pero dadas las circunstancias es mi opinión que El Nacional hizo bien. A veces hay que chocar para hacer reaccionar a las masas. Y como reaccionan los mismos mequetrefes que nos Gobiernan?...inventándose que eso es en 2006 y no en 2009... y si fuera así que??? es que en el 2006 no era igual el inútil de Chàvez el que Gobernaba? es que los muertos y el caos de la morgue de 2006 no es responsabilidad de un Gobierno que tiene 12 años destuyendo en migas a un país que no se merece tan poco... es que acaso esos muertos asinados no merecían mejor trato... es que no les da VERGUENZA sacar argumentos tales para un problema que a luces es sabido y que toca a tantas familias de todas las clases sociales en un país que se esta desintegrando y donde la MORAL no existe.
Amarillista y cruda, ok pero a mi si me parece que fue una imagen oportuna que da una bofetada en la cara al risueño funcionario. En el timing y momento aplicaba la foto. No digo que ahora se ponga de moda publicar cosas peores, pero creo que ese país necesita reaccionar y actuar y la llamada ¨pornigrafía de la prensa¨o como les haya dado por llamarla ahora a esa cuerda de bichos que se creen sabios inventando términos cada vez más ridículos, fue por una vez apropiada.
Siempre es bueno escribir... me siento un poco mejor. Luna duerme, Ludo en el futbol...yo solo he logrado poner a andar una lavadora en todo el día de hoy. Ni para llorar tengo fuerzas...
Esta tarde planeamos ver el tapis floral de la Gran Plaza y asistir a uno de os conciertos del Brussels Summer Festival que arrancó anoche... espero que me de el cuerpo para cambiarme un poco las ideas...

8 meses

No, de embarazo tengo 5 no más, así que no es de eso que escribo. Ocho meses. Ocho p... meses de frío y contando. Un año tiene 12, se supone que hay 4 estaciones en estos países pero de los últimos 12 meses 8, si 8 han sido de FRIO, de lluvia, de cielos grises. Hoy, en suma al malestar que me agobia desde el domingo le sumo otro de esos ya no sé cuantos días que he vivido bajo un cielo gris, con un aguacerito llanero tipo tortura china, a 3 grados de frío. Y me digo, pana yo que estoy en una de buena onda... tengo una linda familia, una hija cantaríana, un esposo adorable y la ilusión de un bebesito panzón que me da brinquitos en la barriga...me siento como me siento... que quedará para esa pobre gente que está atravesando momentos difíciles... esta vaina es inhumana. No se puede vivir meses y meses con este clima escoñeta huesos. Hasta al más happy se le baja "la moral", como le llaman aquí a los ánimos.
Hoy en varios momentos de la tarde, entre el malestar que cargaba arriba por esta 3era repetición de faringitis que no es otra cosa sino una consecuencia más de este frío de mier...que prolonga la vida a los virus y demás alimañas veía por la ventana ese cielo gris y llorón y me provocaba tirarme al piso y ponerme a llorar...
Debe ser una carencia de vitamina D... que se yo... pero aún sin ningún motivo hoy me sentía al borde de la depresión...lo cierto es que necesito ver el Sol...pero sobretodo, necesito ver la predicción metereológica de los próximos 8 días y ver que las temperaturas mínimas suben por fin a más allá de los 10 grados... si ríanse, 10 grados, que sigue siendo frío serían hasta una buena noticia cuando se esta a casi la mitad del mes de MAYO coño.... es mucho pedir????

Planificando vacaciones

Este invierno fue tan duro, tan largo, tan pesado que mi mente y mi cuerpo solo piden una cosa... VACACIONES.
Desde hace unos días mi único objetivo de vida se centra en buscar, cómo?, dónde? y cuándo? tomar las vacaciones.
He estado tan obsesionada con el asunto que a principios de la semana me pasé hoooras pasando en círculo las fotos del viaje a Barcelona del año pasado. Ver ese cielo azul brillante sin la más remota nube enturbiando su brillo. El agua del mar, el contraste de colores entre la grama verde brillante y el azul de la piscina, el reflejo del Sol en los ojos de Luna y de los niños.
Definitivamente el Sol es una fuente de energía necesaria para los seres humanos. La vitamina D tan escencial para fortalezer los huesos y el buen uso y distribución del calcio en nuestro organismo es absolutamente necesaria y esa carencia no solo debilita los huesos sino el alma.
En Bélgica hay un alto índice de suicidios y sobretodo entre gente de avanzada edad. Le decía yo a mi mami el otro día (uno de tantos grises y sin Sol) que a pesar de ser una persona super estable y que jamás ni en mis peores momentos de depresión me pasò por la mente atentar contra mi propia vida, si encontraba un cierto sentido en el por que hay tanta gente que lo hace en estas latitudes.
Imáginense una vida de soledad, con una pensión miserable, el abandono de la familia (muy típico también de estas culturas) y además tener que sobrevivir a un invierno de estos sin ninguna ilusión en el horizonte. Hay que ser mentalmente muy fuertes para no echarse a llorar (como mínimo).
Con mi comadre comentaba también hace algún tiempo... que para nosotras (venezolanas) un dibujo clásico de los tiempos en que cursábamos el 1er grado, como su hijo en este instante, eran los típicos dibujos de paisajes, con un Sol sonriente de rayos amarillos y naranjas intercalados. Unas nubes decorativas en color azul un hermoso cielo azul, montañas, ríos y mucho color. Ella se quería morir el día que vió que su hijo le pintaba los paisajes con cielos GRISES. Otra mamá amiga (también venezolana) me dijó exactamente lo mismo. Su nena en pre-escolar, primer dibujo paisajísta...un hermoso cielo gris sin Sol.
La semana pasada pintaba con Luna y me empeñé en pintarle los soles bien amarillos y brillantes, un cielo azul resaltado con escarcha y muchos colores vivos. Nunca fue muy buena para esto de la pintura pero en colores y vivos nadie me gana eso si jajaja
Así pués por el bien de nuestro huesos estamos viendo al sur para pasar vacaciones. Como, no solo el invierno, sino el trabajo ha estado duro desde Septiembre más o menos y aún no para, y ahora con el bebé, pues este año hemos decidido tomárnos las vacaciones con mucha soda...
Así que nada de planes complicados... los requisitos son: Sol, buena temperatura (ni frio ni calor), y primeras necesidades humanas cubiertas, o sea, techo y comida. Del vestido nos ocuparemos nosotros en unas maletas bien discretas y ligeras.
Hemos estado chequeando unos "all inclusive" bastante interesantes en Mayorca, Minorca, La Palma, Tenerife, Lanzarote, Croacia, Turquía, alguna que otra isla griega. Solo queda decidir.
La primera semana será en mayo, que hay unos puentes interesantes, si Dios quiere, porque esperar hasta el verano es imposible, además con la inminencia de la barriga los vuelos están limitados hasta principios de julio, lo cual no deja mucho margen.
La siguiente será justo después de mi presentación del proyecto de la escuela de negocios que tendrá lugar el próximo 25 de junio (como ven hasta Junio que haya terminado la tortura no bajará la presión laboral).
Ya cuento las semanas... aún no hemos reservado nada pero el proceso de selección y decisión está lanzado... los planes incluyen voleto aereo, tres comidas, bebidas, helados y disfrutar del descanso y la piscina y de la tranquilidad de no hacer naaaaaaaaada, nada más que disfrutar de nuestra compañía y de la Lunita... estar listos para sentarnos en la mesa a comer a la hora que corresponda... hacer siestitas con Luna, pasear y por supuesto no perdernos los juegos del mundial que estará lanzado para la época de la segunda semana en junio... ahhhh veo ese cielo gris enfrente y solo puedo pensar en el Sol...
Por lo pronto, lo que si reservamos aprovechando una promoción y los precios de baja temporada fue el primer viaje a Disneyland Paris con Luna. En el plan, dos días ilimitados de los dos parques, un desayuno con Mickey y sus amigos, dormir en el hotel que queda en la puerta misma del parque, un almuerzo con nada más y nada menos que los Principes y las Princesas en el restaurant del Castillo de Cenicienta... no me puedo imaginar a mi Princesa rodeada de sus Principes y Princesas adorados. Me hace muchísima ilusión. Ojalá todo salga bien y que mi Sol personal, el que me hace sobrevivir a estos horribles inviernos, continue brillando de felicidad!

Mes excuses

A ver, primero quiero dejar claro que este espacio es MIO y que en el puedo hacer y decir lo que yo quiera siempre y cuando no irrespete a nadie más que a mi misma. Es decir, mis excusas del día de hoy no van relacionadas a un tema de censura de los temas tratados ni a varios comentarios privados que he recibido en diversas oportunidades sobre lo que otros consideran debo o no debo decir por acá.

Mis excusas van dirigidas más bien a darles las gracias por inquietarse por mi, por hablarme tan bonito y porque vi que los alarmé un poco más de lo que realmente era necesario. Es más bien una aplicación de justicia hacia con ustedes.

Al releer mi post de hace un par de días, sobretodo el último párrafo como bien lo señaló Maru en su hermoso comentario por allá, me doy cuenta que las palabras estaban un poco fuera de proporción. Sin embargo así mismo las sentía, en ese momento, e instante.

La Depresión es una señora muy manipuladora y maliciosa, que lo hace a uno verse más feo de lo que es, más gordo de lo que dice la balanza, más triste de lo que realmente amerita. Y ciertamente me sentía bastante down en el momento en que escribí aquello. Pero como siempre me ocurre, nada más terminando de ponerlo en palabras, se me había caído la mitad del peso de la angustia y con el pasar de los días, la otra mitad volvió a sus proporciones normales.

No, ustedes tienen razón, no soy una FRACASADA, estoy muy lejos de serlo, e incluso es absolutamente injusto y fuera de proporciones que use esa horrible palabra para describirme. Es más, hoy viéndola acá me suena demasiado fea y totalmente ajena a mi.

Es cierto hay ciertas áreas de mi vida que aún no han alcanzado el nivel que yo quiero para ellas, pero en términos globales, cuando analizo mi vida y su evolución en estos 36 años como un todo, creo que el fracaso sería lo más lejano a ella que existe en las diferentes características que puedo atribuirle a la descripción de mi recorrido por este mundo. Fui injusta usando ese término para conmigo misma, y les aseguro que tampoco lo hice con intenciones de victimizarme y sacar de ustedes palabras de aliento. No, me sentía muy mal en ese instante y eso fue lo que salió. Estaba sinceramente desesperada ese día. Agregénle la ecuación que estaba recibiendo cierta visita mensual que le da vitaminas ultra poderosas a la señora que mencioné arriba y pués escribí sin pensar, solo dejando que mis dedos se expresaran.

Muchas gracias por sus palabras tanto en público, como las que recibí por la vía privada. Es justamente el valor y la importancia que le doy a ese lindo feedback el que me motiva a pedirles disculpas por haberlos inquietado más de la cuenta.

Otra vez el ciclo de up and down...

Se fue el Sol y el calor y con ellos como que se fue mi alma...
Motivación CERO para cualquier cosa...
Debería estar contentísima, y lo estoy porque mis papis llegan exactamente en una semana.
Pero ni ese argumeto me sube la moral.
No me ha pasado nada diferente ni hay motivo aparente...
A veces quisiera ser hombre.
La vida de los hombres es simple. Hablan tonterías. Un poco de deporte y muy poco de pensar en la inmortalidad del cangrejo.
Yo en cambio me la paso pensando en pajaritos preñaos.
He perdido el más mínimo sentido del orden y el método y entoces se me pasa el tiempo en una inmobilidad mental abrumadora que se traduce en física porque sin control cerebral no hay movmiento... como no encuentro el orden es como si no lograra resolver la ecuación...
Entonces me digo... listo mañana comienzo por ahí... poniendo orden y después agarro el ritmo... pero mañana siempre se convierte en mañana y hoy pasa sin que nada se mueva...
Y es para todo... hasta mis hobbies están abandonados... el iPhoto a punto de explotar... los back up se hacen y se abandonan. Los albumes nunca se montan... y me digo... que el retrazo es mal consejero... un día voy a tener tanto desastre que no podré recuperar el tiempo perdido... o es que ese día llegó y lo que estoy viviendo es el presente de esa realidad tan temida?
Será que estoy entrando en una cierta crisis de una cierta edad... cuando por muy Punky Brewster que me disfrace... no hay forma de ocultar que los años pasan? cuando los artístas famosos que mueren fueron amores platónicos de mi adolescencia...
Mi adolescencia... hace 20 y pico de años de eso... y a veces me siento que nunca salí de ella...
Claro que salí de ella... pero... en fin...
Así empastelao como este post está todo en mi vida en estos días... sin causa ni motivo aparente... amo a mi beba... amo a mi esposo y ambos me aman mucho... entonces cual es el problema? hay problema?
Si... este letargo que llamo cansancio... debe ser eso... mejor me voy a dormir....
El Barca juega esta noche... y yo aquí... ni eso me mueve... MOTIVACION CERO...