Llorar?

Hay dias como hoy, en que sin motivo aparente...lo unico que desearia es sentarme y llorar.

Estoy agotada. Necesito vacaciones. Verdaderas vacaciones, time-off. Necesito tiempo de ocio con mis ninos. Tiempo de solo estar con ellos, jugar con ellos y no tener nada mas en que pensar.
Hoy mi Leo pedia desesperado que no lo llevaramos al curso vacacional.  Y al llegar lloraba. No le ha gustado para nada. Le gusta mas estar en casa con su abuela, sus carros y sus juguetes. Va creciendo a pasos enormes, igual que Luna. Los siento alejarse, los quisiera mas cerca pero las rutinas y el dia a dia a veces me separan de ellos.

Y entonces un tren se vuelve hojalata por un exceso de velocidad... un bus cae al vacio por un caucho que explota... una madre atropella sin darse cuenta a su hijo mas pequeno delante de sus otros 5 hijos  y muero de miedo... hay dias que mi mente no tolera mas muertes accidentales e inutiles... y siento como un hueco en el estomago.

Si, nacemos y vamos a morir... no hay otra, de aqui no salimos vivos... pero Dios como angustian estos dias de malas noticias. Como quisiera meter a mis ninos en una burbuja invisible que los protega de todos y de todo...

No puedo evitarlo, tengo ganas de llorar.

Días duros...noches eternas...

Sabría que llegaría el momento. Siempre pensé que sería algún corre-corre...nunca imaginé las cosas así. Pensaba siempre en algo "final" y no como en "el principio de algo". Uno nunca sabe, así es la vida...ella es lo que ocurre, mientras tu pierdes tiempo haciendo planes.
Mi papi tiene 85 años. En líneas generales es un hombre sano. Ha sido muy sano. Muy correcto, muy serio, muy familiar, muy decente. Un hombre intachable.
Su peor pesadilla, se está convirtiendo en realidad cotidiana demasiado rápido y demasiado lento a la vez.
Cuando a mi abuela le dió alzhaimer muchísimos años atrás, cuando la vimos perder poco a poco y definitivamente todo contacto con la realidad, el habla, el espiritu, mi papá callaba, se sentía mal, se le veía en los ojos pero no lo decía con frecuencia. Fiel a su maña de tocar madera, simplemente lo hacía, y miraba al cielo diciéndo, ojalá nunca me toque a mi ésto. Como sufriría viéndose en estos momentos.
En abril del año pasado, tras una serie de episodios esporádicos, le hicieron unos examenes integrales y le diagnosticaron demencia senil. O sea, la perdida de memoria "normal" y progresiva que viene con la edad. Pero en un estado bastante avanzado, y muy repentino. Vino de la noche a la mañana, sin mucho aviso. En términos científicos, una substancia que se encuentra en el cerebro y que permite que las neuronas hagan corto circuito todo el tiempo, está en vías aceleradas de desaparición. No hay tratamiento... ira perdiendo progresivamente la memoria. Está viejo, hay que aceptarlo, es normal, dicen los médicos.
Aceptarlo, no es vivirlo. Oírlo de lejos, no es vivirlo. Mi mamá vive diariamente con esa realidad que algunas veces empeoraba y otras parecía inexistente desde hace ya un año y medio.
Por mucho tiempo fueron episodios. Malos entendidos. Olvidos. Pequeñas disputas. Normalidades. Caprichos, y más episodios.
Cuando fui en enero a visitarlos para que conocieran a Leo, me tocó vivirlo. Uno trata de no darse cuenta. Uno hasta se hace el loco...mi mamá me comentaba incluso sobre cosas que ocurrían estando yo allí y yo no me daba cuenta hasta que ocurrió ese momento que se me quedará grabado para siempre (si la vida no decide lo contrario, ella manda). Recuerdo lo doloroso que fue sentir la mano de mi papá en la espalda una mañana mientras me conectaba a ver el facebook y al voltear ver a ese señor extraño diciéndome con mucha amabilidad: disculpe señora como es que se llama usted?
Lo miré a los ojos y sonriéndo le dije: papá, soy yo, tu hija, Maiella...(y por dentro decía no puedo creer que mi papá se olvide de mi, su única hija, la niña de sus ojos, lo único que tiene tu papá como mi mamá siempre me los habia referido cuando yo hacía algo que hacía sufrir a mi papá).
Un brillo extraño en sus ojos y un chispazo de corriente conectó a dos neuronas y me di cuenta que él supo, en ese instante lo que acababa de ocurrir,...sonrió, muy apenado, ésta vez fue él quien se hizo el loco, me dijo -ahhhi Mayi es que estoy loco se me olvida todo- se volteó y salió del cuarto antes de que yo rompiera en lágrimas. "Se me olvida todo"...Todo?
Durante los 10 días que estuve en Caracas, casi no dormí. Las noches eran largas, mi papá con sus episodios nocturnos que una noche hasta nos llevaron a llamar a urgencias. Y mi mamá detrás de él cuidandolo, otras veces regañándolo, otras simplemente viéndolo y esperando a que él volviera dormir. Así cada noche. Una noche sin "episodios" comenzó a ser una noche de excepción.
Pero en las mañanas, al despertar, era el mismo de siempre. Jugaba con Leonardo, hablaba de forma normal y coherente. Opinaba y hasta discutía de política. Haciéndo bastante duro y perturbador para mi ya que nunca logré entender en que momento se perdía. Si era efectivamente un efecto cansancio. Un efecto mañana noche? una especie de vidas paralelas.
Así estuvo por muchos meses. Ni para adelante, ni para atrás. Habían días peores...noches terribles, pero siempre volvía a esa especie de "normalidad" anormal.
Para mi mamá las cosas cotidianas se han vuelto complicadas. No puede dejarlo solo. Ultimamente él no puede salir. Cada compra de pan o ida al banco implica un riesgo de dejarlo solo. Mi papá, antes autosuficiente y capaz de hacerse comida y ocuparse, ahora no sabe que la sopa se come con cuchara y no con tenedor. En el último mes y medio, el proceso de degeneración se ha acelerado terriblemente. Le cuesta hablar. No logra conectar las palabras ni las ideas. Mi mamá está al límite del agotamiento psicológico y físico.
El sistema nervioso de mi papá está tan alterado que los calmantes lo perturban en lugar de tranquilizarlo y no hay forma de desconectarlo de ese estado de desesperante inconciencia. No duerme, ni necesita hacerlo. No sabe donde está. Ya los periodos de lucidez son excepionales y los de demenica rigen la mayor parte de sus días...y las noches...eternas, agotadoras. No sabe que es la noche ni el día y diambula por la casa sin rumbo o con ideas fuera de tiempo. Mi mamá lo sigue, lo protege, limpia los percances que ocurren en el camino y está exhausta...
Yo quisiera tomar un avión e irme... pero tengo que ser racional... tengo dos hijos, un trabajo y un marido. Llevarme a los niños es contraproducente. Dejarlos aquí es una carga muy dura para Ludo, quien a pesar de ser super papá no podría como yo tampoco, ocuparse de los dos niños todo el tiempo y además atender las fuertes exigencias de su trabajo. Se podría hacer por unos días pero de que sirve que me vaya solo por unos días? y mi trabajo? en estos momentos necesito más que nada contar con mi estabilidad financiera, para poder apoyarlos... la impotencia me mata. En éstas situaciones nunca hay una sola respuesta. Las alternativas son multiples. Luego recuerdo que estando allá, en enero, en esas noches de crisis, mi presencia no era más que un estorbo. La impotencia era aún peor porque estando allí y queriendo hacerlo, no sabía como ayudarlos. Mi papá solo quería que mi mamá se ocupara de él, mi presencia lo incomodaba notablemente... y ella es la única que sabe entenderlo. Son 48 años de vida mútua... son simbióticos. Yo que soy fruto de esa simbiosis ya no tengo un espacio en la foto de su cotidianidad... esa casa de la que nunca pensé salir (porque a mi me gustaba tanto que siempre pense que viviría allí y les compraría otra a mis padres y que mis hijos irían a mi mismo colegio...y ven lo que les digo de la vida haciendo lo que le da su gana?), está llena de recuerdos de mi niñez, pero ya no es mi casa, es la de ellos. Huele a ellos y solo ellos caben cómodamete en ella, a pesar de que le sobran cuartos, no es una cuestión de espacio, al menos no de espacio físico. Ley de vida que le llaman algunos...
Yo siempre le temía al "fin"...y ahora me toca lidiar, con "el principio" de algo que simplemente mi papá no merecía... que nadie merece francamente o tal vez algunos si, pero como todo estas cosas son incomprensible...porque si algo he aprendido de esta "vida" es que la justicia es un paradigma...tan intangible como eso de los planes y los presupuesto...y el mañana.


P.D:Mami perdóname si al leer ésto te pones más triste, mi blog se ha convertido de alguna forma en mi mejor vía para darte la felicidad de compartir la vida de tus nietos en la distancia...para contarte como son, que hacen, que dicen, para que los conozcas, con sus virtudes y defectos, para que al releerlo y repetir los videos sientas que vives acá en este mundo virtual con nosotros y recuedes como y quienes somos. Pero sabes también que escribo porque lo necesito, porque escribiendo pienso, lloro y desahogo... he puesto meticuloso cuidado en cada palabra. He tratado de evitar los detalles desagradables y que no aportan nada, por respeto a mi papá y a ti, mi principal y más fiel lectora. Te amo con todas las fuerza de mi alma. No hay un segundo de día en que no esté pensando en las mil formas de ayudarte y hacerte ésta situación más llevadera. De darle a mi papi el fin de vida que se merece...que vaina con eso que llaman "la vida".

Ser chiquita

El día que Luna se rompió su dedito en el colegio regreso algo compungida a la casa y decía que ella quería ser chiquita otra vez e ir a la guardería y que quería volver al vientre de mamá.
No sé si lo dijo con esa intención pero yo lo interprete como una reacción natural de los seres humanos cuando nos sentimos desprotegidos. Ese susto que a veces nos da a los grandes, no sé si les ha pasado... cuando afrontamos momentos duros, fracasos o simplemente las cosas están más dificiles de lo que uno quisiera, el primer instinto es: yo quiero a mi mamá...

Hoy en algún momento me sentí así... y mi mami está taaaan lejos...

Es divertido como de niños solo soñamos con crecer...pero de grandes... hay días que quisiera ser una niñita chiquita...y que mi vida esté de nuevo en sus manos, las de mi mamá... como cuando estaba en su vientre.

Sin tiempo

Siempre digo que el que quiere, puede, y que esa excusa del tiempo es relativa, porque cuando uno realmente quiere...consigue el tiempo...
Claro que cuando en la ecuación entra el agotamiento extremo...el resultado es que aún queriendo y necesitando... no lo logro... por eso el abandono a este blog.
Ya hoy es diciembre y espero que con el cambio de mes las cosas mejoren un tantito.
Ayer terminé el mes con una terrible noticia. La muerte siempre es dura, pero cuando toca a gente joven y en plena vida, siempre me perturba más.
Pasé el día vagando como sombra...cuando me daba cuenta llevaba un rato simplemente pensando en ese pequeño Pocoyo*, Paco, como lo llamaba su orgullosísimo padre...Paco al que nunca le ví la cara pero tantos recitos oí de sus travesuras. Cuanta tristeza y vacío se instalaran en su corazón huérfano. Debe ser tan duro perder a su padre siendo tan chico. Hay gente que dice que siendo tan chicos olvidan rápido o no se dan cuenta...pero yo tengo una hija de más o menos la misma edad y estoy segura que si se daría cuenta y sufriría horrores (Dios nos protega).
Pensaba en su niña aún más pequeña. Su esposa, ahora viuda y con dos pequeñines. La vida es una vaina.
No éramos amigos. No en el estricto sentido de la palabra. Simplemente un colega. Un contacto en otra ciudad. Alguien con quien hablaba varias veces por mes por motivo estrictamente laborales y a quien ví personalmente 2 o tres veces en mis visitas a la compañía en Madrid, pero que tenía una actitud positivisima hacia la vida. A pesar de nuestra relación estrictamente profesional siempre me preguntaba primero por Luna, luego por mi embarazo y me soltaba alguna anécdota de su Paco. Su primer día de escuela, el autobús o el uniforme. Cotidianidades pues. Otras me comentaba algún episodio divertido de Pocoyo de quien Paco y Luna compartían fanatismo. Ciertamente un hombre muy cálido, familiar y padre al 100%.
Francisco murió éste fin de semana. Un infarto fulminante a tan solo 37 años, dejando dos niños menores de 4 años y aunque no era lo que se llama estrictamente un amigo, me pegó. Me recordó lo frágiles que somos y lo fácil que es que se nos voltee la vida en un segundo.
Y lamento, no poder si quiera decirle a la madre de Paco...que lo siento en el alma. Mi sentido pésame, aunque nunca llegue a sus oídos.

...y entonces eso de estar "sin tiempo" pierde sentido?

*Pocoyó: como nunca vi a Paco (ni en fotos) y lo poco que sabía de él era su compartido fanatismo por Pocoyó como el de Luna, siempre que su padre me lo mencionaba pensaba en Paco como si fuera Pocoyó.

La Fotografia*

"Entonces, el problema es la foto. El problema no es el de los 16 mil homicidios anuales, 95% de los cuales permanecen impunes; el problema no son los 400 y pico de muertos anules en las cárceles; el problema no son los miles de vehículos robados cada año, ni los centenares de apartamentos asaltados por bandas hamponiles; el problema no son los miles de secuestros express, y de los otros, que tienen lugar cada año; tampoco son las vacunas que las bandas guerrilleras y paramilitares obligan a pagar en la frontera y muchísimo menos lo es el de los incontables arrebatones, que ya ni siquiera se denuncian de tan banales que se han vuelto. Este no es el problema. La cosa es la foto.

Tampoco es problema el de los cuerpos policiales desbordados por el hampa, mal pagados, mal entrenados e incluso infiltrados por delincuentes comunes; menos aún lo es el de un Poder Judicial lento, de pésima calidad, la mayor parte de cuyos jueces son provisionales, fichas del PSUV, y viven asustados de emitir fallos que no complazcan al Poder. Nada de esto es el problema. El problema es la foto que publicó El Nacional.

El jefe de la ex PTJ habló para hacernos saber que ahora los pisos de la morgue son de linóleo nuevecito y hay camillas ultramodernas. Que la foto es vieja. El horrendo espectáculo de centenares de cadáveres que ahora disfrutan de camillas nuevas y yacen sobre un piso nuevo, y tal vez pulido, no es su problema. Su problema es el "morbo" de la foto. No la matazón que la foto captó. La inefable Fiscalía de la República ya anunció acciones, pero no contra criminales sino contra El Nacional. La Comisión de Defensa del Menor, o como se llame, también se movilizó.

Desde que actuó contra
Tal Cual por el horrendo de- lito contra la "intimidad de una menor" que fue publicar el nombre de la hija del Presidente, ese organismo no había vuelto a dar señales de vida. Ahora sale de su letargo, en "defensa de los niños", cuyas "mentes podrían ser afectadas por la foto". Los centenares de niños que mueren alcanzados por balas perdidas; los chamos y adolescentes que pasan por la horrible experiencia de ver cómo sus padres o hermanos mayores son asesinados ante sus ojos espantados, no le quitan el sueño a la gente de la fulana Comisión de Defensa del Menor. Lo de ellos es la foto.

Todo el fariseísmo, la hipocresía, que empapa hasta los tuétanos a este régimen ha brillado siniestramente en este episodio de la foto de El Nacional. Lo que le preocupa a los adulantes no es que haya violencia sino que se sepa. Aquí entendemos la publicación de esa foto como una respuesta apropiada a la risa, no por forzada menos miserable y canallesca, de ese mequetrefe que dirige Telesur, quien emitía una risita de hiena mientras a su lado un venezolano especialista en el tema de la violencia daba cuenta de los niveles insoportables que esta ha alcanzado en nuestro país. ¿Te da risa el tema de la delincuencia, Izarrita, te burlas del asunto, crees que es un invento de la oposición? Ríete, entonces de esta foto, patiquincito."

*Teodoro Petkoff-Editorial de Tal Cual lunes 16-08-2010

En éste editorial de hot se sintetiza l que expresé en mi bajón de hace unos días. Indignación.

Bajón

Será escribiendo que se me pasa? ando down hoy... me siento inútil. Ni Ludo con sus palabras positivas de ..."pero no estás fabricando u hermoso bebé como Luna eso es más que un trabajo" han podido levantar estas gans intensas de llorar que cargo porque me siento súper inútil.
Con Luna nuna me sentí así, pesada y con solo ganas de echarme en cama a jugar tetris para evitar que me corran las lágrimas...
Ni Luna con sus cuentos de dragones y princesas y sus juegos de Barbies me han logrado sacar una sonrisa verdadera hoy.
La pancita se mueve muchísimo...el baby trata también de animarme...pero no consigo las fuerzas porque apenas y decido salir del letargo y hacer algo productivo, un golpe de fatiga me tumba las aspiraciones y me devuelve a esta cama en donde ni duermo, ni lloro, ni descanso.
La situación de Venezuela me tiene mal. Es que se perdió la dignidad en ese pais? como es posible unos niveles de anarquía tales y que incluso verdades que son imposibles de ocultarse porque forman parte del día a día de la gente traten de ser taponeadas con carcajadas falsas y ofensivas? Estoy indignada. Indignada por tener gente... que digo gente no se les puede ni llamar así a funcionaros que ríen ante los dramas humanos... 16 mil muertos y multipliquen el número de dolientes oyendo a un imbécil reirse a carcajadas de la inseguridad como si fuera una mala película de acción.
Si tal vez las hormonas me hacen tomarmelo más a pecho pero es que no hay derecho. Yo que vivo lejos y que he perdido esa sensación de costumbre de la rana que se queda en el agua hirviendo y sin moverse hasta morir no puedo tolerar tales niveles de inhumanidad y descaro.
Luego la polémica imagen de El Nacional que muchos han alabado otros han tildado de amarillismo puro. Yo detesto el amarillismo pero dadas las circunstancias es mi opinión que El Nacional hizo bien. A veces hay que chocar para hacer reaccionar a las masas. Y como reaccionan los mismos mequetrefes que nos Gobiernan?...inventándose que eso es en 2006 y no en 2009... y si fuera así que??? es que en el 2006 no era igual el inútil de Chàvez el que Gobernaba? es que los muertos y el caos de la morgue de 2006 no es responsabilidad de un Gobierno que tiene 12 años destuyendo en migas a un país que no se merece tan poco... es que acaso esos muertos asinados no merecían mejor trato... es que no les da VERGUENZA sacar argumentos tales para un problema que a luces es sabido y que toca a tantas familias de todas las clases sociales en un país que se esta desintegrando y donde la MORAL no existe.
Amarillista y cruda, ok pero a mi si me parece que fue una imagen oportuna que da una bofetada en la cara al risueño funcionario. En el timing y momento aplicaba la foto. No digo que ahora se ponga de moda publicar cosas peores, pero creo que ese país necesita reaccionar y actuar y la llamada ¨pornigrafía de la prensa¨o como les haya dado por llamarla ahora a esa cuerda de bichos que se creen sabios inventando términos cada vez más ridículos, fue por una vez apropiada.
Siempre es bueno escribir... me siento un poco mejor. Luna duerme, Ludo en el futbol...yo solo he logrado poner a andar una lavadora en todo el día de hoy. Ni para llorar tengo fuerzas...
Esta tarde planeamos ver el tapis floral de la Gran Plaza y asistir a uno de os conciertos del Brussels Summer Festival que arrancó anoche... espero que me de el cuerpo para cambiarme un poco las ideas...