Familia que se enferma unida...

El domingo fue un día maravilloso. Soleado, brillante. Ludo y Luna tenían una salida a escalar al aire libre. Los chicos y yo nos quedamos en casa y aprovechamos de hacer una larga balada por el parque en pleno atardecer. Tomamos fotos, y un poco de lo vitamina D.

Pero en la noche, sin ningún motivo aparente Adrian devolvió toda la comida del día completita como se la había comido. 

Inicialmente pensamos que algo le habría caído mal, pero en la madrugada, comenzó la fiesta. A eso de las dos, en una de las despertada a meter el chupón de Adrian tengo la extraña sensación, de que Adrian a dicho sus primera palabras... a lo lejos oía : Papá-mamá... Papá-mamá... al principio en mi somnolencia de esas horas de la madrugada me parecía un tanto ridículo pensar que mi bebé de 6 meses me estaba llamando de esa manera... cuando se me fueron aclarando las ideas comprendí que el lejano llamado provenía del baño y que era Luna.

Salté de la cama. Al llegar al baño las luces estaban apagadas, con tono inquisitivo dije: Luna?

Mamáaaaaaa.... y al prender la luz vi el espectáculo propio de las gastritis en el suelo del baño. Oh oh... ya eran dos.

Al mismo tiempo pero sin que yo lo supiera, la abuela, quien ya acumulaba una tos terrorífica desde el jueves,  estaba en el otro baño, en las mismas circunstancias.

Luego de limpiar todo nos volvimos a dormir. A eso de las 6 de la mañana, tocó mi turno y un poco mas tarde el de Ludo.

Leonardo y Adrian se despertaron en plena forma. Decidimos llevarlos a la escuela y guardería porque los otros 4 estábamos en muy mal estado y no lograríamos ocuparnos de ellos.

A las 10 de la mañana nos llamaron de la escuela, cayó el que faltaba. El único sobreviviente del dia: Adrian

Así comenzó nuestra semana de reposo en familia. La verdad había algo de tragicómico en el asunto y por alguna loca razón yo no paré de reír durante todo el día lunes. Diagnóstico: 5 gastroenteritis y una gastro-bronquitis.

La abuela ha estado tumbadísima por los antibióticos y no la hemos visto mucho.

Al bebé, que normalmente fue quien nos trajo el regalillo  de la guardería, lo tenemos en observación porque sus síntomas han sido erráticos... un día si, el otro no y él, en plena forma... 

Los otros 4 hemos disfrutado del momento y nos lo tomamos como unas vacaciones en familia, aunque encerrados en casa. 

Tiempo ideal para ver películas, leer más y de compartir. La toma de medicamentos, la convertimos en una fila de cucharas y degustación de pociones. Rara vez nos había tocado tomar exactamente lo mismo a todos solo que en dosis diferentes.

Entre los grandes momentos de esta gastroenteritis familiar quedara el descubrimiento de Harry Potter por parte de los niños. 

Y el que hicimos nosotros mismos: Ya tenemos dos niños grandes... y es muy rico y diferente compartir con ellos ahora. 

Habíamos estado hace unos meses en una exposición de objetos de la saga en Paris. Pero los niños no conocían nada, fuimos mas por mi que por ellos. Desde ese tiempo andaban con la preguntadera y las ganas de ver las películas y sin planearlo, estos tres días dieron la oportunidad de sentarnos en pleno día (para evitar los miedos nocturnos) a ver los cuatro juntos el primer film de la saga.

Resultado: dos niños completamente apasionados por las aventuras de Harry y compañía.

Leo no para de ver el libro de fotos de la exposición y Luna tuvo que darse una salida a la biblioteca a tomar prestado el segundo tomo de la saga del cual ya lleva 72 páginas leídas en su primera sentada y además el PRIMER real libro que se lee en su vida. Me resulta divertido pensar que mientras estaba recuperándome de la cesárea de Luna leía desenfrenadamente el séptimo y último libro de la saga, con miedo a no tener tiempo de leer finalizar la lectura por causa mis nuevas obligaciones de madre. Heme acá 8 anos más tarde, madre de tres y disfrutando de la súbita pasión que Harry Potter ha despertado en mis dos hijos mayores.

Mañana retomamos nuestras vidas normales, ellos a la escuela. Nosotros a nuestras obligaciones de grandes pero con la emoción de haber pasado estos momentos de cotidianidad juntos...

La familia, la rutina, el amor... las fotos

Hace unas semanas por el Facebook una madre bloggera publicaba los diálogos que acompañarían a sus hermosas fotos de familia tratando de desmitificar la posible perfección que podría traslucir de ellas.
Otra "Instagramer" japonesa, hacia un "dezoom" sobre las perfectas fotos que colocamos en instagram y lo que en realidad hay en el background, fuera del encuadre. Mismo objetivo.
Todos estos proyectos son críticos de una realidad actual que surge de la sobre exposición de nuestras vidas que se produce con este fácil y cada vez mas rápido acceso a tener fotos de todo cuanto ocurre a nuestro alrededor a cada instante, y hacerlas publicas. Males de nuestros tiempos?
Yo soy culpable de este delito, ciertamente me encanta capturar momentos, de lo que no soy culpable es de pretender con esto un cierto nivel de "perfección". No, muy lejos de eso, la vida por definición no es perfecta y hace rato que no busco eso. La vida hay que vivirla como viene y aceptarla con sus altos y bajos.
Yo amo la fotografia desde muy chica. Porque amo la sensación que me produce volver a ver cosas del pasado. Me permiten volver a sentir cosas y a transportarme en el tiempo...es mi Delorian personal. De mis hijos, quisiera poder imortalizarlo todo, cada sonrisa, cada carita triste, sus manitas, sus gestos... porque ya con tres y apenas 8 años de que comenzó esta aventura,  me doy cuenta como es fácil olvidar las cosas con el tiempo, incluso confundirlas. El día a día, la rutina son unos pesos pesados...
La madre bloggera que compartía los diálogos de sus perfectas fotos, compartía pedazos de esa realidad que a nadie escapa... la vida de familia es lo que es, rutina, repetición de tareas, repetición constante de consignas, gritos, llantos, discusiones entre hermanos, desacuerdos por quien puso la mesa y quien la quita, o a quien le toca la cajita de M&M's nueva que compro mama para llevar la merienda, o a quien miro más el hermanito bebé cuando estaban jugando con él, o quien se sienta al lado de él, o liste acá los temas de las peleas mas absurdas que alguien pueda imaginar: "name them".
La vida diaria son repeticiones diarias de la misma película... vístete!, come!, hey come! que se hace tarde!... deja de hablar y come, que ya han pasado 15 minutos y aún no te has llevado bocado a la boca... mientras tanto el otro llora porque se le cayó el juguete al piso, la otra no quiere peinarse porque se le van los efectos de ondulación de la trenza que se hizo el dia anterior mientras tenía el cabello mojado para rizares el cabello, y así, vuelves a caer en cuenta que pasaron 5 minutos más y el otro nada que se toma la leche y sigue en alguno de sus interminables monólogos.
Un poco de paz cuando están en la escuela y luego desde que se montan en el carro empiezan la cotidiana discusión por: quita tu codo de allí que es mi apoya-codo y me toca a mi, o eso que dices no es así porque cuando yo estaba en maternal era asao... si pero yo si sé...
Yo lo llamo el proceso de adaptación post-separacion mañanera. Con suerte se les pasa rápido, con menos suerte necesitan un time-off cada uno en su cuarto luego de haber comenzado la rutina de: quítate la chaqueta, no, no la dejes en el suelo... pero toooodos los días lo mismo??? cuantas veces más debo repetirlo?  qué hace la chaqueta en el suelo?... ahhh la arena, quítate los zapatos fuera de la casa y botas la arena en el jardin ( como todos los días)... la tarea...la otra responde sistemáticamente: ya la hice en la escuela... ok, entonces muéstramela para firmar... dónde están las palabras del dictado que tienes que re-copiar? ahhhh esas no las he hecho aún. Entonces no has hecho la tarea... pero siiiii, mira si la hice era esto de matemáticas. Si, pero fijare aún te faltan dos cálculos y éste de acá está incorrecto.... pero mamáaaaa, yo quería ver un film.... Pero hija en la semana no se ven films y además no has terminado la tarea... y si la termino entonces si puedo ver el film?.... ahhhh cuantas veces te he dicho que no me gusta que empieces la negociación, no, hacer la tarea es tu deber y en la semana no se ven films (todos los días) y en medio de todo esto, el otro echó medio zapato de arena en el piso recién lavado por la señora que limpia, el chiquitin llora pidiendo atención y el de los zapatos, mientras los vacía, sigue hablando en su monólogo continuo que cambia de un tema al otro sin pausas para respirar... pero de repente en medio de aquella cacofonía el monólogo se transforma en: MAMA! ehhh MAMA!!!! ( por la enésima vez del dia) y de repente un silencio, un cruce de miradas... si, dime mi niño... rien, est- ce que... JE T´AIME! y el mundo se para y ese TE AMO que sale del alma, de la espontaneidad, de ninguna parte, te llena el alma y te recuerda lo que es la vida y para que sirve...
Ahh ese momento mágico suspendido en el tiempo... que apenas dura pocos segundos porque se banaliza ahí mismo con: "...pero yo también te quiero, te quiero mas de lo que hubiese querido" porque los celos de hermanos operan y las personalidades mas drama queen son así...y hasta el chipilin que aun no habla te busca con esos ojotes expresivos, para hacerte saber que eres querida...
Una vez me dijeron, disfrutalos, porque estas viviendo los mejores anos de tu vida... esos llenos de sonrisas sinceras y de amor verdadero... y es así...
Mis fotos, algún dia serán testigos mudos de esos días felices. No que dude que en otro momento, en el futuro, habrán otros motivos de felicidad, pero ciertamente que días tan ricos son estos en los que no pasa nada extraordinario pero pasa la vida...

A un año de tu partida

Hoy es tu primer cumpleaños en el cielo... hace un año te nos fuiste papi... hace un año que no es tu voz la que responde rapidito al teléfono y me dice "que hubo?"  y donde está mi mami...
Mi mami, como era de esperarse ha demostrado una vez más lo fuerte que es, aunque le haces una falta terrible y a veces aún siente tus pasos con las pantuflita en algunos rincones de la casa,  ha sabido levantarse de su dolor y seguir adelante. Ha pasado buenas temporadas acá con nosotros. Los niños son su mayor alegría, si Dios lo permite pronto estaremos todos en un mismo lugar. Seguimos hablando todos los días como siempre. Es mi mejor amiga.
Para navidad nos metimos a cocineras papi... hicimos nuestras primeras hallacas, bueno bollos, que nos quedaron deliciosos y tres panes de jamón que estoy seguro te hubieses deleitado probando...
Han pasado tantas cosas en este año y a la vez ha sido tan corto. Los niños, tu nietos, han crecido mucho en éste año. Luna siempre te recueda y a veces llora pensando en ti. Leonardo se ha convertido en un niñito adorable. A veces lamento que no hayas tenido suficiente tiempo para verlo crecer... estoy seguro que hubieses caído victima de sus encantos como hemos caido todos los que lo conocemos. Pero Leo tiene algo de ti... algo de tus virtudes y definitivamente algunos de tus defectos también...muchas veces sus cosas muy de él me hacen pensarte... igualito al abuelo! y siempre me saca una sonrisa.
Desde que nació tuve esa sensación de tenerte a ti en chiquito...
La casa papi... nuestros planes, los que te explicábamos... se concretizaron el año pasado. No pudimos hacer una segunda sala de baño con ducha como tu nos aconsejaba, pero estoy seguro de que te encantaría la casa como está ahora... llena de luz y de vida.
Tu rinconcito, como le llama mi mamá al lugar en donde pasabas horas del día sentado, ahora pertenece a mi cocina... y en el pasamos muchos ratos... por esas cosas que más arriba te menciono, también  es el rincon favorito de Leonardo... es allí donde busca refugio a veces y se sienta a jugar tranquilo.
Otro proyecto se concreta éste año... uno en el que sé que tu ausencia va a ponerme muy triste... Ludo y yo vamos a celebrar por fin nuestra boda y a festejar con los más cercanos amigos y familiares. Lamentablemente las cosas en Venezuela se le han puesto muy cuesta arriba a la familia para venir. Vendrá mi mami pero no creo que nadie más. Se que ese día, entre tanta felicidad... te voy a extrañar mucho... pero sé también que estarás con nosotros, en nuestros pensamientos y recuerdos.
Papi ha pasado un año ya... te quiero mucho papi.

La familia de Luna

Luna hace muchos, muchos dibujos toooodos los días, pero éste debo decir que me emocionó mucho, mucho!!!

Henos aquí, la familia en pleno:


Me encantan los detalles:

• Papá y Leo con camisa, mamá y Luna con vestido.

• Mamá debe ser muy amorosa porque tiene dos corazones.

• Papá tiene a Papin en la mano. Papin, que es un conejito familia de Kiki, es en efecto el Kiki (doudou) de mamá pero que por alguna extraña razón Luna se lo atribuye siempre a su papá... otras veces, triste porque papá no tiene "Doudou"*, Luna muy generosamente le presta su conejito, el que fuera su doudou en la guardería y primera maternal
• ... raro es... que efetivamente, faltó Kiki.

*muñequito de compañía

1ero del 2012

19 días van ya de éste 2012 y yo nada que escribo en el blog...

Los primeros 6 los pasamos en Caracas, difrutando de la familia y los amigos y arreglando situaciones familiares.
La segunda semana cargadísima de trabajo y esta mitad en España, mitad acá...
Gracias a Dios existen estos "locos bajitos" para recordarnos cada día, en donde ocurren las mejores cosas de la vida...en casa!!!


Vuelta y vuelta par maiellaa

Abuelo & Luna

Feliz navidad!!!

Les deseamos una muy feliz navidad a todos llena de amor, paz y SALUD!!!

Besos de nosotros 4

... y Kiki

Maie, Ludo, Luna & Leonardo

Pure happiNesse

Ah la felicidad...hermoso concepto... un estado de bienestar?...momentos?... qué es la felicidad?
Pués para mi los momentos de mayor felcidad son tan simples pero tan llenos de emoción y significado... hoy fue un día feliz con mis dos pequeños Nesse... una Lunita adorable que pinta, hace rompecabezas sola, nos canta canciones de princesas para dormiros y se emociona profundamente al ver a su hermanito caminando solo.
Un Leonardo pícaro que se hace esperar... que sabe Dios desde cuando anda en ese entrenamiento inteso para caminar "perfectamente" desde el primer momento y deleitarnos con sus carreritas, sus volteretas y su dominio absoluto de ese pequeño cuerpecito que ahora aparece entre nuestra piernas y se mueve con una soltura alúcinante considerando que son aún, sus primeros pasos (públicos?).
Sonrisas, papelillos improvisados...un sombrero...un hoyito en el cachete... una siesta de tres horas que me dejó como nueva... éste 11-11-11 se puede encerrar en el simple concepto de un día simple, un día en familia (y en pijama), un día feliz!



Más caminatas par maiellaa


Singing in the rain par maiellaa

Días duros...noches eternas...

Sabría que llegaría el momento. Siempre pensé que sería algún corre-corre...nunca imaginé las cosas así. Pensaba siempre en algo "final" y no como en "el principio de algo". Uno nunca sabe, así es la vida...ella es lo que ocurre, mientras tu pierdes tiempo haciendo planes.
Mi papi tiene 85 años. En líneas generales es un hombre sano. Ha sido muy sano. Muy correcto, muy serio, muy familiar, muy decente. Un hombre intachable.
Su peor pesadilla, se está convirtiendo en realidad cotidiana demasiado rápido y demasiado lento a la vez.
Cuando a mi abuela le dió alzhaimer muchísimos años atrás, cuando la vimos perder poco a poco y definitivamente todo contacto con la realidad, el habla, el espiritu, mi papá callaba, se sentía mal, se le veía en los ojos pero no lo decía con frecuencia. Fiel a su maña de tocar madera, simplemente lo hacía, y miraba al cielo diciéndo, ojalá nunca me toque a mi ésto. Como sufriría viéndose en estos momentos.
En abril del año pasado, tras una serie de episodios esporádicos, le hicieron unos examenes integrales y le diagnosticaron demencia senil. O sea, la perdida de memoria "normal" y progresiva que viene con la edad. Pero en un estado bastante avanzado, y muy repentino. Vino de la noche a la mañana, sin mucho aviso. En términos científicos, una substancia que se encuentra en el cerebro y que permite que las neuronas hagan corto circuito todo el tiempo, está en vías aceleradas de desaparición. No hay tratamiento... ira perdiendo progresivamente la memoria. Está viejo, hay que aceptarlo, es normal, dicen los médicos.
Aceptarlo, no es vivirlo. Oírlo de lejos, no es vivirlo. Mi mamá vive diariamente con esa realidad que algunas veces empeoraba y otras parecía inexistente desde hace ya un año y medio.
Por mucho tiempo fueron episodios. Malos entendidos. Olvidos. Pequeñas disputas. Normalidades. Caprichos, y más episodios.
Cuando fui en enero a visitarlos para que conocieran a Leo, me tocó vivirlo. Uno trata de no darse cuenta. Uno hasta se hace el loco...mi mamá me comentaba incluso sobre cosas que ocurrían estando yo allí y yo no me daba cuenta hasta que ocurrió ese momento que se me quedará grabado para siempre (si la vida no decide lo contrario, ella manda). Recuerdo lo doloroso que fue sentir la mano de mi papá en la espalda una mañana mientras me conectaba a ver el facebook y al voltear ver a ese señor extraño diciéndome con mucha amabilidad: disculpe señora como es que se llama usted?
Lo miré a los ojos y sonriéndo le dije: papá, soy yo, tu hija, Maiella...(y por dentro decía no puedo creer que mi papá se olvide de mi, su única hija, la niña de sus ojos, lo único que tiene tu papá como mi mamá siempre me los habia referido cuando yo hacía algo que hacía sufrir a mi papá).
Un brillo extraño en sus ojos y un chispazo de corriente conectó a dos neuronas y me di cuenta que él supo, en ese instante lo que acababa de ocurrir,...sonrió, muy apenado, ésta vez fue él quien se hizo el loco, me dijo -ahhhi Mayi es que estoy loco se me olvida todo- se volteó y salió del cuarto antes de que yo rompiera en lágrimas. "Se me olvida todo"...Todo?
Durante los 10 días que estuve en Caracas, casi no dormí. Las noches eran largas, mi papá con sus episodios nocturnos que una noche hasta nos llevaron a llamar a urgencias. Y mi mamá detrás de él cuidandolo, otras veces regañándolo, otras simplemente viéndolo y esperando a que él volviera dormir. Así cada noche. Una noche sin "episodios" comenzó a ser una noche de excepción.
Pero en las mañanas, al despertar, era el mismo de siempre. Jugaba con Leonardo, hablaba de forma normal y coherente. Opinaba y hasta discutía de política. Haciéndo bastante duro y perturbador para mi ya que nunca logré entender en que momento se perdía. Si era efectivamente un efecto cansancio. Un efecto mañana noche? una especie de vidas paralelas.
Así estuvo por muchos meses. Ni para adelante, ni para atrás. Habían días peores...noches terribles, pero siempre volvía a esa especie de "normalidad" anormal.
Para mi mamá las cosas cotidianas se han vuelto complicadas. No puede dejarlo solo. Ultimamente él no puede salir. Cada compra de pan o ida al banco implica un riesgo de dejarlo solo. Mi papá, antes autosuficiente y capaz de hacerse comida y ocuparse, ahora no sabe que la sopa se come con cuchara y no con tenedor. En el último mes y medio, el proceso de degeneración se ha acelerado terriblemente. Le cuesta hablar. No logra conectar las palabras ni las ideas. Mi mamá está al límite del agotamiento psicológico y físico.
El sistema nervioso de mi papá está tan alterado que los calmantes lo perturban en lugar de tranquilizarlo y no hay forma de desconectarlo de ese estado de desesperante inconciencia. No duerme, ni necesita hacerlo. No sabe donde está. Ya los periodos de lucidez son excepionales y los de demenica rigen la mayor parte de sus días...y las noches...eternas, agotadoras. No sabe que es la noche ni el día y diambula por la casa sin rumbo o con ideas fuera de tiempo. Mi mamá lo sigue, lo protege, limpia los percances que ocurren en el camino y está exhausta...
Yo quisiera tomar un avión e irme... pero tengo que ser racional... tengo dos hijos, un trabajo y un marido. Llevarme a los niños es contraproducente. Dejarlos aquí es una carga muy dura para Ludo, quien a pesar de ser super papá no podría como yo tampoco, ocuparse de los dos niños todo el tiempo y además atender las fuertes exigencias de su trabajo. Se podría hacer por unos días pero de que sirve que me vaya solo por unos días? y mi trabajo? en estos momentos necesito más que nada contar con mi estabilidad financiera, para poder apoyarlos... la impotencia me mata. En éstas situaciones nunca hay una sola respuesta. Las alternativas son multiples. Luego recuerdo que estando allá, en enero, en esas noches de crisis, mi presencia no era más que un estorbo. La impotencia era aún peor porque estando allí y queriendo hacerlo, no sabía como ayudarlos. Mi papá solo quería que mi mamá se ocupara de él, mi presencia lo incomodaba notablemente... y ella es la única que sabe entenderlo. Son 48 años de vida mútua... son simbióticos. Yo que soy fruto de esa simbiosis ya no tengo un espacio en la foto de su cotidianidad... esa casa de la que nunca pensé salir (porque a mi me gustaba tanto que siempre pense que viviría allí y les compraría otra a mis padres y que mis hijos irían a mi mismo colegio...y ven lo que les digo de la vida haciendo lo que le da su gana?), está llena de recuerdos de mi niñez, pero ya no es mi casa, es la de ellos. Huele a ellos y solo ellos caben cómodamete en ella, a pesar de que le sobran cuartos, no es una cuestión de espacio, al menos no de espacio físico. Ley de vida que le llaman algunos...
Yo siempre le temía al "fin"...y ahora me toca lidiar, con "el principio" de algo que simplemente mi papá no merecía... que nadie merece francamente o tal vez algunos si, pero como todo estas cosas son incomprensible...porque si algo he aprendido de esta "vida" es que la justicia es un paradigma...tan intangible como eso de los planes y los presupuesto...y el mañana.


P.D:Mami perdóname si al leer ésto te pones más triste, mi blog se ha convertido de alguna forma en mi mejor vía para darte la felicidad de compartir la vida de tus nietos en la distancia...para contarte como son, que hacen, que dicen, para que los conozcas, con sus virtudes y defectos, para que al releerlo y repetir los videos sientas que vives acá en este mundo virtual con nosotros y recuedes como y quienes somos. Pero sabes también que escribo porque lo necesito, porque escribiendo pienso, lloro y desahogo... he puesto meticuloso cuidado en cada palabra. He tratado de evitar los detalles desagradables y que no aportan nada, por respeto a mi papá y a ti, mi principal y más fiel lectora. Te amo con todas las fuerza de mi alma. No hay un segundo de día en que no esté pensando en las mil formas de ayudarte y hacerte ésta situación más llevadera. De darle a mi papi el fin de vida que se merece...que vaina con eso que llaman "la vida".

10 meses

Mi come-pan tiene ya 10 meses...10!!!!
Hemos pasado las ultimas dos semanas intensamente juntos los 4 y la experiencia es adorable... Leo es super despierto e hizo sin ningún problema su huequito bien hecho en el núcleo familiar.
La relación con Luna es cada día más cercana. Juegan juntos, van agarrados de la mano en el carro. A veces uno creería que están realmente hablando. Leo se despierta y pregunta por Nnna Nnna, por Bapá o por Mam maa... por el miembro de la familia que no vea.
En estos 15 días descubrió el PAN, pero sobretodo creo que lo que realmente descubrió fue el placer de comer algo de lo que comen los otros, algo de lo que está servido en la mesa y no esas comidas de potecito o hechas por mamá solo para él.
La hora de dormir está llena de complicidad... los dos en el cuarto se ríen. Luna le canta, Leo la espera y aaaahi si Luna no se acuesta al mismo tiempo que él, empieza a llorar y a gritar Nnaa Nnaa... "cómo es eso que yo estoy solito en éste cuarto??? dónde está Nnna"...
También comenzaron los celos... si Luna está con papá..."yo también quiero a mi papá y le doy codazos y lloro y pataleo para que me carguen a mi y no a ella"... "y si es con mamá la cosa.. también...soy el más chiquito pero no soy bobo", todo lo contrario.
Pero también con éstos 10 meses y sobretodo los últimos 15 días vino un nuevo invitado: el capricho...Leo descurió lo sabroso que es hacerse consentir y lo reclama con gran vehemencia... a cierta hora solo quiere brazos... brazos que estuvieron muy disponibles durante las vacaciones, pero que ahora con el regreso a la cotidianidad, no lo estarán tanto...
Es comiquísimo porque viene y escala nuestras piernas para que le hagan UPA... si uno lo deja jugando se viene detrás gateando y lloriqueando indignando y se agarra de lo que sea, falda, pantalón o piernas y se para viéndonos con desesperación....supongo que tomará unos días para la readaptación... y que deje los caprichos...
Mi niño tiene 10 meses y es como si siempre hubiese estado aquí... te amamos muñeco!!! eres lo máximo!


Demasiado contento par maiellaa

Los mejores años de la vida

"Profitez bien, car vous etes en train de vivre les meilleures annees de votre vie" *

Con éstas palabras mientras me tendía la mano, me despidió mi ginecólogo ésta mañana de su consulta.
Habíamos estado hablando de los niños y de ésta etapa de la vida en la cual cuesta tanto combinar las ocupaciones pero en la que definitivamente la prioridad la llevan ellos y la familia... según ella estoy lista para el tercero jajaja. Según yo, primero tengo que resolver algunos asuntitos pendientes para poder pensar siquiera en esa opción, que para nada está descartada, pero no es prioridad (lamentablemente).
Lo cierto es que no sé si estoy haciendo mi primera crisis de la cuarentena a los 37 pero hace un par de semanas estaba pensando exactamente en eso que mi Doctora puso hoy en una simple frase.
Ciertamente que los últimos 10-15 años de mi vida han sido los mejores. Y siempre me pongo a pensar en que cada momento es mejor que lo que había vivido hasta ese instante. Han habido caídas, nada es perfecto, pero las remontadas siempre me hicieron más fuerte y sobretodo ha sido esa sensasión de haberle dado forma a mi vida con mis propias manos. O al menos a los aspectos más importantes de mi vida. Y ciertamente ha sido mi vida privada, personal la que se ha llevado la prioridad en ese periodo.
Los mejores años de mi vida en realidad comenzaron el día en que cumplidos todos mis "deberes básicos" persona que viene a éste mundo ya con un caminito mínimo necesario por recorrer para ser parte de "la sociedad" (o sea, escolarización, carrera, volverse útil y trabajar), decidí vivir siguiendo a mi corazón y no siempre el camino sugerido por las flechas.
Pero digamos que llegando más a o menos a la mitad de lo que podría considerarse una larga vida (en el mejor de los casos y si Dios me diera la fortuna de llegar a los 80- pero sabemos que lo único seguro es la muerte y tal vez ya la mitad de mi vida quedó muy atrás...solo que tal vez no llegue a saberlo) uno comienza a sentir que lo mejor no puede durar para siempre. Sobretodo cuando la realidad nos muestra ese otro lado de la vida que viene con el paso del tiempo...el envejecer y que no siempre está lleno de dicha, a veces es hasta duro e injusto...
Los hijos crecen (muy rápido), se independizan y vuelan libres... se pierden por un tiempo y más o menos a mi edad vuelven a apreciar las virtudes de esos padres que de niños idolatraron y de adolescentes hasta menospreciaron...
Es cierto, que no siempre es así. Hay familias que logran mantenerse unidas durante todo el trayecto...con sus altos y bajos, y es ese tipo de familia el que me gustaría tener... una en la que a pesar de las diferencias generacionales grandes y chicos podamos llegar a compromisos y respetarnos y mantenernos juntos...recorrer ese camino juntos. Pero para ser ese tipo de familia las bases deben sentarse sólidamente desde el primer día. No se puede caer de paracaídista cuando los chamos tienen 8 o 12 años y tratar de imponerse o de crearse vínculos que nunca existieron... no, esas familias se construyen en el día a día, en el interés y el trato que damos a nuestros hijos. En como los guiamos por este mundo de locos y que valores les damos.
Pero sin discusión alguna esa etapa en que los niños descubren el mundo es una de las más maravillosas de sus vidas y de las nuestras... la inocencia es la protagonista de cada día... cualquier cotidianidad es un milagro... el día transcurre entre canciones, disfracez de princesas, juegos de hermanos, un bebé que un día se sienta, dos días más tarde se desplaza y un mes más tarde ya quiere salir corriendo...sonrisas, miradas y amor puro y desinteresado.
Y sin embargo, aunque no tengo remordimientos porque el tiempo que paso con mis hijos lo disfruto a plenitud, si estoy conciente de que es muy corto. Y lo discuto con otras madres trabajadoras y todas llegamos a la conclusión de que hay algo en este mundo actual que no marcha bien.
Nos perdemos los mejores años de la vida de nuestros hijos o la disfrutamos de a ratitos. Y ellos también se pierden ese tiempo...el momento en el que más nos necesitan, en el que más quieren estar con nosotros.
La semana pasada estaba de reposo y tuve la oportunidad de compartir más rato con los niños. Cada día fui a buscarlos un poquito más temprano y cada día me gustaba más tenerlos en casa, oírlos jugar, cantar, reír, hasta gritar... sé que ellos también disfrutaron mucho esa semana. Cambia incluso su comportamiento. Leo y Luna comenzaron a jugar juntos porque tenían el tiempo y además estaban menos cansados que de costumbre...
Pero es siempre la eterna batalla para balancear las cuentas y el tiempo...el problema es que las cuentas a veces se llenan y a veces se vacían más rápido... pero el tiempo perdido... no vuelve!
...y queda esa sensación de no estar viviendo a plenitud los mejores años de nuestras vidas...
Los niños crecen demasiado rápido...y sin darnos cuenta y al mismo tiempo, un día se nos fue la juventud...

*"Aprovéchenlo bien, porque ustedes están viviendo en estos momentos los mejores años de sus vidas"

Mi flacucho besucón

Ludo y yo tenemos un pequeño problema, desde el día que Luna nació no hemos parado de besuquear cachetitos suavecitos gorditos... es una pequeña obsesión... no podemos tenerlos alrededor porque nos los comemos a besitos, muchos muchos muchos de una sola veces y muchas veces por día.
En algún momento llegamos a tratar de sacar estadísticas de cuantos besos podría haber recibido Luna desde que nació... y nos fue imposible hacer una proyección... miles? millones?
Con Leo continua la cosa , y no que se ha dividido entre dos la besuqueadera, sino que la hemos duplicado. A veces le estoy dando besitos a Leo, porque lo tengo en las piernas y veo a Luna y la llamo para darle su dosis también.
Luna siempre ha sido arísca. Desde bebesita. Creo que nuestros besitos los soportaba porque no le quedaba más remedio o porque eran parte de su día a día desde que nació y no se daba cuenta. Es realmente hace poco tiempo que comenzó ella a dar besos, y eso, cuando le provoca.
Pero Leo no... el los disfruuuuuta y desde chiquito se ha quedado inmóoooovil disfrutando de sus besos. A veces le dan ataques de risa mientras uno le da besitos. Más recientemente volteaba la carita pero para poner el otro cachetito y que continuara el besuqueo.
Pero el climax del asunto llego hace un par de semanas cuando decidió que era momento de retribuir el placer a los padres besucones y empezó a tratar discretamente de darnos besitos pero sin saber mucho que o como hacer...
Este fin de semana largo se desató. Se convirtió el asunto en una especie de coreografía de dando y dando... es decir... uno lo besuquea y el voltea inmediatamente a besuquear... como si fuera un acto reflejo... más riiiiico!!!! claro que aún no domina la técnica por lo cual no es raro terminar con una ceja babeada o un poquito de comida pegada en el ojo... hay que controlar ahora el "timing" mejor no darle besitos cuando está comiendo su papilla, por ejemplo, jajajajajaja...

Una piñata para papá!!!!

Cuando Luna se enteró que era el cumple de su papá, muy lógicamente me dijo: mamá, hay que hacerle una piñata con caramelos que caigan de la piñata...
La ilusión de la nena era tal con la piñata que me tocó exprimir mi imaginación al máximo para crear una piñata en poco tiempo y sin que Ludo lo notara.
Pero como la nena siempre sabe exactamente lo que quiere, la solo idea de la piñata y los caramelos no era suficiente, ella me dió consignas muy específicas:
- tiene que ser una piñata monstruo porque papá es un varón
- un monstruo color naranja

A mi ya saturada imaginación hubo que agregarle limitaciones... y además como hacer un monstruo naranja que no pareciera una "fuera de época" calabaza de halloween?

Así pues en una semana que por demás fue terrorífica a nivel de horarios y de carga de trabajo, me tocó la improvisación de una piñata:
El miércoles además de llevar a Luna a la peluquería y a Leo al pediatra pasé por la papelería y compré los materiales...
Por practicidad y a sabiendas que no le íbamos a caer a palos, al balón inflado y cubierto de papel maché (que toma horas prepararlo y días secarlo- sin contar lo poco discreto que resulta), se me ocurrió cambiarlo por una baratísima lámpara de papel japonesa y el hueco de abajo lo tapé con una bolsa de cartón decorado que luego me sirvió de compuerta para dejar caer los caramelos.

Para quitarle un poco el aire de calabaza compre decoración color verde para ver que se me ocurría hacerle (terminó con una melema medio rasta color verde el bicho).
Reutilizando el material que había comprado para los bigotes de la piñata de Hello Kitty le armé brazos y piernas al monstrito y como aún me sobraba le hice un super "kitsch" número 30 que el monstrito llevaba colgando en las manos.

La piñata la armé en el tiempo que duró Luna viendo Bambi (lugar donde la había dejado Ludo al salir a juego de fútbol) y con música de fondo de un Leonardo que se peleaba contra el sueño y que no entendía que esa era la única hora libre para poder armarle el monstrito a papá.
Entre cargadas y amapuches a Leo, y a Lunita que apareció más temprano de lo previsto porque o Bambi duró menos o ella se aburrió más rápido...logré darle su personalidad a la "piñata de monstruo de papá lleeeeeena de caramelos"
Y hasta me dió tiempo de personalizar la tarjeta de cumpleaños con las manos de Luna y el pié de Leo...
Cuando Ludo llegó del fútbol Leo que parecía intuír que algo bueno se cocinaba estaba super alborotado, Luna salió corriendo a recibirlo y en voz bajita le dijo: ssssshhhh ven! hay una piñata sorpresa para papá *
Menos mal que Ludo no podía imaginarse los malabarísmos que hice para realmente hacerle una piñata y realmente fue sorprendido!
*Hay que trabajar aún en eso de qué es un secreto jajajajajaja....
Dato curioso: la pimata tuvo un costo total de unos 8 EUR y fue realizada en una hora, o menos.

6 meses ya

Hace seis meses llegaste para componer un poquito el equilibrio familiar. Ahora somos 4, dos niñas y dos niños (si porque papá y mamá son unos niños más grandes, no más), una loquita de su papá y un loquito de su mamá y hasta sumados hoy con nuestros pesos actuales pondríamos en equilibrio una balanza con papi y Leo de un lado y mami y Luna del otro.
Un señor muy serio y muuuuy.... señor...
Llegaste buscando acomodo, marcándo territorio, haciéndote tu puesto y buscando muuuucho amor.
Como un tigrito llegaste reniflándolo todo y aferrándote a la seguridad de te brindaba tu mami, lo único que conocías y que te inspiraba confianza.
Llegaste asustadísimo. Inquieto y stressado son dos buenas descripciones de mi bebé chiquito. Pegadito a mami, escondidito en los huequitos más calientes posibles y disfrutando mucho de los mimos y cariñitos que te ibas ganando cada día con tus miradas y tus tempranas sonrisas especiales. Muy especiales. Tienes un aura ligerita... a la gente le basta un ratito para caer en tus redes y una mirada profunda y buenota... como si los ojos de un sabio vinieron de regalo en el cuerpo de ese pequeñin. A lo mejor por eso llegaste con tanto miedo... porque heredaste los ojos de un sabio, que para serlo tuvo que ver mucho y aprender mucho.
Poquito a poquito te has ido soltando. Aceptando a los otros miembros de la familia en tu pequeño círculo y has agarrado tanta seguridad que ahora te has vueto un niño super sociable y sonriente. Contra todo pronóstico.
Y ciertamente si algo debo resaltar de lo que ha sido éste, tu sexto mes de vida ha sido ese dramático cambio que se produjo al entrar en la guardería. La increible capacidad de adaptación y tu desarrollo de independencia.
Te confieso que temíamos lo peor. Nos esperábamos un gran trauma y muchos llantos. Llantos hubo, pero la adaptación a la guardería y los cambios en tu personalidad en este último mes vienen a reconfortarnos muchísimo.
Te has convertido en un bebé adorable. Sonríes todo el tiempo y a todo el mundo. Solo lloras por hambre o sueño pero incluso eso has logrado controlarlo muy bien. Ya no peleas contra el sueño y has desarrollado una paciencia poco normal en tu edad. Para dormir, otro de nuestros sustos iniciales desterrados por la realidad, ahora solo pides que te demos muchos besos y apurruños antes de meterte a la cuna. Te dejas besuquear y apretujar por los tres y si algún día más apuraditos intentamos darte menos cariños que los que esperas, es ahí que te pones bravo y reclamas, pero basta un amapuche y unas palabras de disculpa "oh Leo tienes razón mamá olvidó amapucharte y decirte te amo hoy" y listo me regalas una sonrisa y te quedas tranquilito, te volteas y te duermes solito.
Eres curioso y muy observador. Te bastan unos segundos para entender las cosas y tratas de repetir gestos que a veces tu manitas torpes o tu cuerpito aún blandito no te permiten hacer. Te pones bravo, si, pero te prometo mi muñeco que en la medida que crezcas muchas cosas serán más fáciles y te hara muy feliz ver que puedes hacerlas.
Aún no te sientas solo, no tienes dientes pero si gateas hacia atrás y te mueves muchísimo.
Hoy te puedo decir con certeza que 6 meses te bastaron para hacerte tu puesto en nuestros corazones, sin temor a hablar por los tres, nos haces muy felices. Es imposible pasar un día a tu lado si que nos saques una sonrisa a cada uno. Te amo mi señor... te amamos bebé de la casa!

Ya en Caracas

Ya llegamos, o llegó lo que quedó de nosotros. Leo se ve más recuperadito ya. ¿Será la juventud?. Pero a mí, me faltan al menos dos siestitas y una buena noche para regresar al país de los vivos jejeje...
Leo se portó exageradamente bien considerado las circunstancias, pero a 2 horas del aterrizaje entró en deseperación y el escándalo que armó en ese avión fue de tales proporciones que nadie se salvó de oírlo. Lo peor es que nada lo calmaba... aquello pasó de brazo en brazo y nada... finalmente cayó dormidito y agarró un poco de pilas pa´lo que faltaba...
En nuestro horario belga andabamos rondando la medianoche cuando por fin llegamos a casa de los abuelos...luego de pasar hora y pico en inmigración y el mismo tiempo más en la colita que arranca a la altura de El Paraiso y se bloquea más en La Charneca y vuelve a cerrarse cuando se pasa por La Mercedes hacia Chuao, y ahí le dió otro ataque de yaaaaaaa por Dios que se acabe este día eterno... caímos rendidos a eso de las 8. Creo que yo caí más rápido que él, a pesar que del ruido del Boulevard del Cafetal que me hace sentir como si acampara al lado de una autopista...
¿Qué, cómo veo a Caracas?...igualita, unos derrumbes más un poquito más de color en los ranchitos sobreviviente, ahhh y el súper teleférico que va barrio arriba...de resto, mismo tráfico, mismo desastre, eso sí, me recibió un Avila hermoso en todo su esplendor, con cielo azul inmaculado... dos tajaditas de mi pan de jamón congelado que me supieron a gloria.
Ya hoy Leo anda mejor... ha hecho sus siestas y sonríe mucho a los abuelos. Esta mañana la abuela lo sacó como si fuera un trofeo a exhibirlo en el quiosco de periódicos y con los vecinos. De regreso Leo estaba dormido.
Me están consintiendo... mi mami me fue a comprar unas cachapas deliciosa y recién hechecitas, me tenía mis quesos blancos variados (guayanés, telita y palmizulia) una sopita de auyama con palmizulia derretido... y escribo comiendo Cheese Tris mnnn...
Seguro esta noche cenaré hallacas y así seguira este viaje familiar y gastronómico... lo único bueno y las solas razones que le van quedando a éste, mi desgraciado (caído en desgracia, o empujado más bien) país...

...pero uno los ama con locura

Día largo éste penúltimo del año... anoche me caí de tortazo y como tenía un vaso de agua en una mano y un chocolate en la otra no logré ni meter las manos para amortiguar el golpe... caí de culo y me enterré el borde del escalón en el coxis...tengo un morado verde y me duelen las piernas y la espalda...
Limpiándome un oído me hice daño y ando con dolor de oídos desde ayer...
Ludo se fue por el día con los panas para Amsterdam así que me toco día sola con los chamos. Primero con Leo y desde la 1, Luna llegó de casa de su abuela...
Leo lloró toda la mañana porque le daba fatidio estar en el maxi-cosi...
Luna llegó y jugamos un rato y luego se durmió... yo traté de meter a Leo a dormir al mismo tiempo y el resultado fue que se me fueron 3 horas tratando de dormirlo y jamás logré sacarmelo de arriba... si yo llamo a eso una siesta pero en realidad no lo es...es una guerra contra el sueño ligerito de Leo que con frecuencia pierdo porque medio me duermo pero jamás po completo... hoy con el dolor de coxis la cosa no estuvo fácil ya que mi posición de medio acostada-medio sentada de amamantar es pésima para el coxis...y con dolor de oído...
Al "despertar" de la siesta Leo solo quería brazos... y Luna quería a su mamá y jugar... medio hice lo que pude para satisfacerlos a los dos.
Luego Luna no se quería bañar... a las 8:30 PM logré meterla en su cama a dormir y me propuse dormir a Leo también... a las 10:26PM Leo aún no dormía y Luna gritaba algo que no entendía... bajé a ver que pasaba..Leo entró en crisis de llanto y logré oír que Luna quería a su papá...
Siguión una media hora de locura... los dos gritando... mi oído zumbando y yo simplemente respirando y conversando con mi mamá...
Cuando agarré mínimo (autocontrol para no estrangularlos jajaja)... me ataqué primero a calmar a Luna... cuando estaba calmada... me ocupé un tanto de Leo... finalmente a las 11: 30 PM cada uno en su cama dormía...
...Son momentos difíciles... y a veces duran más que estos de la foto...pero como valen la pena los últimos...

Carcajadas

Carcajadas
envoyé par maiellaa. - La vie de famille à travers le monde en vidéo.

Big sistA!

Ayer pasamos un día extraordinario a tres. Era la cita semestral con el oftalmólogo de Luna así que Luna se quedó en casa con Leo y conmigo.
La mañana comenzó simplemente así:
Luna hace pipi, la termino de vestir miestras Leo esta en su sillita hablando con sus amiguitos... cuando Luna está lista dice: me voy a ocupar un poquito de mi hermano. Agarra el banquito, lo coloca al lado de la sillita y...


Big sistA
envoyé par maiellaa. - La vie de famille à travers le monde en vidéo.
La cita era a las 11 pero había que llegar a las 10 para ponerle las gotas.
La señorita Luna, como cada vez que vamos a su control oftalmológico, se comporta como a mi me encanta. Aunque le molestan las gotas, se deja tranquilamente. Luego sigue todas las instrucciones que le da la enfermera que toma las medidas. Obedece atentamente a las indicaciones de mirar el balón que se proyecta al fondo de la maquina. Ve hacia arriba o hacia abajo cuando se lo piden. Es adorable verla.
Ayer fue especialmente larga la espera porque además de la locura normal (las citas se piden con 5 meses de anticipación) había algún tipo de emergencia que tenía muy perturbada a la doctora a quien no me atreví a preguntarle detalles ya que la pobre se veía realmente inquieta.
Sin embargo Luna seguía muy tranquila, coloreando un dibujo que le regalaron por dejarse poner las gotas con tanta calma. Bueno... mejor dicho dando órdenes de donde y de que color la mamá debía colorear el dibujo porque ella estaba en una de: es cómico mamá pero no veo nada bien (me decía en perfecto francés: cést drole maman je ne vois pas bien). Me daba mucha risa cada vez que la veía tratando de enfocar sus ojos y me decía...yo no puedo colorear porque no veo las líneas... pinta mamá, pinta tu...
Finalmente la doctora la vió más allá de las 12 del mediodía. Al salir, casi a la 1 PM, estábamos muertas de hambre y nos fuimos a McDo. Luna se comió todo y me daba las zanahorias que vienen en la cajita feliz en la boca repitiéndome un chiste que le hice la última vez que fuimos a McDo hace más de un mes... mamá es un conejo... mamá es un conejo.
Finalmente volvimos a casa, Luna pintó con tempera, luego leimos cuentos de Dora y asi pasamos un maravilloso día sin un solo llanto o capricho. Leo por su parte ni se sintió. A pesar de la larga espera en el hospital, solo se despertó un rato para comer y luego volvió a dormirse.

Los amo

2 meses

Mas de aggguu aggg
envoyé par maiellaa. - Les grands événements de la vie de famille en vidéo.

Ayer fui a pesar a Leo, 4 kl. 650 gr. y más o menos 56 cm. Más o menos un promedio de unos 27 gr. al día lo cual está muy bien (lo normal es 20gr.)
Ya a estas alturas debería tener un ritmo de comida más estable de cada tres o cuatro horas pero aún no lo logramos. Digamos que más o menos lo tiene pero siempre hay alguna hora del día en que no se quiere despegar. Los últimos días realmente comienzo a darme cuenta de que me usa como chupón. Mientras veía que era hambre y comía la verdad no me inquietaba, pero ya hace una semana o más que duermo muy mal porque a partir de la 3 de la mañana come y se duerme, come y se duermepero si lo saco se despierta y recomienza... es por ello que hemos decidido más formalmente darle su chupón.
Ayer decidí cambiar de estilo a los de gomita que son más suave. Logramos que agarrara uno y pasamos una noche de lo más tranquila, pero ya hoy no quiere.
El baño todavía es un stress total. Mi pobre niño se asusta horrores. Me recomendaron varias personas de ver a un osteopata. La osteopatía es una práctica paramédica muy utilizada en Europa y los Estados unidos pero poco conocida en Venezuela.
Averigué un poco y me dije bue... mal no le va a hacer...en el peor de los casos solo perderemos el dinero de la consulta. Por ahora lo he llevado una sola vez. Aún no entiendo mucho como funciona (ni si unciona). Es como un poco de psicología (comenzamos por una descripción de lo que fue el parto para tratar de identificar momentos de stress) y un tanto de masaje o algo por el estilo y un toque de esoterísmo porque me pareció que en cierta forma la osteopata estaba buscando tocar el aura jajaja (ignoracia mía probablemente). Básicamente la osteopata trata de localizar en el cráneo y a lo largo de la columna puntos en donde se haya localizado stress y liberarlos mediante movimientos muy suaves de la columna.
Yo le expliqué que lo encontrabamos algo estresado al baby y le di como ejemplo la hora del baño. Resulta que luego cuando le expliqué como fue el parto me dijo que entendía por que el stress para el baño.
Yo no rompí fuentes y Leo nació enmantillado, o sea envuelto en la bolsita de aguas(pero que ya no tenía más agua). De hecho la bolsa salió y su cabeza ya estaba casi afuera antes de que me pudieran romper la bolsa para que saliera el agua. Aparentemente dada la presión y su ubicación al momento de la ruptura, el debe haber experimentado un ruido y sensación como la de una bomba que explota y en ese instante sentir el agua escaparse rápidamente dejándolo un tanto desprotegido. Probablemente esa sensación le dió miedo y es por eso que el contacto con el agua le causa tanto susto. Lo cierto es que el trabajo para evitar ese susto es hablarle mucho explicarle que no ha peligro (un tanto de pscología ven) cosa que tanto yo como Ludo veníamos haciendo porque es en serio el chamo se estresa horrores... tanto que cierra los puños con tal fuerza que se le ponen los bracitos morados y a veces no logro abrirle las manitas para lavarlo.
Su lugar favorito sigue siendo la mesa de cambio con sus peces y su ballenita a los que les regala sonrisas y conversas de lo más interesantes. También su mami...
La semana pasada estuvimos durante 5 días todos juntos en familia. Papá, mamá, Luna y Leo. Leo se acostumbró tanto al ruido a su papá y a Luna que el lunes se sentía como solito y aburrido de solo verme a mi.
Aún no duerme en su cama. Sigue consentidísimo en la cama de papi y mami (y creo que a papi y a mami tampoco les molesta), pero ya se queda por más tiempo tranquilo en los lugares en los que lo colocamos (sillitas, cuna).
Yo que tanto miedo tenía de no creer poder amar tanto a Leo como a Luna o de que fuera diferente... ciertamente no sé explicar como es o como funciona, pero los quiero a ambos tanto y tan fuerte... y además es tan imposible comparar... tanto como lo es explicar. Leo cada día me pone más boba...pero veo a la Lunita tan grande y recuerdo vivamente cada etapa de su vida y la amo aún más y más. A veces hasta nostalgia siento de mi Lunita bebé... pero también me emociona recordar momentos que son adorables y pensar: ahhh cuando Leo este allí...que riiiico!!!