Lost of innocence... Chapter One

Y llegó... tenía que llegar ese temido día en que todos los sueños e ilusiones se desploman ante la mirada burlona de los que a lo mejor se enteraron apenas ayer pero que sienten un inmenso placer en compartir la terrible noticia.
Luna se enteró hoy sobre la verdadera y cruda realidad de Papá Noel.
Nos había sorprendido que no hubiese sido antes... 8 años es exactamente comparable al momento en que yo recibí el vaso de agua fría. Y con los tiempos modernos yo no me hubiese creído que la inocencia le durara tanto.
Esa noticia es de las cosas que nunca se olvidan. Jugábamos en el parque de mi edificio y unas niñas más grandes le decía bobo al hermanito porque aún creía en el Niño Jesús y yo que era más grandísima solo sentí que se me calentaban las orejas y que mi peor pesadilla se hacía realidad: el fin de la ilusión.
Recuerdo como además de triste sentía una cierta rabia... un sentimiento de traición hacía mis padres que me hicieron quedar en ridículo delante de mis pares...
Muchas veces me pregunté si en éste mundo actual era justo para con nuestros hijos mantenerlos en el engaño. Leí incluso algunos artículos sobre el tema del irrespeto al niño en ese sentido y como muchos padres modernos decidían no seguir con esa farsa absurda que pretendía hacer de sus hijos bobos que eran capaces de creer que un viejo barrigón (o un bebé recién nacido) eran capaces de recorrer el planeta entero en una sola noche y dejar regalos a niños a los que habían supervisado en cada comida y cepillada de dientes durante los 365 días anteriores...
Pero cuando uno ve la ilusión que les produce a un niño pequeño toda esa mágia de la navidad... es duro ponerse tan post modernista y uno cae en el juego, y aún hoy, no sé cual es la opción correcta.
Hoy, con lágrimas en los ojos le preguntó a su papá si era cierto. Se lo habían soltado y reconfirmado cada uno de los niños de la clases en la hora del recreo... supongo que sentiría las ojeras calientes como yo a su misma edad... supongo que sentiría un poco esa desilusión... la primera de saber que sus padres no siempre dicen la verdad... la segunda... porque es un golpe duro de digerir...
No existe... y quien se llevaría su chupón, entonces? tanto que sufrió pensando en lo lejos que estaría... que más no será cierto?
Justamente esta mañana en otro contexto Ludo le había dicho: Luna es que yo te conozco como si te hubiese hecho. Ella le dijo: pero tu no me hiciste, me hizo mamá en su barriga... Ludo y yo cruzamos una furtiva mirada complice y yo simplemente le dije: tu crees Luna? Y como hice yo para hacerte parecida a tu papá? a lo que ella simplemente respondió: las mamás hacen mágia...
Interesante explicación... pero pronto tocará explicarle también esos hechos biológicos de la vida...
Crecen tan rápido...

Nostálgica

Ahhh mi viejo y amado blog, cuanto abandono... como me gustaría volver a ti con la misma pasión. No, no es falta de tiempo, es... no sé que es...
Mi vida ha cambiado tanto. A veces siento que por fin crecí y por eso me liberé de esa necesidad que tenía de escribir para aprender...
Ya no soy la madre perdida que buscaba consejo ante cada situación nueva... la maternidad se ha instalado en mi rutina y las etapas son eso, estapas, nada es permanente la vida evoluciona.
Me siento un poco más dueña de mi vida y aunque no estoy libre de miedos creo que he aprendido a manejarlos sin paralizarme, sin buscar aprobación o empatía. He aprendido a aceptarme tal y cual soy... a tratar de trabajar mis puntos más débiles y a explotar aquellos en que soy fuerte... susto eso es lo que llaman madurez, es eso no?
Estoy aquí en este instante porque alguien me pregunto por mi blog... y me acordé que fue una linda etapa... contra todo pronóstico y ante todos los riesgos que ésta vida pública implica corrí con la suerte de encontrar gente maravillosa... gente a quienes hoy considero mis amigos, a pesar de nunca haberlos visto en vivo y directo. Pero cuando lo he hecho, cuando la vida 2.0 se ha cruzado con la vida real, nunca me ha decepcionado.
Hoy me ocurrió algo interesante. Estaba en un seminario, éramos 6 participantes con background diferentes, experiencias diferencias, poco o nada en común, y a la vez mil cosas en común... se suponía que el tema era personal branding, como posicionarse en éste mundo ultra competitivo y como diferenciarse... y lo más divertido fue que los 6 coincidimos en que lo que nos había cambiado era justamente el mundo. Ya lo que antes era hoy no es y todos tenemos la necesidad de aportar algo a ese cambio inevitable... pero el que y el como es la cuestión del momento.
Hay una antagonía bien interesante en este mundo, por un lado la violencia, la crueldad parecen estar cada día más presentes, pero por el otro la gente está perdiendo el miedo de ser quien es, de dejar caer las máscara.
Coincidiamos todos en el principio de tratar de llevar vidas en donde la satisfacción y la familia sean valores fundamentales pero a la vez contando con trabajos que nos apasionen y que podamos ejercer en armonía con nuestros intereses personales. Estos conceptos que antes eran utópicos o solo pertenecían a unos poquitos locos ( entre los que me incluyo) son sorprendentemente más y más asumidos por la gente... ante tanta barbarie, la calidad de vida a pasado a ser un valor fundamental... y ya no son estudiantes idealistas fumándose un porro mientras escuchan música en las innumerables noches de la época estudiantil quienes hablan de ello. Hoy me sorprendió ver padres de familia, padres de veinteañeros o adolescentes cincuentones, quienes admiran en sus hijos esa búsqueda de calidad de vida y ese divorcio del sacrificio por el sacrificio... sin ser flojos, porque además lo que resalta de esta generación de relevo es su interés por sentirse apasionados por lo que hacen y esa perdida del miedo al cambio.
El antagónismo que mencionaba antes me hace pasearme diariamente entre la desesperación y la esperanza... suena a locura pero por cada decapitado por los salvajes del EI veo muestras de humanidad palpables... salvo ciertos fenómenos que se niegan a cambiar, los políticos, el resto del mundo está viviendo una verdadera revolución en la que conviven la superficialidad y la profundidad... pero la segunda esta buscando formas creativas de abrirse un camino...
Hablo de todo y de nada... no se si éste sera e primero de una serie de post o si fue simplemente un ataque de nostálgia pasajero... veremos.

Desorientada

Ya ni sé cuando fué la última vez que escribí por acá. Mi blog que fue por años una prioridad. Ha quedado en el abandono, tal vez como han quedado mis ideales para concentrarse en cosas más "pies en la tierra", más cotidianas.
Ni siquiera puedo darle la excusa de no tener tiempo, simplemente dejó de ser importante para mi.
He terminado de leer ésta mañana Los desorientados de Amin Maalouf.
Llevo meses confrontada a ésta realidad de ser y no ser de llevar el día a día sin pensar sin buscar respuestas ni hacerme preguntas molestas o incomodas.
Llevo una carga pesada de indignacón en el pecho... otra más carga pesada de distancia...no solo la física representada en kilometros. Sino la emocional.
En uno de tantos pasajes del libro, con el cual que me sentí totalmente identificada, el protagonista principal definía la nostalgia del destierro, no como una obseción por vivir en el pasado y revivir los recuerdos, sino como una nostalgia de futuro, es decir, ese horrible sentir de haber perdido el futuro que uno alguna vez imaginó... soñó... trató de construir.
Uno se concentra en su presente. Se consagra a lo urgente a lo necesario. Sin embargo, hacen falta otras cosas.
Hay una parte de mi vida que se quedó en stand-by... dormida dentro de mi...
Hay una familia que ha crecido, evolucionado se ha multiplicado. Primos que eran hermanos y ahora son desconocidos.
Internet da una sensación de proximidad pero que resta en la superficie... no sé que piensan, que hacen como sobreviven, en algunos casos las personas que en un pasado eran parte de la vida cotidiana y ahora son viejos conocidos.
Desorientada... es una buena definición.

..."and if the answer has been "No" for too many days in a row?"...

“If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something."*

Murió Steve Jobs y creo que nadie en éste planeta globalizado y conectado pudo pasar el día de ayer sin enterarse del suceso...
No, éste post no es mi homenaje ni nada por el estilo. Ciertamente la conmoción que causó la noticia fue impresionamte, perfiles con fotos de la manzana en mil diseños distintos y muy creativos, videos, fotos, ediciones especiales, por ejemplo la revista Time no solo estuvo twitteando todo el santo día sobre el asunto sino que en tres horas había editado una revista homenaje.
Es normal, un personaje de ésta talla no pasa desapercibido, sobretodo un personaje que manejo su imagen pública de la forma que lo hizo. Mucha gente ayer hacía estúpidos paralelos entre el personaje y otros que han cambiado al mundo también... gente no solo el tipo vive en esta época de twitter, Facebook, nubes y "demases", sino que además al tipo se le debe un buen deal de que todas esas cosas existan, y ámelo u ódielo, el hombre dejó su huella bien profunda en éste mundo.
Porque hasta el más detractor de Appel tiene (o a deseado tener) su iPod, como mínimo. También está el componente religioso...porque los más intensos consideran a la marca de la manzana casi casi como una religión,y a Steve como un Dios o un extraterrestre (me voy más por la segunda). Incluso recientemente sacaron unos estudios científicos que analizaban las reacciones cerebrales de un appel-entregado y un fanático religioso y las conclusiones daban miedo.
Yo estoy en el medio. Debo decir que desde que me compré mi Macbook hace ya 5 años, mi relación con estas cosas cambio radicalmente. Yo que detestaba todas las complicaciones de anti-virus y pendejadas que hacían a las computadoras lentas y desesperantes...realmente descubrí una manera simple de navegar sin pensar en las vainas técnicas... y ahí anda mi Macbook, menos blanquito pero prestándome el mismo servicio que hace 5 años, y le tengo hasta cariño...
Cuando recuperamos la MacPro, desde la que escribo en este instate, Ludo quería poner en venta a mi chiquitina pero aún no he tenido corazón (ni platica de sobra pa´ remplazarla por otra...además, pa´ qué? si funciona sin problemas).
En fin, el día dió material para recordar cosas... y entre una cosa leida por aquí y otra oída por allá...en la radio, dónde WAO hablaban del tema, pasaban quotes del tipo y apareció ésta...y se me incrustó en el coco y ahí se quedó dando vueltas y vueltas.
Porque precisamente ayer, fue uno de esos días en que pasé todo el día preguntándote vainas...y ciertemente en un momentito miré pa´arriba y le pedí al pana que decide éstas vainas... coño panita que no sea hoy el último porque que díiita de mierda...

“When I was 17, I read a quote that went something like*: If you live each day as if it was your last, someday you’ll most certainly be right. ”

*Steve Jobs.

Días duros...noches eternas...

Sabría que llegaría el momento. Siempre pensé que sería algún corre-corre...nunca imaginé las cosas así. Pensaba siempre en algo "final" y no como en "el principio de algo". Uno nunca sabe, así es la vida...ella es lo que ocurre, mientras tu pierdes tiempo haciendo planes.
Mi papi tiene 85 años. En líneas generales es un hombre sano. Ha sido muy sano. Muy correcto, muy serio, muy familiar, muy decente. Un hombre intachable.
Su peor pesadilla, se está convirtiendo en realidad cotidiana demasiado rápido y demasiado lento a la vez.
Cuando a mi abuela le dió alzhaimer muchísimos años atrás, cuando la vimos perder poco a poco y definitivamente todo contacto con la realidad, el habla, el espiritu, mi papá callaba, se sentía mal, se le veía en los ojos pero no lo decía con frecuencia. Fiel a su maña de tocar madera, simplemente lo hacía, y miraba al cielo diciéndo, ojalá nunca me toque a mi ésto. Como sufriría viéndose en estos momentos.
En abril del año pasado, tras una serie de episodios esporádicos, le hicieron unos examenes integrales y le diagnosticaron demencia senil. O sea, la perdida de memoria "normal" y progresiva que viene con la edad. Pero en un estado bastante avanzado, y muy repentino. Vino de la noche a la mañana, sin mucho aviso. En términos científicos, una substancia que se encuentra en el cerebro y que permite que las neuronas hagan corto circuito todo el tiempo, está en vías aceleradas de desaparición. No hay tratamiento... ira perdiendo progresivamente la memoria. Está viejo, hay que aceptarlo, es normal, dicen los médicos.
Aceptarlo, no es vivirlo. Oírlo de lejos, no es vivirlo. Mi mamá vive diariamente con esa realidad que algunas veces empeoraba y otras parecía inexistente desde hace ya un año y medio.
Por mucho tiempo fueron episodios. Malos entendidos. Olvidos. Pequeñas disputas. Normalidades. Caprichos, y más episodios.
Cuando fui en enero a visitarlos para que conocieran a Leo, me tocó vivirlo. Uno trata de no darse cuenta. Uno hasta se hace el loco...mi mamá me comentaba incluso sobre cosas que ocurrían estando yo allí y yo no me daba cuenta hasta que ocurrió ese momento que se me quedará grabado para siempre (si la vida no decide lo contrario, ella manda). Recuerdo lo doloroso que fue sentir la mano de mi papá en la espalda una mañana mientras me conectaba a ver el facebook y al voltear ver a ese señor extraño diciéndome con mucha amabilidad: disculpe señora como es que se llama usted?
Lo miré a los ojos y sonriéndo le dije: papá, soy yo, tu hija, Maiella...(y por dentro decía no puedo creer que mi papá se olvide de mi, su única hija, la niña de sus ojos, lo único que tiene tu papá como mi mamá siempre me los habia referido cuando yo hacía algo que hacía sufrir a mi papá).
Un brillo extraño en sus ojos y un chispazo de corriente conectó a dos neuronas y me di cuenta que él supo, en ese instante lo que acababa de ocurrir,...sonrió, muy apenado, ésta vez fue él quien se hizo el loco, me dijo -ahhhi Mayi es que estoy loco se me olvida todo- se volteó y salió del cuarto antes de que yo rompiera en lágrimas. "Se me olvida todo"...Todo?
Durante los 10 días que estuve en Caracas, casi no dormí. Las noches eran largas, mi papá con sus episodios nocturnos que una noche hasta nos llevaron a llamar a urgencias. Y mi mamá detrás de él cuidandolo, otras veces regañándolo, otras simplemente viéndolo y esperando a que él volviera dormir. Así cada noche. Una noche sin "episodios" comenzó a ser una noche de excepción.
Pero en las mañanas, al despertar, era el mismo de siempre. Jugaba con Leonardo, hablaba de forma normal y coherente. Opinaba y hasta discutía de política. Haciéndo bastante duro y perturbador para mi ya que nunca logré entender en que momento se perdía. Si era efectivamente un efecto cansancio. Un efecto mañana noche? una especie de vidas paralelas.
Así estuvo por muchos meses. Ni para adelante, ni para atrás. Habían días peores...noches terribles, pero siempre volvía a esa especie de "normalidad" anormal.
Para mi mamá las cosas cotidianas se han vuelto complicadas. No puede dejarlo solo. Ultimamente él no puede salir. Cada compra de pan o ida al banco implica un riesgo de dejarlo solo. Mi papá, antes autosuficiente y capaz de hacerse comida y ocuparse, ahora no sabe que la sopa se come con cuchara y no con tenedor. En el último mes y medio, el proceso de degeneración se ha acelerado terriblemente. Le cuesta hablar. No logra conectar las palabras ni las ideas. Mi mamá está al límite del agotamiento psicológico y físico.
El sistema nervioso de mi papá está tan alterado que los calmantes lo perturban en lugar de tranquilizarlo y no hay forma de desconectarlo de ese estado de desesperante inconciencia. No duerme, ni necesita hacerlo. No sabe donde está. Ya los periodos de lucidez son excepionales y los de demenica rigen la mayor parte de sus días...y las noches...eternas, agotadoras. No sabe que es la noche ni el día y diambula por la casa sin rumbo o con ideas fuera de tiempo. Mi mamá lo sigue, lo protege, limpia los percances que ocurren en el camino y está exhausta...
Yo quisiera tomar un avión e irme... pero tengo que ser racional... tengo dos hijos, un trabajo y un marido. Llevarme a los niños es contraproducente. Dejarlos aquí es una carga muy dura para Ludo, quien a pesar de ser super papá no podría como yo tampoco, ocuparse de los dos niños todo el tiempo y además atender las fuertes exigencias de su trabajo. Se podría hacer por unos días pero de que sirve que me vaya solo por unos días? y mi trabajo? en estos momentos necesito más que nada contar con mi estabilidad financiera, para poder apoyarlos... la impotencia me mata. En éstas situaciones nunca hay una sola respuesta. Las alternativas son multiples. Luego recuerdo que estando allá, en enero, en esas noches de crisis, mi presencia no era más que un estorbo. La impotencia era aún peor porque estando allí y queriendo hacerlo, no sabía como ayudarlos. Mi papá solo quería que mi mamá se ocupara de él, mi presencia lo incomodaba notablemente... y ella es la única que sabe entenderlo. Son 48 años de vida mútua... son simbióticos. Yo que soy fruto de esa simbiosis ya no tengo un espacio en la foto de su cotidianidad... esa casa de la que nunca pensé salir (porque a mi me gustaba tanto que siempre pense que viviría allí y les compraría otra a mis padres y que mis hijos irían a mi mismo colegio...y ven lo que les digo de la vida haciendo lo que le da su gana?), está llena de recuerdos de mi niñez, pero ya no es mi casa, es la de ellos. Huele a ellos y solo ellos caben cómodamete en ella, a pesar de que le sobran cuartos, no es una cuestión de espacio, al menos no de espacio físico. Ley de vida que le llaman algunos...
Yo siempre le temía al "fin"...y ahora me toca lidiar, con "el principio" de algo que simplemente mi papá no merecía... que nadie merece francamente o tal vez algunos si, pero como todo estas cosas son incomprensible...porque si algo he aprendido de esta "vida" es que la justicia es un paradigma...tan intangible como eso de los planes y los presupuesto...y el mañana.


P.D:Mami perdóname si al leer ésto te pones más triste, mi blog se ha convertido de alguna forma en mi mejor vía para darte la felicidad de compartir la vida de tus nietos en la distancia...para contarte como son, que hacen, que dicen, para que los conozcas, con sus virtudes y defectos, para que al releerlo y repetir los videos sientas que vives acá en este mundo virtual con nosotros y recuedes como y quienes somos. Pero sabes también que escribo porque lo necesito, porque escribiendo pienso, lloro y desahogo... he puesto meticuloso cuidado en cada palabra. He tratado de evitar los detalles desagradables y que no aportan nada, por respeto a mi papá y a ti, mi principal y más fiel lectora. Te amo con todas las fuerza de mi alma. No hay un segundo de día en que no esté pensando en las mil formas de ayudarte y hacerte ésta situación más llevadera. De darle a mi papi el fin de vida que se merece...que vaina con eso que llaman "la vida".

Los niños y la conciencia

Viernes, 7:30 de la noche más o menos, fin de una larga semana de trabajo, asasonada del mal clima reinante y sobrecargada de crisis infantiles cada mañana y noche en las pocas horas compartidas con ellos. El uno porque llega cansado de la guardería y cada noche de la semana se durmió más temprano, pero hasta ahí, una vez en su cama no sabemos de él hasta la mañana. La otra porque también está cansadísima pero es terca como una mula sorda y a pesar de todos nuestros intentos porque a las 8:30 esté en su cama logra todas las noches estirar la arruga del cansancio hasta caer por absoluta exhaustación luego de consecutivas batallas encadenadas...
Pero como para rematar la semana, a esa misma hora, baja Ludo con cara de ciscunstancia...la llave del agua de uno de los lavamanos se bloqueo y corre agua a cántaros...
Es viernes, 7:30 de la noche... los plomeros consideran al fin de semana como tiempo extra y aunque existen servicios de urgencia hay que estar dispuestos a bajarse de la mula bien bajados aunque sea para una solucion temporal. Y siempre es así... para muestra un botón.
Pues asumimos nuestro barranco, cortamos el agua y llamamos al servicio de urgencia que llegó 2 horas y media más tarde...tiempo éste en que nos entretuvimos con una de las multiples crisis del repertorio mil veces repertido de Luna- cuarta temporada.
La comida estaba lista. Una vez que recibimos la confirmación de que el plomero pasaría nos dispusimos a comer rápido porque después Ludo debía salir a buscar efectivo para pagar el depósito por el trabajo a realizar. Y Luna, como cada noche de esta semana y de la semana anterior empezó su show -j´ai pas envie m j´aime pas ca- no tengo ganas de comer, no me gusta-.Sin haber siquiera probado bocado.
No importa lo que haya en el plato, incluso si hubiese una rebanada de pan llena de nutella, el discurso es el mismo. Todo un show de proporciones interplanetarias que termina siempre con Luna sentada comiéndose hasta el último pedacito de vegetales y diciéndo que está delicioso como siempre y que ella come todo y por eso va a crecer... coooo...pero sin nos ahorraramos el show sería más vivible la cosa.
Solo que ayer los ánimos estaban diezmados. Su papá le dijo- okay si no comes, te vas a dormir ya- cosa que por supuesto Luna no hizo y a cambio comenzó a saltar y brincar y reirse y fastidiar a su papá y a mi y no dejarnos comer en paz.
Ludo terminó su plato y se fue a buscar el dinero para el plomero y Luna seguía con sus provocaciones... j´ai pas envie, j´aime pas...riéndose y jugando a que se iba a meter la comida en la boca pero no lo hacía.
Yo ando susceptible con todo el tema de la hambruna en Africa y debo confesar que la furia de ver a Luna riéndose de mi y jugando con la carne molida y el arroz- que además sé que le gustan y se los come sin peo- (helloooo eso era la comida anoche... más kids friendly imposible) me voló las tapas.
Busqué una foto en internet sobre la hambruna, la agarré por un brazo y le mostré a ese pobre niño... le dije tu sabes por que está así? porque está enfermo por no comer...y de ahí unos 5 minutos de explicación, en términos bastante simples de lo que es el hambre, la pobreza, la tristeza y hasta una simplificada explicación sobre la muerte (repetida porque ya nos había tocado explicarle un poco luego de una visita al cementerio que hicimos recientemente en familia). Luna escuchó atentamente mi discurso. No apartaba los ojos de la foto.... pero al terminar todo... le dije, por favor ahora comes... y me dijo - j´ai pas envie-
La mandé a su cama sin comer y furiosa conmigo misma por creer que un niño de 4 años tiene conciencia de todo lo que le expliqué.
Eso si con la promesa de que el plato de comida que rechazó estaría esperándola con los brazos abiertos al día siguiente en el desayuno.
Y así fue... ésta mañana al ver el plato allí, Luna se hizo la loca y pidió a su papá un DVD. Sin desayuno pasó la hora y pico en frente del DVD.
Cerca de las 10 la llamé a vestirse porque íbamos a salir a comprar un regalo para una piñata que tenemos ésta tarde. Ya vestida me dijo que tenía hambre. Le recalenté el plato... cuando lo tuvo enfrente repitió: j´ai pas envie - no tengo ganas-
Ok, allí estará a la hora de almuerzo. Y allí le recordé sutilmente que desde hace días le había prometido llevarla a McDonald, pero que como ella no obedecía a sus padres, pues estaba castigada y no habría McDonald. No sin decirle que claro si ella se lo comía en ese instante, podríamos aún ir.
No probó bocado así que el McDo de hoy al mediodía quedó anulado, para mi gran decepción :o(.
Regresamos de hacer las compras a la hora de almorzar. Leo estaba muerto de hambre y lloricón, le dije vamos Leo a comer!...y Luna salió corriendo detrás...y yo también voy a comer...
Le recalenté su plato y me puse con Leo...
Mismo cuento... j´ai pas enviiiie... (santíiiisimo si al menos lo hubiese probado una sola vez como para poderle acordar el beneficio de la duda y creer que por alguna razón incomprensible la carne sabia a culo y el arroz a moco...pero ni eso- la vaina es una batalla de quien es el más fuerte). Le recordé, con voz muy baja, que estaría allí a la hora de la cena también y que hoy durante la piñata no tendría permiso para comer nada, ni bombones, ni chocolates, nada, niente!(y ella sabe que esas promesas las cumplo- pa terca terca y media)
Seguí con Leo, lo acosté para su siesta y le dije a Luna que si ella no comía que al menos durmiera porque si no, no iba a tener fuerzas ni para jugar en la piñata. Sola respuesta: si exacto- j´ai pas envie- ven como ya aprendieron a decir que no les da la gana en Francés?
Vine y me preparé mi plato... adivinen qué? lo mismo que tenía Luna en el suyo. Las sobras de anoche.
Luna se sentó a mi lado visiblemente muerta de hambre, constatando que no tenía opciones pero como es más pilas que nadie se atrevió a decir...mamá es que yo no quería el arroz mezclado con la carne. Como sola respuesta, mi silencio y mis manos mezclando el arroz con la carne mi plato (si ya aquí soy sádica lo reconozco-pero la contrincante es dura).
Otro silencio y la vocecita de mi hija que amo en tono de "pfff...ok vamos a buscar una solución a esto"... mamáaaa...muéstrame otra vez la foto del niñito con hambre...
No Luna, esa foto es muy triste y no es algo para ver a cada rato. Además a ti no te importó lo que te expliqué y aún no te importa porque teniendo comida, no comes. Mamáaaa... explicame un poco por qué es que los niñitos no pueden comer?
Pues porque no hay suficiente comida en sus países y además su familia no tiene dinero para ir a comprar al supermercado...y por ahí nos fuimos en una de Q&A´s sobre las compras en el Carrefour, y que papá y mamá trabajan para pagar la cuenta cuando pasamos por las cajas y blablabla...
Luna aportó sus ideas como...y como no comen no pueden volver a abrir los ojos mami?...(creo que es lo aue captó del tema de la muerte)
Al final de nuestra discusión... Luna me dice...y si yo me comiera mi comida?
Cómetela mi amor y así fue... se comió hasta el útimo granito de arroz... feliz...y como era de esperarse...le gustó...
No me siento orgullosa ni mucho menos de mi reacción un poco dura de mostrarle algo tan fuerte, ni creo que sea lo más ortodoxo. Por otra parte no soy tampoco de la idea de dejarlos vivir en una búrbuja para siempre...cuando los temas surgen hay que saber tocarlos, como nos ocurrió con el asunto del cementerio...
Tampoco estoy convencida de que éste episodio será el final de las crisis...pero si algo me quedó de esta batalla sin tregua, en la que hasta me tocó sacrificar mi McDonald por la causa, es que poco a poco van ganando conciencia...aunque ellos mismos no sean concientes de ello.

Los mejores años de la vida

"Profitez bien, car vous etes en train de vivre les meilleures annees de votre vie" *

Con éstas palabras mientras me tendía la mano, me despidió mi ginecólogo ésta mañana de su consulta.
Habíamos estado hablando de los niños y de ésta etapa de la vida en la cual cuesta tanto combinar las ocupaciones pero en la que definitivamente la prioridad la llevan ellos y la familia... según ella estoy lista para el tercero jajaja. Según yo, primero tengo que resolver algunos asuntitos pendientes para poder pensar siquiera en esa opción, que para nada está descartada, pero no es prioridad (lamentablemente).
Lo cierto es que no sé si estoy haciendo mi primera crisis de la cuarentena a los 37 pero hace un par de semanas estaba pensando exactamente en eso que mi Doctora puso hoy en una simple frase.
Ciertamente que los últimos 10-15 años de mi vida han sido los mejores. Y siempre me pongo a pensar en que cada momento es mejor que lo que había vivido hasta ese instante. Han habido caídas, nada es perfecto, pero las remontadas siempre me hicieron más fuerte y sobretodo ha sido esa sensasión de haberle dado forma a mi vida con mis propias manos. O al menos a los aspectos más importantes de mi vida. Y ciertamente ha sido mi vida privada, personal la que se ha llevado la prioridad en ese periodo.
Los mejores años de mi vida en realidad comenzaron el día en que cumplidos todos mis "deberes básicos" persona que viene a éste mundo ya con un caminito mínimo necesario por recorrer para ser parte de "la sociedad" (o sea, escolarización, carrera, volverse útil y trabajar), decidí vivir siguiendo a mi corazón y no siempre el camino sugerido por las flechas.
Pero digamos que llegando más a o menos a la mitad de lo que podría considerarse una larga vida (en el mejor de los casos y si Dios me diera la fortuna de llegar a los 80- pero sabemos que lo único seguro es la muerte y tal vez ya la mitad de mi vida quedó muy atrás...solo que tal vez no llegue a saberlo) uno comienza a sentir que lo mejor no puede durar para siempre. Sobretodo cuando la realidad nos muestra ese otro lado de la vida que viene con el paso del tiempo...el envejecer y que no siempre está lleno de dicha, a veces es hasta duro e injusto...
Los hijos crecen (muy rápido), se independizan y vuelan libres... se pierden por un tiempo y más o menos a mi edad vuelven a apreciar las virtudes de esos padres que de niños idolatraron y de adolescentes hasta menospreciaron...
Es cierto, que no siempre es así. Hay familias que logran mantenerse unidas durante todo el trayecto...con sus altos y bajos, y es ese tipo de familia el que me gustaría tener... una en la que a pesar de las diferencias generacionales grandes y chicos podamos llegar a compromisos y respetarnos y mantenernos juntos...recorrer ese camino juntos. Pero para ser ese tipo de familia las bases deben sentarse sólidamente desde el primer día. No se puede caer de paracaídista cuando los chamos tienen 8 o 12 años y tratar de imponerse o de crearse vínculos que nunca existieron... no, esas familias se construyen en el día a día, en el interés y el trato que damos a nuestros hijos. En como los guiamos por este mundo de locos y que valores les damos.
Pero sin discusión alguna esa etapa en que los niños descubren el mundo es una de las más maravillosas de sus vidas y de las nuestras... la inocencia es la protagonista de cada día... cualquier cotidianidad es un milagro... el día transcurre entre canciones, disfracez de princesas, juegos de hermanos, un bebé que un día se sienta, dos días más tarde se desplaza y un mes más tarde ya quiere salir corriendo...sonrisas, miradas y amor puro y desinteresado.
Y sin embargo, aunque no tengo remordimientos porque el tiempo que paso con mis hijos lo disfruto a plenitud, si estoy conciente de que es muy corto. Y lo discuto con otras madres trabajadoras y todas llegamos a la conclusión de que hay algo en este mundo actual que no marcha bien.
Nos perdemos los mejores años de la vida de nuestros hijos o la disfrutamos de a ratitos. Y ellos también se pierden ese tiempo...el momento en el que más nos necesitan, en el que más quieren estar con nosotros.
La semana pasada estaba de reposo y tuve la oportunidad de compartir más rato con los niños. Cada día fui a buscarlos un poquito más temprano y cada día me gustaba más tenerlos en casa, oírlos jugar, cantar, reír, hasta gritar... sé que ellos también disfrutaron mucho esa semana. Cambia incluso su comportamiento. Leo y Luna comenzaron a jugar juntos porque tenían el tiempo y además estaban menos cansados que de costumbre...
Pero es siempre la eterna batalla para balancear las cuentas y el tiempo...el problema es que las cuentas a veces se llenan y a veces se vacían más rápido... pero el tiempo perdido... no vuelve!
...y queda esa sensación de no estar viviendo a plenitud los mejores años de nuestras vidas...
Los niños crecen demasiado rápido...y sin darnos cuenta y al mismo tiempo, un día se nos fue la juventud...

*"Aprovéchenlo bien, porque ustedes están viviendo en estos momentos los mejores años de sus vidas"

Día 3: El “declick”.…observar y confiar en los instintos

Ayer desesperé. Si la mañana estuvo cargada, no voy ni a comenzar a contar lo que fue la tarde luego de buscarla de la escuela. No vale la pena ni es el objetivo de este post.
A lo mejor yo estaba predispuesta y las dos noches sin dormir no ayudaron mucho. Tal vez fui yo la que actué peor pero ya desde que se acercaba la hora de irla a buscar me dolía el estómago y era esa contradicción entre quererla y sentir que tenía “miedo” o falta de ganas de lidiar con la situación. Lo cierto es que desde las 7 de la noche (una hora antes de lo habitual) Luna estaba en su cama y yo en la mía (auto-castigada también) evitando hacer ruidos para que no me llamara y deseando que por una vez se durmiera rápido.
Primero le lloré a Ludo por teléfono. Luego a mi mamá. Por último llamé a mi mejor amiga desde la infancia, a quien admiro montones porque no solo está sola en el extranjero ( o sea sola con su esposo e hijas pero sin más familia) sino que además se ha dedicado a sus dos hijas (y seguro al tercero que le viene) a tiempo completo. Es mi heroína. Finalmente me vi unos episodios de How I met your mother (solo para vaciarme el cerebro) y logré por la primera vez desde el domingo… DORMIR profunda y reparadoramente.
A eso de las 5 de la mañana me despertó Leo para comer y el cerebro comenzó su tarea de pensar, pensar y pensar en Luna…
Prendí la compu y volví a releer el artículo que me envió mi lectora-comentadora por FB (jejeje). Obviando la historia de la madre, lo que me releí varias veces y hasta tomé notas fueron los comentarios y recomendaciones de la GURU, Jean Liedloff… una vez releído y repensado, me fui a la fuente, o sea, a descubrir quien era esta fulana Jean Liedloff.
Cuando leí su bio, me llamaron la atención dos aspectos: que no haya tenido hijos y que consultara vía telefónica y no tuviera email. Me dije, ya está otra “académica más” que se cree dueña de la verdad pero no cuenta con la práctica. Pero inmediatamente me dije… caray es tan corta esta bio que me resultó más bien curioso que se dejara en claro que nunca había estado casada y mucho menos tenía hijos…sobretodo porque es algo que siempre siempre siempre….es decir, siempre me ha venido a la cabeza cuando estoy leyendo bibliografía y sobretodo métodos para lidiar con los niños… en forma irónica generalmente al leer los que a mi me resultan más absurdos… cierro el libro y me digo es que este tipo-tipa tuvo hijos???? Esta me dio la respuesta antes incluso de leerla.
Acto seguido leí en el link propuesto en su bio, me leí los principios fundamentales de su teoría (shock inicial… ahhh de aquí viene la cosa) y una entrevista.
Shock inicial, porque recordé haber oído todos estos principios de la boca de una amiga durante mis días en París…
Aaaah París... esos tiempos en que yo era una madre perfecta. Si, una madre perfecta pero “sin hijos”. Esos días en que la educación me parecía algo bastante matemático y todos los niños (salvo excepciones, ejem, una excepción, mi Sabrina linda) me parecían unos maleducados y sus padres todos unos equivocados.
Si porque en aquellos tiempos lo que me contaba esta amiga me parecía una barbaridad prehistórica y además irracional. Ya habíamos avanzado bastante en este mundo para comportarnos como los indios del Amazonas.
Pero cuando leí la segunda parte enunciada : “In contrast, a baby subjected to modern Western childbirth and child-care practices often experiences...”
Ahí si que capturó mi atención la señora. De repente mi concepto de “barbaridad” cambió y si bien estoy conciente de que está escrito usando muchos palabras que intencionalmente nos llevan a la conclusión de que algo está mal en el método occidental, ciertamente el shock inicial se convirtió en shock secundario… Dios que hemos hecho con nuestra civilización, en nombre justamente de esa “civil ilzación”.
Seguí leyendo la entrevista. Y seguí con otro artículo que tuve que parar porque sonó el despertador y llamó Luna pidiendo su tetero… ya a estas alturas me alegré de oírla despertar y de todo lo que leí me quedó un pequeño aprendizaje que apliqué inmediatamente dejar actuar a los instintos… pero esta vez no solo a los míos de madre, sino tambien los de Luna y Leo como niños.
Me decidí a observar todo durante esa corta hora entre el despertar y la dejada en el colegio.
Mi amiga me dijo anoche… tu has involucrado a Luna en las actividades con el bebé? Le explicas?. Yo le dije siiiii claro desde el primer eco. Siempre la hemos hecho sentir parte de la maternidad y desde que nació lo ha bañado conmigo, lo ha cargado, etc. Pero...era eso cierto?
Bajé, preparé el tetero. Cargué a Luna ( hace tiempo no lo hacía). Llegamos a la cama y en lugar de decir el típico “cuidado Luna que está el bebé” me mordí la lengua y la dejé darse cuenta a ella sola de que el bebé estaba allí. Ella se instaló a su lado y yo la dejé y me instalé del otro lado de Luna, sin decir ni pío. Dejándola a ella en el medio. Desde que nació el bebé siempre me he puesto entre ambos o Ludo se pone entre ambos, con la intención de proteger al pequeñin.
Inmediatamente Luna me dijo… mamá estoy al lado del bebé. Y yo le contesté y yo al lado de Luna, sin hacer mayor comentario. Me hice la dormida y dejé actuar a Luna.
Luna comenzó a tocarlo, besarlo, taparle los ojos, regañarlo, darle a Kiki y quitarselo y volteaba a ver que le decía. Yo medí la situación y me dije que nada de lo que estaba haciendo podía hacerle daño a Leo que además se dejaba tocar, jurungar y amapuchar sin el más mínimo inconveniente, bostezando de rato en rato como esos perros a los que los bebés les jalan las orejas y se les monta a caballito y ellos solo bostezan…es decir, no le estaban haciendo mal. Así que la dejé explorar al bebé.
Luego me levanté y dije es hora de ir a vestirse todo el mundo. Agarré al bebé, la ropa de Luna y comencé el otro experimento: decir las cosas solo una vez, de manera clara sin suplicas ni como si fuera una orden y asumiendo que Luna SI me escucha y SI quiere hacerlo. No repetir. Confiar en ella. Ella es capaz de hacer las cosas (obviamente las que tiene capacidad de hacer no hay que pedir peras al olmo).Mantener el tono casual. No molestarse si no lo hace tic-o-tac, simplemente hacerlo yo misma sin mostrar signos de molestia. Me mordí la lengua un par de veces cuando quise repetir. Pero no lo hice… y para mi gran sorpresa, más tarde que temprano las cosas se hacían una a una sin ser repetidas mil veces. Y sobretodo sin gritos o conflicto. Ciertamente no lo podía creer. Y no digo esto como el que habla de un producto milagroso que quita las manchas y deja la ropa “blanco limpio insuperable”…
Es en serio no podía creerlo pero allí estaba, Luna, mi niña súper pilas, feliz de que la dejaran ser ella misma y que le respetaran su ritmo. Obviamente todo dentro de un límite normal. Tampoco íbamos a llegar media hora tarde al colegio porque hay que respetarle su ritmo al niño y dejarlo hacer todo lo que le de la gana… pero sí me dije que hay que dejar de ser tan egoístas y tal vez pararnos nosotros un poco más temprano para darle más tiempo, porque la mayoría de los conflictos matinales ocurren porque estamos tarde. No hablo de grandes sacrificios. Ni por una lectura de 2 horas he cambiado toda mi filosofía básica de que el niño debe adaptarse a la vida de los padres y no lo contrario. Precisamente Jean Liedloff soporta esa misma teoría. La de lo que es natural.
Ciertamente Ludo y yo somos unos flojos y apreciamos cada minuto de más en la cama. Pero por una mañana libre de gritos y caprichos, más vale pararse 15 o 30 minutos antes. Además es lo más lógico. No se puede pretender preparar a 4 en el mismo tiempo y recursos que se preparaban 2. Es un concepto que tenemos tan claro cuando nos sentimos explotados en una oficina porque el trabajo de 4 debe ser hecho por 2 pero en el tiempo y con el sueldo de 1. Pero que hasta ésta mañana no había entendido eso en los ambitos familiares.
Así pues en absoluta armonía salimos de casa hoy. Yo feliz por la primera vez en una semana y Luna tranquila.
Llegamos al colegio y nos despedimos con un beso. Y muero de ganas por irla a buscar y seguir mi trabajo de observación.

No pienso que me vaya a convertir en una “purista” del Continuum, nombre que recibe esta teoría y el libro de la autora. Es decir, hay cosas que simplemente por razones prácticas y de esta vida moderna, no creo que me sean cómodas de hacer. Ademàs que si les soy sincera no me siento cómoda con el concepto de amamantar por 2 años. Lo respeto y después de leer esto lo comprendo un poco mejor. Pero yo, Maiella, no se siente cómoda con ello y uno no tiene que hacer las cosas con las que no se siente cómoda, solo porque un libro lo dice.
Pero si considero que vale la pena leer al respecto y simplemente echarle coco… lo peor es que no hay mucho a que echarle coco porque cuando uno lee lo que explica suena tan natural e instintivo, que por una vez…no me tuve que preguntar…es que esta tipa tendrá hijos??? Claro, ayuda que ya sabía que no los tenía pero la sola idea de poner los conceptos que me gustaron en práctica no implicaba sacrificios de mayor índole, solo seguir y confiar en mis instintos y los de mis hijos… pura teoría de la supervivencia de las especies… como TODAS las especies, o será como dice Jean que de todas las especies sobre la tierra somos precisamente los hombres los únicos idiotas que no sabemos como sobrevivir y necesitamos libros y manuales para alimentar, dormir y criar a nuestros hijos… pero para ello en la temprana edad… necesitamos a nuestros padres y como lo pedimos… llorando y si lo tenemos, no lloramos más, así de simple. Muerta y enterrada la teoria de los recien nacidos caprichosos. O como creen que he logrado dormir plácidamente durante un mes y medio.

Me gusta mucho el concepto de que todos los seres humanos somos en esencia buenos y sociables. Y el método me parece de una lógica que se cae de madura, porque simplemente no es método es romper paradigmas y aprendizajes errados y simplemente vivir siguiendo nuestros instintos, si todav'ia nos quedan. Dejar de tratar a los niños como unos inútiles y confiar en que son capaces.

Honestamente, aunque no tengan hijos… vale la pena leer sobre los resultados de la investigación de la autora. Una mujer, muy observadora. Simplemente se dirán… o Dios, que hemos hecho con la especie humana. Y no, no se asusten, soy demasiado occidental para meterme a hippie a estas alturas de mi vida… soy una mujer de la ciudad y aunque me apasiona el tema no me veo viviendo en el primitivismo pero no puedo dejar de estar de acuerdo en que esos a quienes llamamos primitivos tiene la verdadera felicidad en sus manos. La posibilidad de VIVIR y la verdadera sabiduría, la que no se encuentra en los libros sino en la experiencia misma de lo aprendido.

Como dice Jean Liadloff, en la selva nadie enseña nada… la gente aprende. El solo concepto de enseñar es absurdo… y por ello en occidente nos hemos inventado el dicho de que “nadie aprende en cabeza ajena”… pero que pecado hemos cometido al quitarnos a nosotros mismos todas las herramientas con las que nacemos y que nos premiten precisamente…aprender!

Este mundo en que vivimos

Les comentaba yo hace algunos días en un post sobre el clima, que en estos países la gente termina su vida muy sola. Eso siempre me ha dado mucha tristeza. Vengo de una familia muy grande y a la lationamericana en la que ciertamente todos estamos pendientes de todos. Y eso que visto desde el punto de vista de por aquí esa familia de la que hablo, en términos belga no sería ni siquiera familia mía. Es que mis primos con los que crecí, jugué, me fui a la playa en vacaciones, son en realidad mis primos terceros, o sea, hijos de las primas y primos de mi mamá cuya madre tenía 9 o 10 hermanos que se mantuvieron unidos toda la vida y supieron mantener el vínculo entre primos y primas que son ahora los padres de mis primos.
Estos "primos" aquí no significan nada y en general son gente de las que oirías una vez cada 5 o 10 años algo porque se murió un familiar y te lo encontraste en el entierro (del cual te enteraste por prensa), o como me comentaba un colega el otro día que el dueño de la farmacia que queda cerca de mi casa es su primo, pero sabes de esos primos que uno reconoce por el apellido pero jamás por una relación familiar.
Lo cierto es que en mi familia, incluso en la generación de Luna todos seguimos siendo primos. Tal vez nos veamos (todos juntos) unas pocas veces al año en reuniones familiares, pero semanalmente estamos en contacto, telefónico, o ahora vía facebook. Algunos mantienen más afinidades con otros y tienen un contacto más constante, pero incluso yo, que vivo tan lejos siempre estoy al tanto de lo que ocurre por allá ya que con mis padres tengo contacto a diario vía skype o teléfono... o email... y ellos a su vez están todo el tiempo en contacto con la familia y unos saben de los otros por esta vía, así que sé de mis primos, de sus hijos, de la operación un un tal o de que la otra tía anda con gripe. O que el primo tal se va de viaje, o que el otro regresó.
Acá es muy frecuente que la gente se aleje. Que los hijos pasen semanas sin saber de los padres y viceversa. O que ocurran historias tristes como la que motiva este escrito.
Leía en la prensa esta noticia, para los que no entienden francés, simplemente una señora estuvo durante tres días cocinando y ocupándose de su esposo sin percatarse que el señor estaba muerto.
No le extrañó que el señor no le respondiera ni se comiera su comida, ya que estaba enfermo, fue al tercer día que al verlo un poco azul decidó llamar a un familiar y que descubrieron que el señor llevaba 3 días muertos luego de sufrir un ataque cardíaco.
Contribuyó a este despiste, el hecho que la señora (quien llevaba años ocupandose de su esposo) estaba sufriendo de problemas mentales.
Imáginense, dos viejitos solos y enfermos ocupándose uno del otro y la familia llevaba más de un año sin saber nada de ellos y hasta desconocían los problemas mentales de la señora...
Por eso siempre espero poder dejar de legado en mis hijos esa semillita familiar con la que yo crecí y ojalá tener una relación en la cual ellos se sientan, no en la obligación, sino en la sincera necesidad de estar pendientes de sus padres. Espero no tener que convertirme un día en una carga para ellos pero si saber que están allí y que nos quieren lo suficientes como para darse cuenta del día en que me falle el coco o a su papi le falle la salud...

Crisis de los 3* y algo???

Hoy, con vinito en mano, disfrutando de este calorcito que volvió por quien sabe cuantos poquitos días solo para que no olvidemos el super verano que tuvimos, discutíamos Ludo y yo en calma (Luna en casa de su abuela) sobre la vida cotidiana, el trabajo y tuve como un "declick" como dicen por aquí cuando el bombillo se ilumina.

Creo que mis apatía de los últimos días tiene un nombre... o tal vez un número: 36
El viernes pasado tuvimos una cena de trabajo y comentabamos así entre una cosa y otra el paso del tiempo. Ya cumplí 5 años en esta compañía... wao! 5 años...
Decía un colega... fecha importante. Los 5 años son momento de hacerce planteamientos... me voy, me quedó, que hay acá para mi?
Es cierto que en 5 años he hecho muchas cosas distintas... pero en el fondo lo mismo.
Y entonces cuando uno lo mete en una matriz y se dice... 30yyyyy....6 + 5 años... más ya tengo a mi nena linda... + veo jovencitos más motivados + ok, me siento de 25 y nadie me da más de 28 pero en realidad voy a cumplir 36... soy una persona grande... ya casi llego a los 40 y que he hecho con mi vida?
Muchas cosas es la respuesta. He vivido en 4 paises. Conocido diversas culturas. Trabajado en diversos ambientes... pero ahora... que quiero de mi vida?
Estoy satisfecha con todos sus aspectos?
Como lo más importante de mi vida es ser feliz y eso, en mi mentesita de nena que no ha crecido solo se traduce en que me amen y amar con mucha fuerza todos los días... puedo decir que hoy me siento que ese pedazo de mi vida esta muy bien. Mi esposo es el hombre que siempre soñe. Lo amo y me ama. Me siento deseada, indispensable para el y para nuestra vida.
Mi hija... mi hija es la culminación de la única cosa que siempre quise tener antes de morir.
Mucha gente hace listas... que si escalar el himalaya, que si ver el Taj- Mahal... que si surfear en Australia... yo desde siempre tuve una sola cosa en la vida por realizar... ser madre y aunque sé que no soy una madre perfecta ni absolutamente abnegada, estoy totalmente satisfecha de la madre que soy y de la hermosa hija con la que Dios me bendijo... con su caracter impresionante y su determinación... no la cambiaría por ninguna otra niña en el mundo y verla crecer ha sido probablemente lo mejor que me ha pasado en esta vida. Compartir esta expriencia con Ludo y solo con el no tiene precio... para eso lo escogí muy bien... para ser el mejor padre que jamás hubiese podido darle a mi hija y el combo padre-hija me hacen una mujer completa...
Pero cojea una pata. A estas alturas de mi vida estoy absolutamente segura de que mi profesión no es la indicada. He debido hacer algo distinto... aún no sé que, pero no pierdo la esperanza de saberlo añgún día. Lo que es más impresionante es que mal que bien el asunto se me dá... pero definitivamente no estoy satisfecha...
Como decía ese colega el viernes... hay momentos simbólicos en que uno debe preguntarse... and now what??? y el peso de los 36 se me viene encima...
Soy una mujer inteligente. Activa y definitivamente capaz de muchas cosas. Soy una mujer independiente. Lo he sido desde muy joven.He logrado todo lo que tengo a punta de trabajo... en algo que no amo... bien debe existir una forma de lograrlo amando lo que hago... cuanto tiempo más voy a sacrificar? no será hora de tomar la sartén por el mango?
Dios mío.... 36 años... 15 años de experiencia... un postgrado... 3 idiomas... necesito convencerme a mi misma de que todas estas cosas valen... y definitivamente mi felicidad personal no compensa mis deseos de aplicar mi inteligencia para hacer algo que este bien y de lo cual me pueda sentir orgullosa...
No son las arrugas... no son las canas ni los kilos de más... es una necesidad intelectual insatisfecha... es sentirse con el potencial pero estarlo explotando al mínimo... necesito tomar las riendas de mi vida profesional... solo espero tener el valor... siento que si no lo hago ahora... no lo haré nunca... que necesario es el equilibrio en mi vida... será porque soy una librana... incluso la balanza desbalanceada hacia el amor no es suficiente... ojalá tenga las fuerzas para tomar las riendas y que esto no quede en un post escrito bajo los efectos de 3 copas de vino un viernes por la noche...

...to be continued (ojalá)

HOME- " Il est trop tard pour etre pessimiste"- Yann Arthus-Bertrand

HOME

En este momento, simultáneamente en varias ciudades alrededor del mundo se estrena la película HOME, un intento visual por mostrarnos nuestro planeta de una forma distinta.
Dirigida por Yann Arthus-Bertrand, el fotógrafo que hace algunos años nos regalo la tierra vista desde el cielo. Tres años duró el rodaje y el mensaje más importante se reduce en esta frase:

"Es demasiado tarde para ser pesimistas" nos quedan 10 años...

Tuve la suerte, de prender la televisión en el canal indicado y a la hora indicada. No había leído nada sobre el tema y lo que aquí escribo es basado en las dos horas que tengo oyendo a una panel de discusión formado por:

Jean Jouzel- Climatólogo- Premio nobel de la paz 2007
Yann Arthus-Bertrand - Fotógrafo - Director de Home
Jean Francois Donzier - Director de la Oficina Internacional del Agua
Serge Orru- Director de WWF
Sylvie Brunel - Geografa experta en Desarrollo
Maud Fontenoy - Navegadora - Embajadora de los Oceanos en La Unesco
Tristan(no copie el apellido) - Fundador de Alter-Eco

Ha sido una experiencia extraordinaria descubrir esta emisión y conocer de primera mano los esfuerzos que se estan realizando a nivel mundial para crear CONCIENCIA sobre el impacto del cambo climático en el planeta.

Se discutió sobre la necesidad de evolucionr hacia un cambio readical en la forma de hacer las cosas. Se disolvieron paradigmas. El presentador de la emisión cumplió su rol de abogado del diablo a la perfección pidiendo respuestas concretas, soluciones concretas...
Mi conclusión... nada ésta escrito... nadie conoce la solución, pero definitivamente el mundo tal como lo conocemos no es capaz de continuar... los más importante ahora no es encontra la solución. No hay una sola solución. Lo importante es crear conciencia de que existe el problema.

Maud Fontenoy por ejemplo dirige una fundación que esta atacando el problema desde su base, es decir, los niños, la generación que dirigirá el mundo de aquí a diez años. Su trabajo se dirige a ir a las escuelas, explicar a los niños sobre diversidad, sobre los oceanos sobre la contaminación. De esta manera potenciar el impacto, formar ciudadanos concientes de sus aciones y el impacto que estas tienen sobre el planeta.

Jean Francois Donzier Durector de la oficina internacional del agua, comunicó estádisticas increíbles como el hecho de anualmente mueren más personas en el mundo por carencias de agua potable que a causa del Sida. Sin embargo nadie habla de ello.

Sylvie Brunel, hablo de la importancia de un equilibrio y de la confusión que existe entre pensar que el rescate del planeta implica la destrucción del hombre. No es un antagónismo la idea es buscar un equilibrio.

Me impresionó sobre manera que una película tan hermosa que contiene imagenes inéditas de nuestro planeta esté a disposición de quien quiera verla de manera totalmente gratuíta. Las palabras de Yann Arthus-Bertrand fueron me impactaron sobremanera...
" ...éste film no tiene copyright." Nadie tiene los derechos"... "la pueden ver enteramente en youtube" " es mi regalo para el mundo"... (es cierto en el titulo esta el link a youtube, o directamente en el site official de la película)
"Para mi el tema se ha convertido en una obseción... por ejemplo estar concientes de lo que consumimos, cada t-shirt representa 600 litros de agua, si eso es lo que cuesta en agua procesar el algodón con el que se produce una franela..."
"El calentamiento global como me explicaron los científico (haciendo referencia directa a palabras del nobel de la paz presente) se puede comparar a una olla en donde se hierve leche... la leche va calentándose tranquilamente...pero hacia el final hierve de forma desproporcionada y se derrama si no estamos pendientes de ella... "
"Esta pelicula me cambió la vida. Mi vida nunca será la misma. nunca pense que la Tierra fueratan bella."

Lo que más me gustó fue ver gente de verdad hablando sobre el tema sin estar militando por un partido, reconociendo que ellos no tienen la solución, pero que no descansaran hasta estar seguros que el mensaje ha pasado... y esa es la idea. Este post es mi contribución a ella. Y este blog una herramienta.