Enfermitos en casa

Con fiebre los dos... pero con fuerzas para jugar!!!


Pasando perritos... par maiellaa


Paseando perritos 2 par maiellaa

Los mejores años de la vida

"Profitez bien, car vous etes en train de vivre les meilleures annees de votre vie" *

Con éstas palabras mientras me tendía la mano, me despidió mi ginecólogo ésta mañana de su consulta.
Habíamos estado hablando de los niños y de ésta etapa de la vida en la cual cuesta tanto combinar las ocupaciones pero en la que definitivamente la prioridad la llevan ellos y la familia... según ella estoy lista para el tercero jajaja. Según yo, primero tengo que resolver algunos asuntitos pendientes para poder pensar siquiera en esa opción, que para nada está descartada, pero no es prioridad (lamentablemente).
Lo cierto es que no sé si estoy haciendo mi primera crisis de la cuarentena a los 37 pero hace un par de semanas estaba pensando exactamente en eso que mi Doctora puso hoy en una simple frase.
Ciertamente que los últimos 10-15 años de mi vida han sido los mejores. Y siempre me pongo a pensar en que cada momento es mejor que lo que había vivido hasta ese instante. Han habido caídas, nada es perfecto, pero las remontadas siempre me hicieron más fuerte y sobretodo ha sido esa sensasión de haberle dado forma a mi vida con mis propias manos. O al menos a los aspectos más importantes de mi vida. Y ciertamente ha sido mi vida privada, personal la que se ha llevado la prioridad en ese periodo.
Los mejores años de mi vida en realidad comenzaron el día en que cumplidos todos mis "deberes básicos" persona que viene a éste mundo ya con un caminito mínimo necesario por recorrer para ser parte de "la sociedad" (o sea, escolarización, carrera, volverse útil y trabajar), decidí vivir siguiendo a mi corazón y no siempre el camino sugerido por las flechas.
Pero digamos que llegando más a o menos a la mitad de lo que podría considerarse una larga vida (en el mejor de los casos y si Dios me diera la fortuna de llegar a los 80- pero sabemos que lo único seguro es la muerte y tal vez ya la mitad de mi vida quedó muy atrás...solo que tal vez no llegue a saberlo) uno comienza a sentir que lo mejor no puede durar para siempre. Sobretodo cuando la realidad nos muestra ese otro lado de la vida que viene con el paso del tiempo...el envejecer y que no siempre está lleno de dicha, a veces es hasta duro e injusto...
Los hijos crecen (muy rápido), se independizan y vuelan libres... se pierden por un tiempo y más o menos a mi edad vuelven a apreciar las virtudes de esos padres que de niños idolatraron y de adolescentes hasta menospreciaron...
Es cierto, que no siempre es así. Hay familias que logran mantenerse unidas durante todo el trayecto...con sus altos y bajos, y es ese tipo de familia el que me gustaría tener... una en la que a pesar de las diferencias generacionales grandes y chicos podamos llegar a compromisos y respetarnos y mantenernos juntos...recorrer ese camino juntos. Pero para ser ese tipo de familia las bases deben sentarse sólidamente desde el primer día. No se puede caer de paracaídista cuando los chamos tienen 8 o 12 años y tratar de imponerse o de crearse vínculos que nunca existieron... no, esas familias se construyen en el día a día, en el interés y el trato que damos a nuestros hijos. En como los guiamos por este mundo de locos y que valores les damos.
Pero sin discusión alguna esa etapa en que los niños descubren el mundo es una de las más maravillosas de sus vidas y de las nuestras... la inocencia es la protagonista de cada día... cualquier cotidianidad es un milagro... el día transcurre entre canciones, disfracez de princesas, juegos de hermanos, un bebé que un día se sienta, dos días más tarde se desplaza y un mes más tarde ya quiere salir corriendo...sonrisas, miradas y amor puro y desinteresado.
Y sin embargo, aunque no tengo remordimientos porque el tiempo que paso con mis hijos lo disfruto a plenitud, si estoy conciente de que es muy corto. Y lo discuto con otras madres trabajadoras y todas llegamos a la conclusión de que hay algo en este mundo actual que no marcha bien.
Nos perdemos los mejores años de la vida de nuestros hijos o la disfrutamos de a ratitos. Y ellos también se pierden ese tiempo...el momento en el que más nos necesitan, en el que más quieren estar con nosotros.
La semana pasada estaba de reposo y tuve la oportunidad de compartir más rato con los niños. Cada día fui a buscarlos un poquito más temprano y cada día me gustaba más tenerlos en casa, oírlos jugar, cantar, reír, hasta gritar... sé que ellos también disfrutaron mucho esa semana. Cambia incluso su comportamiento. Leo y Luna comenzaron a jugar juntos porque tenían el tiempo y además estaban menos cansados que de costumbre...
Pero es siempre la eterna batalla para balancear las cuentas y el tiempo...el problema es que las cuentas a veces se llenan y a veces se vacían más rápido... pero el tiempo perdido... no vuelve!
...y queda esa sensación de no estar viviendo a plenitud los mejores años de nuestras vidas...
Los niños crecen demasiado rápido...y sin darnos cuenta y al mismo tiempo, un día se nos fue la juventud...

*"Aprovéchenlo bien, porque ustedes están viviendo en estos momentos los mejores años de sus vidas"

Pilas... o una piñita bajo el brazo con toques de tortura china...

Back to school... y la primera moqueadera de la temporada is back too!
Es increíble terminamos el año escolar con lechina y lo comenzamos con mocos... el verano fue libre de enfermedades.
Lo cierto es que desde el jueves o viernes pasado comenzó la moqueadera y una tos bastante esporádica y discreta como para ser tomada seriamente. Durante el fin de semana se calmó pero regresar el lunes del colegio y la moqueadre se intensificó así como la tos.
Anoche fue una de esas noches de tos que desesperan. Jarabe antes de acostarse. Supositorio de eucalipto cerca de la 1 de la mañana. Miel, agua. Llantos, Ludo bajando a consentirla... se quedó dormida sin toser de 1 a 4:30 y de 4:30 a 6:30, ésta vez en nuestro cuarto porque ya Ludo no daba más de bajar y quedarse en su cuarto, la subio y aquello fue toser sin tregua.
Acto seguido yo, que ya estaba trasnochada y había logrado apenas dormir una horita entre 3 y 4:30, salí por la misma puerta que entró Luna ya que cada vez que Luna viene a toser en la cama, termino yo con el pestón dos días más tarde. La que me faltaría agarrarme una de naríz tapada y tos para complementar el parto (aunque no creo que esté muy lejos de ello, me duele la garganta y siento la naríz bastante congestionada hoy).
En resumen, como ni Luna ni yo dormimos anoche hoy dejamos a Luna en casa para ver si con un día de reposo al menos la tos se calma porque como he mencionado otras veces, mientras no haya fiebre de 3 días y una infección declarada los pediatras de aquí ni te reciben ni hacen nada. No hay medicina, ni antibióticos, solo aguitas y supositorios a bases naturales.
Así que estamos las dos en casa. Nos despertamos cerca de las 9 y logré aguantarla en cama una hora y media más a punta de episodios de Pocoyó.
Pero una vez fuera de la cama, como es lógico quiere jugar y yo lamentablemente no estoy en condiciones de hacerlo así que me tengo que buscar tácticas creativas de hacerla creer que estoy jugando con ella pero ni modo, no puedo sentarme en el piso, ni moverme muy rápido, etc.
Pero esta Lunita es muy pilas vale (sin contar los TEEEEEERCA y perseverante) y no es fácil distraerla de sus objetivos cuando se le mete uno entre ceja y ceja.
En una de esas me trae un peluche de Winnie Pooh que está disfrazado de Tiger y quiere quitarle el disfraz, solo que no es un disfraz "quitable" así que empieza la preguntadera... y por qué Winnie está vestido así? y por que de Tiger? y por que no podemos vestirlo de Winnie otra vez?... e imagínense cualquier cantidad de por qués inexplicables que vienen uno tras otro... y la mamá fiel a sus pincipios trata de darle explicaciones creíbles y verificables pero a veces en el intento se mete una en unos pasteles...
Se me ocurre hacerle referencia a un disfraz de Tiger que Luna tenía cuando era pequeñita... y zas me metí en tremendo peo...
Luna quiere ver el disfraz de Winnie Pooh de Luna... donde está?...Luna lo quiere?... un piña bajo el brazo... el remedio fue peor que la enfermedad...
Le sigo explicando pacientemente... Luna el disfraz de Tiger es muy pequeñito ya no le sirve a Luna y está en las cajas de la ropa limpia del bebé.
... y sigue... dónde está la caja, Luna quiere ver a caja... (ya mi paciencia rozando el borde ya que cualquier respuesta generaba una busqueda más complicada y profunda)... en una de esas se me pierde y empiezo a oír que está curucuteando arriba en mi cuarto... coooooooñ.... ahí si perdí la paciencia...
Le formo tremendo peo... que deje de buscar y cual disco rayado solo repite dónde está? dónde está la caja del bebé con el disfraz de Tiger?
La hago bajar de inmediato..furiosa y diciéndole por enésima vez LUNA mamá no sabe donde papá guardó las caja y aunque supiera NO la puedo buscar con ésta barriga (ya le había dicho eso mil veces entre pregunta y respuesta) pero la idea está ahí metida en su cerebro y no procesa ninguna respuesta...(que perseverancia tan ladiiiilla)...
Baja con cara de que va a llorar (reconozco que el regaño fue fuerte pero ya llevábamos más o menos unos 20 minutos entre que apareció el bendito Winnie disfrazado y ese momento. No llora (de puro orgullosita que es) y se mete en su cuarto sin decir ni pío.
Cinco minutos de silencio y paz... yo me pongo a vaciar el lavaplatos... por fiiiin, un poco de paz!!!... y en eso...
mamáaaaaaa....
Qué Luna?
....y si llamamos a mi papá por teléfono para que nos diga dónde está la caja con el disfraz de Tiger de Luna?
CARAJO!!!!!
No me quedó otra que reírme ante la proposición tan bien pensada (no deja de sorprenderme esta niña)... Dios esto no acepta no por respuesta- pienso.
Respire. Tomé aire una segunda vez y con la voz más dulce que pude producir en ese momento, mirándola directo a los ojos le eche de nuevo todo el cuento de como papá y mamá habían separado las ropas por tallas, lavado todo y guardado todo en cajas plásticas para irlas utilizando en la medida que bebé crezca... le explique por milionésima vez que mamá con esta barrigota ya no puede hacer peso, por eso no carga a Luna ni la baña desde hace tiempo y mucho menos puede estar bajando cajas de los armarios y le prometí que cuando su papá llegara buscaríamos el BENDITO disfraz de Tiger para que Luna lo vea... DIOS! quedé exhausta de esta batalla de inteligencias.
Me recuerda tanto a mi abuela Esther... cuando se le metía una vaina en la cabeza era IMPOSIBLE de sacársela... pero yo creía que eran vainas de vieja...piuuuffff....

En la dulce espera... ahora si

Bueno bueno les debo éste update a todos mis fieles y constantes lectores, sobretodo a todos aquellos que han mostrado una paciencia infinita leyendo tooooodos los kilométricos post con etiqueta: hormonal y que además me han escrito lindas palabras de apoyo. GRACIAS!

La doctora me recibió con una enorme sonrisa en la boca y me dijo cual Dora la Exploradora "we did it" ganamos la batalla de las 37 semanas... ahora seguro el chico se da bomba...

1) Las hormonas son hoy cosa del pasado. Espero no volver a verlas como mínimo hasta los tiempos de la menopausia o al menos que por los olvidos del destino (sea de la pastilla o de lo que ha sido la experiencia de mis dos embarazos) llegase yo a ser tan loca como para estar panzona una tercera o cuarta vez...jajaja. Ahora en serio, el embarzo es una experiencia muy linda pero MUY MUY LAAAAAAARGA, sobretodo la segunda.

2) El bebé ya pesa más de 3 kilos, está en la posición que ellos llaman de "parto fácil", es decir: ladeadito hacía la izquierda, con el cordón umbilical hacia atrás con la placenta y retirado de su cuerpo y su cuello. Según ella el día que venga, viene "fácil". Claro que "fácil" es un término bastante relativo y fácil de decir para ella que estará afuera solo 10 minutos antes atajando la cabecita del crío mientras seré yo la que sabe Dios por cuantas horas soportaré cotracciones y pujaré entre 15 a 30 minutos (valores medios estadísticos) para pasar toda una humanidad de más de tres kilos por aquellos laos... ahhh el milagro de la vida!

3) Así pues que estoy oficialmente de alta, con una sonrisita burlona de la doctora y una cita para dentro de 10 días.... siiii 10 DIEZ!!! o sea el 17....
No sé aún, si me estaba tomando el pelo o no, pero me dijo... no es para hoy ni tampoco para mañana. Luego me dijo que fuera con confianza a mi espectáculo cómico de Jamel Debbouze de mañana en la noche (suerte de Emilio Lovera Francés) de cuyas entradas estuvimos tratando de deshacernos toda esta semana pero por cuestiones del destino no lo logramos. Así que ahora estoy cruzandito los dedos por que la babysitter de Luna me diga que si.

4) Cuando le comenté de la boda del sábado me dijo... si vale claaaaaro y eso si bailas toooooda la noche y disfruta al máximo.... mi doctora es una señora seria así que... veremos!!!

Esta tarde sigo knocked out... he dormido desde que llegué, pero eso también es normal porque ahora debo desintoxicarme del pastillero de las ultimas semanas. Lo bueno es que si me trasnocho igual podré ver el amistoso Argentina-España de esta noche! Yuuuuupi!!!

Una amiga que pasó exactamente por lo mismo me dice por FB que no me da más de 2 días... la mesa de apuestas está abierta...

Iré a Jamel? a la boda? o mejor aún al U2 del 22 próximo?... ta ta ta taaaan...

Cuando quiero llorar... y no lloro

En este instante me encantaría explotar en lágrimas...llorar y llorar, sentir las lágrimas correr por mi cara... pero no sé por qué a pesar de sentir las ganas... las lágrimas no encuentran su camino hacia mis lagrimales.
Si, son las benditas hormonas. Ya estoy ladilla con el tema. Lo sé así que sientánse libres de parar aquí. No leerme si no quieren partir en lo mismo.
Ya estamos en la recta final... pero los días son largos y las noches son peores. La soledad de mis días me pesa mucho. Pero cuando esty acompañada tampoco aprecio la compañía. A pesar de los mensajes de Ludo, de las llamadas de los amigos... estar en una cama 24 horas al día es deprimente, sobretodo en estos últimos en que ni siquiera duermo. Las noches son eternas...
Estoy conciente de lo relativo que es el tiempo... una semana cuando se está de vacaciones es cortísima, pero cuando se esta en cama con unas medias apretadas que me previenen de una trombosis como consecuencia del medicamento y la inactividad puede llegar a sentirse como un mes. Mis mayores placeres son quitarme las medias durante los 5 minutos que dura mi ducha.
Entonces recuerdo Mar Adentro y me digo que no tendría el coraje de vivir años en esa situación.
El mundo sigue girando. Afuera hacen días hermosos y cálidos. Ludo además de las presiones enormes de su nuevo trabajo llega a ocuparse de Luna y de la casa y está también de un humor difícil. Yo lo comprendo. Es demasiado y el trata de mantener su actitud de Mr. Yo puedo con todo pero es demasiado. Además Luna demanda exceso de atención y aunque estamos ambos concientes de que es su forma de reaccionar ante la situación, aún no estamos claros si lo estamos manejando bien. Como reconfortarla. Como probarle que aún la amamos y que siempre será nuestra Luna. Nuestro primer bebé. Nuestra niña amada.
Tratamos de involucrarnos, tratamos de ser más pacientes con sus caprichos pero me perturba.
Esta mañana se quería quedar a mi lado viendo Cuasimodo. Por primera ve en la historia su papá tuvo que convencerla de salir con él. Ella que siempre es el primer chicharrón cuando de salir con su papá se trata me decía...Luna no quiere salir, quiere ver Cuasimodo con mamá.
En las mañanas cuando viene a la cama se pega a mi y me toma la mano o me acaricia. Trato de hablarle dulcemente, de explicarle todo y aunque sé que es una niña brillate no sé si el mensaje está pasando. No sé si estoy empleando las palabras correctas para su edad. Est;a perturbada. Tiene pesadillas, durme mal. No come. A veces la siento tan hormonal como yo.
Hoy además de la rebeldía quería romper cosas. Destruyó con sus manos una banana que Ludo había dejado en su bolso del trabajo... y al hacerlo le decía...papá tiene que comer su banana porque si no Luna la rompe cual escena del exhorsista, bastante bizarra. Luego rompió en pedazos una blanca nieves que se pega en las paredes del baño. Mientras más corregimos las actitudes negativas, más se empeña en hacerlas. Quiere atención al precio que sea. Cualquier cosa que se le pusiera enfrente la arrugaba con rabia y la rompía al punto que pidió un papel que pudiera romper. Le dimos uno y preguntó puedo? y acto seguido lo destruyó en mil pedazos. La dejamos hacerlo sin decirle nada. Pero el asunto me ha tenido dando vueltas en la cabeza. Será su forma de expresar que el mundo, su pequeño mundo se está destruyendo de alguna forma, rompiéndose en pedazos como el papel, con la llegada del bebé? estámos haciendo lo correcto? cómo convertir esa cierta destrucción del mundo como lo conocemos en un mundo positivo en que en vez de 3 ahora sermos 4?
Yo también tengo miedo. Miedo de lo que viene. Luna ha sido mi niña, lo único y más bello. He seguido cada momento de su vida. Podré hacerlo igual con el segundo? o un día medaré cuenta que llevo semanas sin tomarle una foto. O que no medi cuenta de que tenía 2 dientes? Es que se quiere a un segundo hijo tanto como al primero? se puede querer igual? y como no olvidar al que ya está allí en el intento?
A veces me doy cuenta que he pasado el día entero en mi sopor de las pastillas y ni le he hablado al gordito... entonces esta el dilema entre mi Luna y su hermanito sintiendo que a ambos les estoy fallando. Al bebé olvido hablarle y a Luna a lo mejor no le estoy dando la atención que necesita. Sin embargo, siento que lo he hecho bien. La involucro en todo. Trato de hacerla ser parte de la experiencia. Hablo de nuestro bebé. El bebé de la casa no el bebé de papá y mamá sino el bebé de todos...
Ludo por su parte siente miedo a perder ciertas cosas que le son básicas como hacer deportes. Entonces no sé da cuenta que en su batalla por defender sus necesidades, sumado a todo lo que debe hacer para mantener la casa rodando un poco me deja sola... muy sola... y no lo culpo. Tiene toda la razón del mundo pero me siento muy muy sola...a pesar de que me conciente, me escribe, me prepara comida, me siento sola... y tengo miedo.
Será que me hago demasiadas preguntas? miles de personas pasan por esto, yo no soy la única. Hay situaciones aún peores. Cómo puedo ser tan dramática si es solo una semana de mi vida la que estoy pasando con esto. Seré una cobarde? que pasaría si algún día me diagnosticaran una enfermedad incurable? como afrontaré a vejez, la soledad? No soy acaso lo suficientemente fuerte...
Por otro lado me da miedo que algo me pase y dejarlos solos a ellos.
Por fin salieron las lágrimas... necesitaba soltarlas... necesitaba llorar y en eso estoy... definitivamente necesito escribir...
Ya debo volver a mi cama. Estar sentada se ha vuelto una tarea difícil. No lo soporto mucho... estar acostada es peor doy vueltas y vueltas... solo quedan 2 días de tratamiento... solo 12 pastillas, 12 tomas con sus malestares, 12 calorones, 12 alteraciones y 12 depresiones...
Me repito esto mil veces. No es nada. Hay cosas peores. Hay tratamientos peores. Hay gente que de verdad sufre en este mundo... como puedo ser tan débil y alarmista...

Otro link aquí , aquí y aquí

Hora de engordar al cochinito

Aquí estoy, tres años más tarde, mi fiel amigo el cojin de lactancia en forma de banana, mi MacBook que para aquellos días era una novedad, hoy es mi fiel y estable amigo de años...y algunos nuevos features como mi escritotorio laptop para la cama recién compradito en Ikea luego de haberlo tenido en manos unas 2 o 3 veces antes, pero que ésta vez y como si lo presintiera, lo encontré súper útil y lo compré. Así instalada pasaré al menos una semana desde hoy y hasta el martes que viene. El objetivo: engordar al cochinito para poder comerlo a mordísquitos y besitos muy pronto.
Ayer tuve cita con la suplente de mi obstetra. Luego de mi última cita el 6 de agosto y dada la proximidad de la fecha, mi obstetra no quería dejarme sin supervisión hasta su regreso de vacaciones.
La cita en líneas generales estuvo bien solo la inquietó que durante estas 3 semanas ni el nene ni yo agarramos peso.